LA VERDAD DE LA MILANGA!...

3,2,1...Accion!!!!

2007-03-30T16:51:00.000-07:00

Lo prometido es deuda muchachos (y muchachas claro)...
Cómo no especifiqué en el fotolog el tema del que iba a hablarles hoy...se los digo ahora...
Bueno no, esperen...
tengan en cuenta que en este momento, mi nivel de "limadura" es extremadamente alto, debido a varios factores que alteran mi personalidad "angelical" (quién lo diría?)
1- El hecho de levantarme toda la semana a las 6 am para asistir al colegio formalmente me destroza la existencia.
2- Estoy escuchando "Aqua", proveniente de la casa vecina, y me esta...no carcomiendo ya, sino derritiendo el cerebro
3- Este teclado es tan duro, que no me facilita mucho que digamos el escribir este posteo...voy...tecla...por....tecla!!

Retomando el tema, como les iba diciendo, ejem...
el tema de hoy, es el Cine, ni más ni menos, simple palabra...pero, que si nos ponemos a pensar, nos hace recordar muchas cosas, buenas o malas, ese no es el punto...
el punto es, las SITUACIONES que hemos vivido en este lugar tan visitado diariamente por la población mundial (me fuí de mambo).
Son las situaciones que voy a pasar a describir, con las que se van a sentir identificados, al igual que tantas veces anteriores, que, sin presumir, creo yo...ya experimentaron.
He aquí señores, la actuación del ser humano dentro de las salas en un cine común y corriente.
Las diferentes formas paródicas pero verídicas de nosotros mismos, os impresionará...
Pasen
y vean.

-EL SOLITARIO LAGRIMEANTE-
Descaradamente embarazante la situación que nos toca vivir, cuando este tipo se nos acomoda campante al lado de nuestra butaca, quienes tuvieron la suerte de OIR, como lloraba ante la parte emotiva de la película...?
Gente, seamos honestos por favor!!
Una cosa entendible es llorar con la 3er parte del Señor de los Anillos, cuando decís "ya está, me puedo morir tranquilo"
y otra, es ponerte a lagrimear despúes de ver Peter Pan 2000 con el nene...dejenme de joder.
Este tipo generalmente viene solo, se escapa del laburo y cae de imprevisto.
OOOObviamente tiene el asiento mas cercano a la pantalla. Despúes de hora y 1/2 de película sale con una tortícolis marca cañón y llorando (claro está).
Usualmente empieza tranqui la cosa, onda "Snif, snif...fff, mmgg" <---?¿
Se torna rapidamente a un llanto limpio, tampoco (seamos realistas) es que se te va a poner a llorar onda lágrimas de cocodrilo, pero para vos, que estás justo al lado del flaco, te queres pegar un tiro bien puesto en el mate, que no pudiste ponerle atención a la películo por pensar como carajo ibas a lograr escapar de tal situación avergonzante (ajenamente).

-LOS INFANTES PREGUNTONES-
El subtítulo lo dice todo.
A quién no le tocó la ida al cine, en la que salís de ver la película con los ojos cual esferas del tamaño de platos?
y no fué justamente por ver un buen largometraje.
Sino, por el simple hecho de haber estado escuchando preguntas estúpidas, segundo tras segundo, minuto tras minuto...horas, y lo que te quede por cagar.
Preguntas que formulan los niños llevados por sus padres a ver una película totalmente en desequilibrio con lo que el pibe tendría que nutrirse.
Llevaste al gurí a ver "Eterno Resplandor de una Mente sin Recuerdos"? y bueno macho, que carajo le tenes que andar explicando a tu nene de 7 años LO QUE ES, FUE Y SERA (en relación a la peli) UN PENSAMIENTO?
¿Por qué pasó esto?
¿Y ahora por qué se están peleando?
"Pá...quiero ir al baño"
"Má...tengo hambre"
"Podemos ir a Mcdonalds?"
Lo más enfermante de la situación, son las preguntas FUERA DE TEMA que los pibes insinúan a sus padres
Ejemplo: ¿Y la abuela Pocha?
Respuesta: La abuela Pocha se fue a lo de Clementina a tomar el té, te acordás que te dije Julietita?

Y así, una charla de por lo menos 10 mins, en la que el padre intenta de hacer entrar en razón al crío, el cual ya está tan pasado de revoluciones que salta de butaca en butaca pidiendo pochoclos.
La realidad es que lo que menos hago es culpar a los nenes, sino a los ignorantes de los padres, quienes, creo yo, no son lo suficientemente inteligentes como para percatarse de que no podés llevar a tu hija de 6 años a ver Kill Bill, las pocas neuronas que les revolotean por ahí, las usan para abandonar al pendejo en Sacoa y correr a jugar en el Casino.

::..Hacemos una breve pausa en la que paro a girarme el piercing que me hice ayer en la oreja..::

Ya...sigamos.

-EL GRUPO TEEN INMADURO-
Seee...bueno, yo con esto no quiero presumir, todos somos inmaduros (y más los pibes de mi edad), no me quiero meter en el tema, asique por favor no empiecen con las quejas de "Primero fijate en tu propia personalidad antes de juzgar la del resto"
Este es un espacio en el que hago referencia a muchos comportamientos, que, quizá, yo también los tengo...ese no es el punto, no nos vayamos por las ramas.
Bien...el tema lo dice y todo y lo aclara
que se les vino a la cabeza cuando leyeron el subtítulo? es obvio no?
Bueno...más allá de su opinión personal, (la cual, invito a explayar en un comentario que dejen en el blog) lo que más a todos nos jode, son los grupitos de adolescentes desaforados que se juntan para ir a ver el típico estreno del año, tan esperado por vos...va a ser cagado de la misma manera de siempre =D
Generalmente, ya antes de que la película empieze se ponen a comentar sobre temas boludos, los varones, joden a las mujeres
"Che, Judith, dice Lucas acá si querés salir con él!!"
Las chicas, ponen cara de "Ay por dios, que inmaduros" pero la realidad, es que bien te cabe Lucas Judith.
Empieza la peli...vale mencionar que cuando se apagan de a poco las luces, todos empiezan a chiflar, vitorear y a gritar frases extrañas como: "Aguante Palito guacho!!!"
Los pochoclos, bebidas y golosinas: BIEENN...te toca la peor parte, sos un imán a los quilombos!
Te pediste sin saber, una butaca adelante de la de ellos, por ende sos el principal blanco al que le tiran los carocitos de pochoclo (?¿)
El primero, te pega de lleno en la nuca, miras para atrás como para advertirles, a todo esto, se ríen picaronamente
2o carocito, te pega en el hombor y se te pega al mismo...cuesta sacarlo un poco pero a fin de cuentas se desprende. Lo tiras al piso con la calentura del mundo.
3er, 4o carocito...UNA LLUVIA DE CAROCITOS te azotan la cabeza, el cuerpo, y la conciencia!!!
"PERO LA PUTA MADRE PENDEJOS...NO SABEN RESPETAR A LOS DEMAS LA CONCHA SUYA!!?/ ESTAMOS TODOS VIENDO UNA PELICULA, MENTANSE EL POCHOCLO EN EL OJETE Y NO ROMPAN LAS BOLAS MACHO!!!!"
Estas tiernas y dulces palabras, son las de una persona, a la que le colmaron la paciencia...

Miren...el tema es así, posteo estos 3 para darles la chance a ustedes de postear la que crean que me olvide...
realmente me interesa como ya sabrán...me cago de la risa con lo que comentan en general...asique, piensen...y no comenten boludeces como "sos re grossa, te re banco" eso ya lo sé
=P hablando de inmadurez

Los quiere

Bianca Barone

Y SI...

2007-03-27T13:37:00.000-07:00

Claro que mi dejades siempre es mayor que yo...

me estaba preguntando: ¿Cómo podrían entrar a mi fotolog?
bueno...la realidad es que núnca les llegué a pasar la dirección! juaaajajajajajaja

http://fotolog.com/bang_Strikes.com

si si señores....
colgadez al 100%

ARRIVEDERCI

NOOOOO..!!!! BZZZ bZzZzBZbzbZbzBZBzb!!!

2007-03-22T12:56:00.000-07:00

Amigos!!
Amigas!!
Que podemos hacer?!!!
Cómo sobrevivir?!!!
ya vienen ya vienen...
LOS MOSQUITOS ESTAN ACÁ!!!
Ay!! si, me acaba de picar uno, y de los que duelen
de esos que te meten el aguijón como para hacerte una vasectomia?!
captan la idea?! bárbaro =D
Cómo combatirlos?! no lo sé acá no tienen la respuesta!
pero que se creen?! que yo les doy todo servido en bandeja!!!!!!!!!!!!!!!!???
nahh...Bianquita ya se percató de que las cosas en nuestro país van por ese lado, asique aflojo con eso de enbandejar todo (?¿?¿)
Ah re que no tenía nada que ver con los Mosquitos?!
bueno...basta basta! volvamos al tema de una vez por todas!!!
No se puede estar che, es una falta de respeto para el humano! les digo que los mosquitos podrian terminar gobernando el mundo, no se si se dieron cuenta jajajajaja
la gente no sale de su casa ni en pedo...y si, hasta las manos!
Por eso...les canto un poco de la famosísima cancion!?
siiii...sé que quieren!!!

y dice...

PIIICAN PICAN LOS MOSQUITOS
PIIICAN CON GRAN DISIMULO
UUUNOS PICAN EN LA CARAAAA
Y OTROS PICAN EN EL CUUUUUAAAANDO
YO ERA CHIQUITITOOO (piriripipi)
MEEE MANDARON A LA GUERRA (piriripipi)
COOOOMO NO SABIA NADAAAA
ME MANDARON A LAAA MIEEERRRRMANITA TOCA EL PIANOOO (pipiriri)
COOON EL PROFESOR PIRULLOOO (piriri)
CAAADA VEZ QUE SE AGACHABAAA
LE GRITABAN VIEJO PUUUUBLICARON EN EL DIARIO!!!
QUE UNA VIEJA EN MOTONETAAAAA
COMO NO TENÍA MANOOOOSSS
MANEJABA CON LAS TEEEENNNN CUIDADO MARINEROOO
NOOO TE CASES CON MI HIJAAAAAAA
SIII TE CASAS CON MI HIJAAAAA
TE RETUERSO BIEN LA PIIIICAN PICAN LOS MOSQUITOS!!

y asi interminablmente...=D
Bueno...en fin, acabo de hacerme una escapada para poder llegar al cyber (por ende...a uds, para poder escribir en el blog)
Y TUVE QUE TOMARME EL COLECTIVO!!
mmmmm...que llliiiindo, esperando en la parada
no solo el culo, sino TODO MI SER por dentro y por fuera quedo picado y abusado por mosquitos
pero si! claro que si! hasta te violan los muy turros!!!

POR DELANTE Y POR DETRASSS (como dice la canción del cardo!)
Señores y señoras....off por aqui off por allá
off que viene off que vá
terminaste gastando todo tu sueldo mensual en Off para los moscos!
lo mas lindo es que son inmunes, y te corren
sip, como los perros, te corren como los perros
salis de tu casa y en la esquina te espera una nube de mosquitos infernal
corres para atravesarla pero la cuestión es que te comiste 50 y te picaron los 23.000.000 restantes! lalalalalala que lindo

toy re loquilla hoy
me picó el dengue
el dongo
y el dungu
asique no doy mah

chau me voy a comprar Off!!!

2007-03-18T15:08:00.000-07:00

Ok...si, acá el sr. Fredo me enseñó a subir videos...
algo más fácil no podçia existir sobre la faz terrestre, jajajajaja..
es por eso, que para hacerle honor a mi nuevo aprendizaje, subiré este video,
el cual les brindará una gran enseñanza a lo largo de sus vidas
un video didáctico con el que sabrán lo bueno y lo malo de los largos caminos que nos toca recorrer....
SMILE AND ENJOY!!

Acaso creían que podía estar hablando enserio?!!
bueno, les recomiendo que no me crean!

...Y ahora? quien podra defendernos?!!!!

2007-03-13T15:11:00.000-07:00

SI SI QUERIDOS AMIGOS, LA JORNADA ESCOLAR Y LABORAL HA EMPEZADO!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Y AHORA QUIEN PODRA DEFENDERNOS?!!!!

este será un año pesado y arduo!!
te lo digo yo papá!!!

Pica Pica, bajada cordón!

2007-03-02T09:32:00.000-08:00

Me pintaron las ganas de subir imagenes graciosas y bizarras, como mi blog

miren, rían, lloren...pero pasen :D

YEAHHH...I´M BACK!!

2007-02-19T13:24:00.001-08:00

Bueno...a ver, se estarán preguntando: "qué onda?" bueno si, me hubiese gustado seguir posteando como era de esperar, pero...bueno, un conflicto debido a MI PC CHOTA Y DESCONFIGURADA, junto con las máquinas LENTAS del cyber, impedían que me pase a la nueva versión del blog...

He aquí mi salvación: Snake ^_^ jeee...que junto con sus conocimientos y con su super Pc poderosa 2007, me pasó de blog, asique...se merece un gracias, un beso y un abrazo de mi parte jajaja! (a pesar de que me hagas casi reventar la vena)

Asique...como dije anteriormente, comenzare a cultivar mi cerebro con las azañas vividas todos los días, para volcar las mismas en este espacio tan bizarro y odiado por la comunidad.....

Oh...batallas insólitas!! :D

2007-02-08T11:40:00.000-08:00

SIIII... que diversión , nada mejor que una tarde de un día de semana, estando AL PEDO (ah si? no me digas?), cuando uno prende la televisión y se pone a hacer zapping, hasta que cae en los típicos canales argentinos de debate, sea "intrusos", o el programa de el idiota de Polino
Y ahí estan, 2 vedettes hablando por micrófono (una en el canal y otra mostrando el culo en la playa) desaforadamente, peleandose entre ellas..
Es ahi cuando preparo el balde de pochoclos, la coca-cola, y me dispongo a disfrutar de una laaaaarga tarde de minas histèricas y chillosas!
"Yo digo que vá a tirar el micrófono al carájo"
"Para mí que vá a gritarle al conductor"
"Le doy 10 minútos más, se levanta y se vá!!"
Las apuestas son abundantes...
Por ejemplo.
El Quilombo entre la insolente de Wanda Nara y la Azabache...
Pero por favor, yo creo que antes de entrar a la carrera de modelo les hacen un lavado de cerebro general
1) Esa Wanda tiene menos virgen que yo de Maradona
2) Hay que tener pocas neuronas en funcionamiento como para meterse con una pendeja de ese calibre xD
3) nose....3 no hay
Como decía...es impresionantemente gracioso comprobar y/o darse cuenta de que se dan manija
Es pura "llamada de atención" je...las vedettes viejas por que ya no saben que hacer para que su carrera no se les venga abajo
Y las jovencitas huecas, por que ya no saben que hacer para EMPEZAR su carrera, por que...la realidad, es que núnca la empezaron...sigan asi :)

QUE MIERDA...DESPÚES DE TODO, ME PARESCO A MARADONA! :O JAJAJAJAJA

NO WAY!!!!!!!! CHE? QUE ONDA CON ESA FOTO? A VER...CARA DE QUE TIENE?
PARA MI TIENE CARA DE "Mmm...este Jamaiquino me metió una mano en el culo, jijiji"
Tiren ideas asi nos reímos!!

Besitos rellenos de miel!!

B.B.

O.O! <<--- that's how we used to be

2007-02-06T15:53:00.000-08:00

Estuve últimamente pensando acerca de como estuvo revolucionando la tecnología, la cual se nos adelanta cada vez más, pasa por nuestros ojos y le abrimos camino claro.
Pero, para no aburrirlos con mis frases profundas acerca de CADA tema del que escribo, vayamos al grano.
Las consolas de VIDEO-JUEGOS.

Quien no tuvo el Family Game? siii...tantos recuerdos por ahi acurrucados. Dos controles berretas que a la primera de cambio se partían.
En general, existían solo dos cartuchos de juegos, los cuales dentro tenían los típicos 500 jueguitos, entre ellos el famoso "Mario Bros." del que siempre seré fanática y voy a defender a garra y espada, el "Circus"! se acuerdan del Circus!?? :'( por dios, con el caballito, que ibas parado arriba, saltando las ballas, luego con el León los aros de fuego, haciendo equilibrio con la pelota, y demás...por dios...como olvidarme
El Circus...
Despues, bueno...revolucionariamente, entró en mi vida (por lo menos) el Super Nintendo, ya con gráficos mas avanzados claro, trayendo consigo el SUPER MARIO BROOOSSSSS...jee, con sus famosas melodías que tanto nos alegraron!
Ya podíamos montar a Yoshi!! el dinosaurio que sacaba la lengua y comía frutas, Coopas, y bichitos malos!
Pelear contra Bowser y sus secuaces!, salvar a la princesa y a los hijos de Yoshi. Si habré pasado ese juego....
El "Castelvania VI" con un repertorio de temas imperdibles...despúes ibas a andar como un pelotudo tarareando las canciones del juego, y te iban a querer matar...!!
Millones de juegos que me fascinaron, (y a uds tambien por supuesto) nos enamoramos, y nos drogamos casi con ellos...:p
Asi con el Super Nintendo, cayó el Sega Génesis, y demás...
"Sonic the Hedgehog", "Dino Crisis", y otros nos hicieron felices durante unos buenos años, q claro, hechamos a perder casi chupando la pantalla de la televisión de tan emocionados que estabamos...
Posteriormente...unos buenos años despúes (esos que desperdiciamos jajajajajaja) cae un aparato totalmente nuevo, una evolución para los video-juegos, inedita...
La Play Station (para Sony) y...el Nintendo 64 (para Nintendo claro)
Gráficos inimaginables nos encarcelaron las mentes durante un buen rato
Ya no eran cubos los personajes, sino que venían con facetas totalmente diferentes
Y ahí ibas vos...con el chanchito bajo el brazo a comprar la consola...
"QUIERO ESAAAA!!" le dijiste al flaco de la juguetería de tal forma, que casi corrió a buscarla
500 Marios diferentes, "Super Mario ultimate", "Super mario Kick boxing", "Super Mario Karting Race" y "Super Mario NO SE QUE MAS INVENTAR"
Juegos de suspenso y terror como el "Silent Hill" o el "Parasite Eve", y como olvidarme del "Resident Evil"?
digan la verdad...jajajajaja, se les fruncía el culo mal ;) término poco femenino, pero verídico :D
De a Poco...los consumidores pedían "algo más", y como acá cuando se pide se dá...
Llegaron la Play 2, Nintendo Xbox con ella...que...sin palabras claro dejaron a todos...
Lo que más había descontrolado a todos era que ya los juegos no venían en un cartucho choto, con el que corrías el riesgo de que se te caiga al piso y se le rompa la plaquita de memorio y demás...nooo, ahora venían Cd's!!
Como tu Cd' de Música boló'!!!!
Ojo...si lo rayabas, ahi te quedabas...núnca importó...si a la vuelta de la esquina estaban a 5$ :p jo...
Y asi...sucesivamente, y seguirán permanentemente quemandonos la cabeza...y nosotros, derritiendonos ante las máquinas, recuerden mis palabras muchachos :)
Ah...salió la Play 3 hace poco no? jajajaja...vayan rompiendo el chanchito enseriooooooo

Bue...se me acalambráron los dedos :p jajajaj

Besos rellenados con amor!!!!

AH RE

2007-01-27T16:06:00.000-08:00

Antes que nada...Gracias Fran por recordarme lo que era TENER NUEVAS IDEAS para un blog común y corriente!! me estaba volviendo loca!

Oh si queridos compatriotas Cardalenses y de todo el mundo :D
he aqui la frase más temida (pero aún asi más quemada) por la juventud: el "AH RE"
Los que no cayeron todavía en la tentación de unirse a la secta, es por que todavía no conocieron al individuo correcto (o deberíamos decir INCORRECTO?), o no se jactaron de que esta pequeña y corta frase marcará un antes y un despúes en la vida de uno mísmo, y del que te escucha.
De vos mísmo por que te das cuenta que no vas a nigúna parte agregandole "AH RE" a todas las frases que queres dar por entendido que son una JODAAA!!!
Y al que te escucha por que ya no sabe que hacer para escapar de vos, pensó en abandonarte y/o cometer un homicido.
Como anteriormente mencioné,el POR QUE del AH RE se debe a que, queres dar por entendido que lo que dijiste es una joda, que los demás no se crean lo contrario, ohh catastrofe mundial si asi sucede!!!!
Lamentablmente, les escribe una persona que cayò en la tentaciòn si aùn poder salir de ella...
Lamentablemente, les escribe una persona a la que los efectos secundarios de esta frase asesina, no causan reacciòn alguna.
LAMENTABLMENTE, les escribe una persona que esta en un cyber sin poder encontrar el acento correcto para tildar las palabras, por lo tanto sale el tilde chueco... (eh aqui lo poco que se)
Despuès, gente...lamento informarles, que esta tierna historia tiene una 2a parte!! :o nooo!!!!!!
pero si....ohh claro que si, siempre la hay.
El famoso, y terrible "Cuack". Los primeros lo sacaron del programa de Andy Kusnesof (a la mierda con el apellido) tan famoso llamado "Perros de la Calle"
Despues, Pettinato lo quemò en su showcito por la tv "Duro de Domar"
El cuack..
Utilizado para expresar que algo te asombrò, que algo te parece ridìculo, o para comunicarte con los patos...
Lamentablemente, les escribe una persona que cayò en la tentaciòn si aùn poder salir de ella...
Lamentablmente, les escribe una persona a la que los efectos secundarios de esta frase asesina, no causan reacciòn alguna.
LAMENTABLEMENTE, les escribe una persona que esta en un cyber sin poder encontrar el acento correcto para tildar las palabras, por lo tanto sale el tilde chueco...
UPS...QUE EXTRAÑO! DEJA VU! ^_^

Mi sabio consejo es....
No metan la cabeza dentro del horno cuando esta el fòsforo encendido a punto de prenderlo...
No caigan en la seducciòn de estas frases actuales Y MORTALES!!!

Quien es est gordo se preguntan ustedes?
bueno, la respuesta no la van a conseguir aca lamentablmente
me saltò la foto cuando en el buscador de imàgenes del Google, tipeè "Flores!"

Mundo cruel...colectivo cruel.

2007-01-25T15:37:00.000-08:00

Je...volviendo del pueblo hoy, al poner la moneda en la maquina del bondi (moneda de 1$ aclaro), el vuelto (25 ctvs, aclaro) salio disparado por la ventanita por que no tenia tapita la misma :( me senti re mal...porque para colmo...se volaron por la puerta del colectivo que, como siempre nunca esta cerrada.
Hace unos días tuve que salvar a una pobre nena que casi la chupa la corriente de aire proveniente de la puerta esa...jajajajaja, la agarré de los pelos para "sujetarla" pobrecita...me habré quedado con por lo menos 1 kg de su pelo en la mano...que se le vá a hacer no?

bueno....quería expresarme nada mas, me siento mal...mis 25 ctvs!

chau

jeee...miss cortante!! :p

Mamá osa los saluda con un calido adiós!

BOLICHOPPING

2007-01-24T05:37:00.000-08:00

okeeeyyy...
Como no lo pensé antes?!
sii, me encanta ir de compras (bue...es un decir) al Bolishopping! je
No me tomen por negra, ni mucho menos. O bueno si quieren, si, adelante.
Pobres Bolis, que, ademas...perdón no? pero, decimos "Bolishopping, y la mayoría de los vendedores NO LO SON.
Que nombre habría que ponerle? yo no lo sé!
OCIOshopping? <<---- el término "ocio" es demasiado adelantado creo.
FIESTAshopping? <<---- cualquiera!
NO SE QUE HACER Y VENGO ACAshopping? jajajaja...bue, nada se me viene al mate asique, acepto sugerencias :p
Uno (o YO, mejor dicho juajuajua) puede ir y probarse cualquier cantidad de ropa, e irte sin haber comprado nada, dejando al vendedor desilusionado.
Hay cualquier tipo de zapatillas "DE MARCA, pero truchas"...como explicarles? la flechita de NIKE en estas zapatillas estaría mirando para el otro lado, el PUMA, de la marca tan famosa, no estaría saltando, sino caminando..bah yo que sé, es algo asi, pero también pibe, por 35$ que esperas?
45 pares me llevé la última vez que fuí, y se me rompieron todos antes de que terminara el año 2006.
Lo único que les fallá acá son los pantalónes, una cagada les digo, los pocos pares que llevé me quedaban bien a la hora de probarmelos allá, pero al lavarlos e intentar usarlos por 2a vez, parecían un shorcito marca Roberto (bah...Shorcito o pantalón, siempre son marca Roberto, y tornillo también ^^ jajajaja).

Bueno...me harté, mueranse negros todos uds que hacen del BOLICHOPPING un lugar mejor...!!!!!!!

llalalala...no me vengan con el racizmo por favor...!!

BESITOS!

Mamá osa.

Difusion, prohibida su venta

2007-01-22T13:44:00.000-08:00

La realidad, es que...no tengo nada de que hablar (valga la redundancia, como si siempre tuviera el tema perfecto), y el título no tiene nada que ver, ni nos lleva a ninguna parte.
Hoy tengo ganas de escribir...y mientras lleno lugar y líneas en este posteo, pienso sobre QUE escribír...
Fiestas de 15...ya está
Colectiveros calentones...Ya está
Momento de mi niñez malinterpretada....Ya está
Profesoras descerebradas y huecas al 100%...Ya está
hmmm...dificíl la situación.
AHHH!! volvió mi gata perdida!! :'( sii...he vuelto a apreciar (vuelto a apreciar? jamás los aprecié pero como la extrañaba pobrecita, ahora si lo hago) sus maullidos lastimeros por la noche, no quiere entrar a casa por que estan los perros, y la van a...simplemente
DESPEDAZAR si se adentra mas allá del portón que separa la calle de su antiguo hogar.
Es por eso que tengo que llevarle comidita de gato sabor pescado, marca Rosky "el mejor amigo del gato", perdón pero alguien conoce esa marca?
y..."El mejor amigo del gato"? acaso el que invento el alimento balanceado pensó que el gato va a ir por si solo a servirse la comida?
No señor inventor, si el ser humano (y...lamento que el hecho de que nosotros lo seamos, pero ud no y que...sea un idiota ignoto) no levanta el culo para alimentar al felino, este en menos de una semana, aparece patitas arriba frente al cantero de casa!!!!!
Por dios, y yo que quería traer otro gato a casa...
Como siempre no? uno siente el impulso y se hace el bueno al pasar por las veterinarias llenas de gatitos con ojos celestitos de no mas de 1 mes, pero la realidad, es que despues de 1 año nada mas, ese gatito hermoso de ojos celestitos, se volvió una terribla bestia infernal, que llena de pelos tu cama (que ya marcó como territorio para dormir todas las tardes) y escupe bolas de pelo, saliva y alimento "Rosky". Ahi es cuando retrocedemos en el tiempo a pensar "Pucha...no lo hubiese traido jamás"
Pero es asi...por que somos pelotudos ^_^
Por eso...lo mejor es tirarlo por ahi, como hice yo! intenté ahogarla, no murió...bueno le quedan 6 vidas.
La tire de arriba del techo, se quebró la cadera....5 vidas
Se la dí a mis perros....4
Luchó no intencionalmente con otros 2 gatos más....3
La pisó un auto...2
la tire en el montecito frente a casa y no volvió más

Día 21/1/07....sus maullidos vuelven a sonar en nuestras cabezas, cual cascabeles armoniósos.
Te extrañábamos Fani, que núnca esto vuelva a pasar.

Los hechos que ud leyó anteriormente, no son más que relatos ficticios.
La gata desapareció, y volvió
sus 7 vidas siguen intactas, y las valdran hasta el día en que Fani, nos deje.

FIN

Por Que?

2007-01-20T08:12:00.000-08:00

Por qué MI abuela de 83 años me dá besos tan babosos?
Les pasa a uds también? por que si fuese asi, no sería la única persona que se siente desdichada cada vez que la visita.
Haganmelo saber.

Happy New Year mother fuckers!!!!

2007-01-14T11:09:00.000-08:00

He aqui, medianamente atrasado, mi posteo paródico del año nuevo...
Sepan comprenderme, siempre lo hicieron, lo cual es bueno ;) y les agradesco.
No tengo ni la menor idea de como habrán pasado ustedes su año nuevo. Lo mío no estuvo tan mal, teniendo en cuenta el lugar en el que vivo, el cual carece de los medios de festejar en un buen lugar, pero, como acá no le hacemos asco a nada, agregandole la pimienta escasa podemos hacer de la fiesta de fin de año, un ambiente explosivo lleno de risas, alegría y amor.
En mi caso, la pasé con mi tierna familia comiendo, y bebiendo. Corriendo de los avispones explosivos que mi hermano tiraba "accidentalmente" hacia mi pelo, disfrutando del pollo con mostaza (que nose que tiene que ver año nuevo con la mostaza, pero asi lo presentaron), el turron duro que parte dientes, mandíbulas, y , (en caso de no tener con que pegarle a tu primito) CABEZAS!.
El famosísimo maní con chocolate, por el cual dariamos lo que fuese, las asquerosas pasas de uva que sin querer por apurado manoteaste y te llevaste como 45 a la boca (luego escupídas en el cantero de la entrada de casa. no es casualidad la planta de pasas de uva jajajajajaj XD).
Luego de las 12...pocas son las ganas que tenes, pero de todos modos, debido a la insistente de tu madre, te asomas por la puerta a contemplar los fuegos artificiales. Tu hermano y el vecino amigo (infaltable en la familia...siempre se acopla) tiran metralletas, cohetes hiper explosivos, Volcancitos (de esos que te engañan y cuando terminan de salir las chispas de colores, te explotan en la cara cuando los levantas del suelo)
1:30 <<<----- bocinazo, saludas a todos y corres, te queres ir a la mierda. Ni mas ni menos, subis al auto FELIZ DE LA VIDA...
Oh si, me voy a la barra (que cagada no?) las mismas caripelas de siempre...nisiquiera tenes que preocuparte de pagar, el patova te deja pasar por que ya sos como de la familia.
En un local de 70 personas, hay como 600..
Te pisan, te empujan, y lo peor, SE TE APOYAN (si, si sos hombre tambien, lo comprobé ayer...NO TIENEN PIEDAD!! jajjajaja)...
Bailas, bebes...te reís con tu grupo de amigos...pisas con furia a alguno que te miró con mala cara, la excusa siempre está,es un lugar chico
Te vas a hablar con el patovica (que esta mas aburrido que cualquier otro ser viviente en ese momento), y ya a eso de las 5:30 te aburriste, y te fuiste a la mierda, saliste con un hijo de ahi...
Buscas remises, te das cuenta que es año nuevo, que nisiquiera te van a levantar si te ven caminando por la ruta...
Llamas a Papá "TE DIJE QUE NO IBA A HABER REMISES!!!!, AHI VOY PARA ALLA!"
Tenia una voz de destruido y dormido a la vez inexplicablemente inexplicable jajajajaa...
Te sentas a tomar un poco de sidra con unos amigos que te encontraste en la salida...
Y te vas contento de haber pasado una fiesta de mierda....
Contento de todos modos, de haber visto a tus amigos...

HAPPY NEW YEARS MOTHER FUCKERS!!!!!!!

medianamente atrasado señores, se los dije...

SALUDOS.

Bianca

Adios, Adios 2006 (?)

2006-12-26T07:01:00.000-08:00

Con un cierto alivio colectivo, que abarca cansancio y a la vez, ganas de empezar de nuevo, dejamos otro año atrás...
El 2006, un año lleno de emociones, donde vivimos cosas inolvidables, e insoportables: Nos tocó lo del año de la bestia 6/6/06, que, despues de todo, termino siendo una falsedad total. Personalmente núnca me movieron ese tipo de cosas...me mantengo distante a estas, pensando "Pobre del idiota que esté sufriendo en su casa, cerrando con clavos cuantas puertas y ventanas pueda para no perecer bajo un manto de terror en el infierno"...
Dejando de lado el tema religioso y catastrófico, pasamos a lo bello y bizarro del año 2006.
Tuvimos (para aquellos que asistieron) la famosa GUERRA DE ALMOHADAS COLECTIVA!! quien lo diría?
todo un éxito!!!...puede que se repita el año entrante!! volaron plumas y plumitas, las fábricas de almohadas y colchones (yo llevé un colchón viejo :D juajuajua!) se hicieron irremediablemente MILLONARIAS!! un buen año para Piero si lo vemos así...
Muchas fiestas...muchos regalos, y mucho amor!!
Hablando de AMOR,antes de ayer...ordenando mi habitación (valga la redundancia!) encontre en un canasto de mimbre, un total de 23 cuadernos del jardin de infantes...que emoción!!!

"NOS DESPEDIMOS... ALGO CONCLUYE, PORQUE LOGRAMOS LO QUE NOS HABIAMOS PROPUESTO PARA ESTA ETAPA. HEMOS CRECIDO!!!
NOS LLEVAMOS LA EXPERIENCIA QUE CONSTRUIMOS JUNTOS Y LA CERTEZA DE HABER
COMPARTIDO UN APRENDIZAJE QUE NOS ALENTARA PARA SEGUIR BUSCANDO, QUE ES SEGUIR VIVIENDO..."

Seño Vanina...

Resultaba, al parecer, ser una alumna dedicada y armoniósa, pero, un tanto tacaña...

2o INFORME:

BIANCA BARONE, DE 5 AñOS RESULTA SER UNA ALUMNA DEDICADA AL TRABAJO EN EL AULA [...]
NO OBSTANTE A TODO ESTO, SE LA HA VISTO UN TANTO INCOMODA CUANDO SE TRATA DE PRESTAR EL MATERIAL DE TRABAJO...

EJE...bueno, si...no podía ser perfecta!!!

Volviendo al tema...
Pasamos una tierna navidad (si, en una parrilla barata con pinta de rancho llamada "LA FRONTERA") llena de emociones, cariño, y cañitas mal lanzadas! manos quemadas, petardos fallados y demás.
Comimos pan dulce a más no poder, turrones que nos partieron los dientes, peladillas con sabor a cartón y garrapiñadas un tanto quemadas..

La cosa no termina acá, siendo 26/12 nos quedan 5 días del año 2006 por recorrer...!
Qué nos espera? averiguelo en su Kiosco amigo....

Feliz año nuevo para todos!!!!!!!!!
Mucha suerte!!

B.B.

Christmas TIME!!!

2006-12-10T09:54:00.000-08:00

He aquí un nuevo Diciembre, y con él, una nueva navidad...cada vez falta menos, y nuestras ganas en abrir regalos, comer pan dulce y peladillas,beber champagne, tirar pirotecnia (triki triki...o.0) y demás AUMENTA.
Familias y amigos se juntan en una noche de jolgorio interminable, donde los villansicos núnca faltan, donde el amor y la paz, rondan en el aire.

.....
Ja...Muchachos, estamos en la Argentina, sabemos que las cosas núnca fueron asi, ni lo serán...el tema es simple y delicado

Tu vieja, que viene preparando todo desde enero, se encarga de llamar a toda la familia restante, quienes estan ansiosos por llegar, apoyar el culo en la silla, y no levantarlo más hasta las 11:59,9
Vos, metido en el medio, sos mandado a preparar la mesa, los aperitivos, las bebidas, a encerrar al caniche y a echar al gato.
Es la hora, el sonido que te estuvo carcomiendo la cabeza durante los 5 minutos anteriores fué el timbre, y ahí esta papá Tito, que baja a abrirles las puerta a tooooda tu familia. No se te ocurre nada mejor que sentarte a ver Tv junto con un balde de palitos a tu lado y un vaso de Coca, que nisiquiera es Coca-Cola posta, es esa marca berreta, Coca-Cola YES! ("en caso de intoxicación le devolvemos su dinero").
Tu programa favorito...bieeeen! "esto no está tan mal despúes de todo" pensas, pero estabas equivocado, ves entrar por la puerta a tu peor enemigo, sosteniendo su infalible Power Ranger de peluche en la mano...te dirije una mirada fija a los ojos como informandote "hijo de puta, llegué yo...se acabo la diversion" te querés pegar un tiro, te agarras la cara...te haces a un lado y le dejás lugar, tu primito se sienta al lado tuyo, y te empieza a picar el brazo con sus dedos, 1, 2,3,4,5,6,7,8,9 veces, te hartaste, de un salto te incorporas y decidis ayudar a la pobre de tu vieja que habla con la amiga de tu abuela.
Subis a la terraza.
"Qué haces Juancito?!"
"Pero cheee, mirá que grande que estás!!!!!"
"He...Juan, cuantas minas te levantaste ya??"
"Ganadooooooor"
"Qué haces cabezón!!!??"
Las primeras frases que atormentan tu ser al subir los 2 primeros escalones ya te dan un impulso de volver a abajo, pero de todos modos, decidis que es mejor que aguantar que tu primito juegue al TERROME-TERROME por vigésima vez en la media hora que llegó.
El Tío Cacho está preparando el asado, bife, chorizo, morcilla, el infaltable pollo a la parrilla, churrascos, vacío y demás se presentan en una imagen realmente asombrante delante de tus ojos.
"Qué hace' pibe?...veni, veni veni, mirá....a esto, le llamo un asado, los verdaderos hombres lo cocinan asi..."
un debil "ah" sale de tu boca...y te vas a sentar a la mesa preparada al aire libre.
Manoteas algúna que otra papa-frita y comes con menos ganas que aquella vez que el abuelo Carmelo te hizo comer cebolla por décima vez al día por actuar como un maricón.

La música....
Cumbia a más no poder, cuarteto y todo lo relacionado suenan a más no poder...
Tu abuela hace el intento fallido de bailar algo, pero es tan mala, que no hubo que decirle nada para que se vuelva a sentar
Tu viejo baila con tu tiá...
Tu primo rompe las bolas soberanamente desde el otro lado de la mesa y te tira bolitas de servilleta masticadas y baboseadas...
Todos pasan un supuesto buen momento

Suena el timbre...corres escaleras abajo esperanzado
De ojos cerrados abris la puerta, al abrirlos
allí estaba
Josecito, tu vecino, con una bolsa arpillera llena de fosforitos, tres tiros, ametralladoras, chasqui booms, cohetes, cañitas y mucho más te dice alegremente "Dale boludo, vamo' a prenderle el ranchito a Doña María"
No lo dudas y corres, pasan un momento inolvidable donde las puteadas de parte de los vecinos son interminables.
Al volver, ya casi son las 12...5 minutos.
subis a la terraza, donde estan las 25 personas que esa noche atormentaron tu vida de una manera mas que abrupta, estas, cuentan los segundos restantes para destapar botellas, beber a más no poder, y...lo que más te importa ABRIR REGALOS!!!!
3
2
1
WIIIIII!!!
FIIUMMM, PIM, PAM, PUM....fuegos artificiales por aqui, fuegos artificiales por allá, no te da la vista de tanto color en el cielo...estas sobre-exitado mal.
Suena un villansico "Navidad, navidad....dulce navidad" (?)
de Repente tu viejo exclama: "MIREN!!!! JUANCITO!! MIRA JUANCITO!!! PAPA NOEL!!!!"
Vos, como un boludo...buscandolo por el cielo...
"NOOO JUAN...LO PERDISTE, YA NO ESTA MAS..."
Que cagada...otro año que te perdes de ver al gordo. Desde aquella vez en el supermercado, quedaste fascinado.

"VENGAN A VER LOS REGALOS QUE DEJO PAPA NOEL!!!!"
corres como núnca en tu vida..
y con los ojos como huevo fritos...CONTEMPLAS la escena del triunfo...360 días para eso....
Un regalo del tamaño de una caja de zapatos que dice "JUAN"
no lo pensas y te abalanzas hacia ella...
Rompes el envoltorio...
hay otro más...lo rompes tmb...
BIEN! el juego de mesa LIFE...siempre lo quisiste, pensabas que con los billetes que te traía ibas a poder cagar al kiosquero...boludo, la que te espera!!!

Todos beben champagne al compás de la música, felices y contentos, cada uno se va retirando...
Quedas solo en el medio del quilombo de papeles...

"Juan...ordename la mesa mi amor, y juntame todos los papeles del suelo que papá y yo estamos muy cansados sabes???"

CUack...

Mentiras, mentirillas....

2006-11-29T14:45:00.000-08:00

ahhh...hagamos un posteo corto, efizac y placentero...
Hoy, mientras llegaba caminando a mi casa, me puse a pensar, que al ser pequeños y no superar los...no se, 7 años por lo menos, los adutlos q teniamos a nuestro alrededor se encargaban de hacernos la vida más....como decirlo? FACIL...?
Bueno, lamentablemente, he pasado cosas en mi infancia no muy placenteras justamente, todo por lo que me decían...
les doy un simple ejemplo....
Era peque, estaba con mi hermanito, mas chiquito aún, fuimos a quedarnos en la casa de la mina q laburaba en casa, por que...no se, no me acuerdo, esa es la realidad.
El tema, es que...Vanina (por q asi se llamaba esta muchacha) en donde vivía, tenía un hermoso, gigante, y temido por los niños, PERRO...un Pastor Inglés puede ser? esos bien peludotes, q en realidad no sirven para tres carajos, los podés usar de trapo de piso, pero hasta ahi nomás.
El tema es que, si, me cagué toda cuando vi a semejante can del otro lado de la reja...
Entramos....
Aclaro, el perro se llamaba HOMERO.
Asi todo, junto con mi miedo, me propuse entrar lo más rapido posible a la casa...
Homero, q ningún boludo era, se me acercó...y me entró a mostrar los dientes, no era una imagen muy linda que digamos...mi terror aumentaba.
Qué pasó? bueno, he aqui que Vanina me dijo, "TE ESTA SONRIENDO MIRA!"
a ver....SONRIENDO?!!!!! a eso me refiero! el perro tenía unos colmillos de 4 cm cada uno, me gruñia, me miraba, me sacaba los dientes, tenía medio brazo mío en su boca...y ME ESTABA SONRIENDO?!!!

O cuando les meten la idea de Batman, Superman y Spider-Man en la cabeza, los padres despúes no piensan que el nene va a cazar un cacho de tela, se lo va a atar al cuello y que va a salir volando por la ventana...
Esos padres no se dan cuenta...que el nene núnca pudo volar y quedo postrado contra el suelo?

Te previenen cosas....que a fin de cuenta, te termina perjudicando....

POR QUE?

POR QUE LA VIDA ES TAN CRUEL?

"POR QUEEE....POR QUE ME DEJASTEEEE....ESTOY TAN SOLA
TAN TRISTE TAN AMARGADA...."

ups...perdón, tuve un pequeño desvío...y me puse a cantar.... ^_^

BUENO, CHAU....

AH RE CORTANTE JAJAJAJAJAJA

NAH POSTA, ES QUE...ERA CORTO, YA VOY A POSTEAR ALGO MAS....NOSE, ALGO MAS COMPLETO POR DECIRLO ASI...
ENTRETENGANSE CON ESTO, TENDRIA Q ESTAR ESTUDIANDO CS SOCIALES Y ESTOY ESCRIBIENDO ACA PARA QUE UDS TENGAN CON Q ENTRETENERSE EN SUS MOMENTOS DE SOLEDAD.....

O.0

ADIOOOSS..

B.B.

The Return...

2006-11-17T08:27:00.000-08:00

Bueno, si...estoy de vuelta, nunca mas postee nada jajaja...
pasa que estoy con muchas cosas del colegio (??), ya terminando el año señores, nada facil eh, nada facil...
Bueno...hago este pequeño posteo, para hacerles saber, que, sigo viva (mm...mal ahi no?), y que...si, tambien, voy a seguir con mis bizarros posteos...les guste o no, de todos modos, si nadie entra, entro yo y me río sola... :D

See ya!!

B.B.

M.T. Vs M.J.......

2006-10-27T15:22:00.000-07:00

EA...GENTE! eso es un boom...lo encontré en una revista, y me cagué tanto de la risa, que dije... "YA LO ESTOY POSTEANDO EN MI BLOG...."!!!

Marcello Tinelly Vs Michael Jackson!!!!!!! (ja...quien lo diría no?!)

a) Cree que sus chicos
serán la nueva camada. <<-----Tinelli

a) Cree que sus chicos
se merecen una mamada. <<----Jackson

b) Llevó a Nazarena Velez
a su programa. <<-----Tinelli

b) Quiere llevar a la hinchada
de Velez a la cama. <<---Jackson

c) Lleva a los chicos a
ordeñar vacas y bañar chanchitos. <<-----Tinelli

c) El chanchito llevaba chicos a su
casa para ordeñarlos. <<----Jackson

d) Si no fuera por los chicos
se caía a pedazos. <<----Tinelli

d) Si no fuera por los chicos,
se le caía el pedazo. <<---Jackson

e) No le molesta que Polino
lo critique en la cara. <<----Tinelli

e) No le molesta que lo critiquen
por tener la cara de Polino. <<---Jackson

f) Con los 30 segundos de
Fama,los pibes rompen todo. <<----Tinelli

f) Por romperle todo a un pibe
perdió su fama en 30 segundos.<<----Jackson

g) Se asoció con Hadad
y con Moneta. <<----Tinelli

g) Se cree un hada pero parece
una marioneta. <<----Jackson

h) Dejó el show del chiste
Porque los chicos miden más.<<----Tinelli

h) Dejó de medirsela
porque los chicos creían que era un chiste. <<----Jackson

i) Para rellenar huecos volvió
a traer a Carná. <<----Tinelli

i) Por rellenar huecos
casi vá en cana. <<----Jackson

j) Su programa vá de los chicos a las minas en bolas. <<----Tinelli

j) Su día vá de los chicos, a los chicos en bolas. <<----Jackson

EVALUACION FINAL DE MARCELO TINELLI:
SI NO SE LE OCURRE NADA
VA A SEGUIR CURRANDO CON LOS PIBES

EVALUACION FINAL DE MICHAEL JACKSON:
SI A SU ABOGADO NO SE LE OCURRE NADA
VA A IR EN CANA POR LOS PIBES.

AJAJAJAJAJAJAJA..MUERAN TODOSSSSSS!!!!!!!!!

B.B.

ZZZzzzZZZzzzZZzzZzZzZ....

2006-10-27T14:01:00.000-07:00

Bueno....LA VERDAD DE LA MILANESA, es que tengo sueño, por que me levante 6:40 para ir al colegio, y no sé ni lo que digo, ni lo que escribo, incluso, nisiquiera sé de lo que hablo, sepan comprenderme.
Y como justamente,tengo sueño...por que no hablamos de los sueños?!??!
aja...los sueños, o pesadillas bueno, dá lo mismo...es un tema muy amplio pero...como a todos nos pasan cosas cuando soñamos...voy a hablarles basicamente de lo que A MI PERSONALMENTE ME MOLESTA Y LO QUE ME DIVIERTE de soñar lo que sueño. Además, piensen, dá la casualidad de que muchas personas soñamos lo mismo...eso es re loco...a mi me pone loca! :p

Por ejemplo...cuando soñamos que volamos al raz del suelo...!! ahh q copado boludo, una sensación re placentera...pero a mi me pasó varias veces que me caí...creo que pasó por que mi organismo intuye que soy una pelotuda, entonces me castiga ya de por sí XD soy una pelotuda?? diganme que NO, o al menos finganlo, me hace sentir bien jajajajaja..bueno basta de hablar boludeces, sigamos en lo nuestro por favor.

Otra que CREO las pasó a todos es, cuando caemos...caemos por un vacío nose...y waaaaa, esta todo oscuro a nuestro alrededor...somos nosotros y nadie mas...y caemos..esta re bueno!! como en Alicia en el país de las MARAVILLAS ;)
bueno...por suerte, nunca llegué al fondo de ese vacío..POR SUERTE! fiu.

Bueno, y aca vá un sueño personal...es gracioso, y está bueno para desquitar el estrés....
Bueno, supongo, que algunos de uds. conoceran a MI VIEJO, nO? bueno, jodanse que quieren que les diga?
Resulta...que, estaba YO, con un palo de escoba en la mano...y frente a mí estaba la cabeza de mi viejo en gigante...y hablaba, el tema es que, yo no tenía control de mis manos, por ende lo cagaba a palazos al pobre...y el me decía "NO BIANCA, NO ME DUELE BIANCA" y yo llorando le decía que no me podía controlar, y el me seguía suplicando "BIANCA, ME DUELE, ESTOY SUFRIENDO, BIANCA." en fin, puede resultar muy placentero para aquellos que no tienen una buena relación con sus padres mmm? pero por mi parte, me levante llorando jajajajajajaja...shh no le cuenten esa parte a nadie que arruina mi persona :p

Camibiando de ambiente un poco...estan las famosas PESADILLAS no?
bueno...

yo soñé con Freddy Krueger (se escribe asi? bueno nose...en mi sueño si :| ah re q justificaba jajajajajaja), que me abría el estomago, y cuando me levanté lo tenía abierto....

.....

.....

.....

......

......

JAAAAAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAAJAJAJA...ven? les dije que andaba mal...no esto no es bueno che, no más cafeína para Bianca por favor jajajajaja...bueno bueno perdón.

Nah...la típica Pesadilla es la de ser perseguido por algún monstruo, mutante, lobo feroz (ahhh...lobo feroz), frankenstein, o la vecina de enfrente (y si...la vecina de enfrente nos dá miedo) e intentar correr con todas tus fuerzas pero aún así no lograr alcanzar la velocidad requerida...mal ahi....te queres matar, siempre cuando los tenes a 2 cm de vos se termina el sueño y te levantas re chivado....y si, oliendo a flores no te levantas, diganme la verdad.

Otra que a mi me pasó...es la de ser invadida por una manada de Velocirraptores...es lo peór que les puede pasar, desde ya se los digo...ahh te volves loca/o, sentir el chiflidito ese que hacen (si alguno vió Jurassic Park sabrán de que hablo), bueno el tema...es que, estoy yo parada en la calle que dá a mi casa y desde la entrada de mi barrio los veo venir...entonces, corro para adentro del montecito que se sitúa frente a mi casa justamente...y me trepo a un árbol que no tendra más de 5 metros...pero la rama en la que estaba, debería de estar a 2 metros del piso..osea, me comían el culo de todas formas....entonces, me quedo quieta y callada...para que cuando pasen no me vean ni me huelan...
Bueno, todo al pedo, por que siempre uno entra y me caga...y me mira y termina el sueño...es HO-RRI-BLE...me cago toda, y si, es asi! :D
Siempre me pasa que sueño con dinosaurios, osea..nunca uno hervíboro la puta madre? no claro, siempre carnívoros tiene que haber...T-rex, velocirrapotes, carnotauros y demás...
Me siento como Jeff Goldblumm (no me jodan con el apellido, q no lo sé jajajajajaja) en Jurassic Park 1! pobre, le comieron la pata casi...malo, malo, malo T-REX!!!!

bueno...nose no me acuerdo más...y estoy dandome cuenta de que me caigo sobre el teclado :D jeeee...
che a ver...cuentenme sus sueños...a ver si son como los mios, me siento idiota sino...

Bueno...recuerden que hay que usar preservativos siempre....!!!!

CHAO!!

BIAN.... ^^!

Nuevos Horizontes, si.

2006-10-24T16:04:00.000-07:00

COMO ERA DE ESPERARSE, AHORA PISPEE POR LA VENTANA Y YA NO HAY ARENA,NI PALMERAS NI PELICANOS. AHORA ES TIEMPO DE PASTO, DE OMBUES Y TEROS, Y ESTA MUY BIEN....

EAEA!! LLEGARON...PEDILOS EN TU KIOSCO AMIGO CHE!!!

2006-10-24T11:25:00.001-07:00

Gente...aca les hago una entrega especial, de los personajes más insoportables de (por lo menos) la historia Argentina, aquellos que por tantas generaciones, por tantos años atormentaron nuestras vidas, envolviendonos en un ambiente no placentero.

PASEN Y VEAN....

La gorda de ruleros:
siii...gorda hija de puta. En nuestra vida siempre tuvo que haber una o me equivoco?
La gorda de ruleros es mas puta que cualquier otra cosa, persona o ser viviente...hasta ahi vamos bien?
Cuando jugas peloteadas en la calle todos los domingos, ella es la encargada de salir a cagarte todo...
Amenazandote con que te va a hacer la denuncia si le volves a pegar a su pequines CON RULEROS (ah re cualquiera).
Usualmente usa vestidos largos 4 talles mas de lo común...sale a hacer las compras con los ruleros a cuestas y unas ojotas marca tornillo que dejan ver sus gruesos dedos con uñas pintadas de color bordó.
Tiene aliento a pinta-labios berreta, y...ya que mencionamos el pinta-labios, acotemos que...cada vez que hace un intento de pintarse, se raya los dientes con el Rush -.-
Es tan desagradable que con solo escuchar su voz es capaz de desatar una 3a guerra mundial.
Aparte de ser desagradable, puta, grosera, villera, negra y todo lo que quieras agregar, es el blanco perfecto en la época de navidad (que suele pasarla con sus amigas, igual de pelotudas que ellas), donde por lo menos le incendiaron el perro más de 5 veces, causa de un petardo o una cañita "mal lanzada". (o mal apuntada, por decirlo asi...para no hacerlo sonar TAN CRUELO mm?).
En fin...no comentaries. La gorda es, gorda, va a seguir siendo gorda y puta tambien, va a atormentarte la vida, y asi por generaciones infinitas, agarrate fuerte de donde puedas...este no es el final, no para LA GORDA RULEROS.
EL viejo abandonado:
Que puedo decir? me da pena, pero el porcentaje mayor es RABIA.
Abandonado por su familia por PESADO, El viejo abandonado camina por tu barrio las 24 hs del día, acompañado de dos perros callejeros.
Usa bastón...y cuando te sentas en la bereda con un amigo, es él quien viene, se para, y te mira...te mira laaaargos minutos, te clava los ojos, le desvías la mirada, todo es inutil, no te habla, no emite sonido alguno, hasta que decidis meterte para adentro de tu casa, y el se va campante y satisfecho de haberte hecho calentar por 7 tediosos minutos.
Otra que te puede pasar es...justamente, estas peloteando con amigos en el medio de la calle, y además de tener que aguantarte a La gorda de ruleros, tenes que aguantar que El viejo abandonado se prepare una reposera en la bereda y empieze a "gritar" consejos pelotudos, de como jugar (como si tanto supiera...por que no juega el? y se hace una chilenita y de paso, se quiebra la columna? ay...macabra!!) como por ejemplo:
"Dale Pablito!!!! que yo con tu abuelo jugué toda la vida, vos sos una mantequita, pajarito gomez!!!!!!!!"
"Dale Juan...Pasá bien esa bocha, sin ganas y encima negro...!!"
Despues de todo...un pelotazo en la cara siempre liga.
Podrás haber sido mordido por uno (o varios) de sus perros (o perras) y nunca te enteraste si tienen rabia, si VOS tenes rabia :|
Cada vez que pasas caminando con la nonna agarradito/a del brazo, El viejo siempre aparece como por arte de magia, esta ahí para comentarte que: "Que linda que es tu abuela pibe!" y..chup chup, le tira besitos babozos...la nonna, que pobre, esta tan sorda, nunca se entero jamas de nada, "POR SUERTE" pensas vos.
"Adios Don Omar" le dice siempre tu abuela, que santa que es...y recibiendo piropos de semejante fósil extincto :p

Todo esto te podrá haber resultado, raramente leve,pero no es asi, no para el que lo vive tú sabes, la lucha en contra del Viejo abandonado, sera larga y cansadora.
Don't give up mother fucker!!!!!!!!!!
Jorgito, el vecinito de enfrente:
Ay Jorgito Jorgito...cuantas veces te habremos querido reventar a piñas, patadas y todo lo que se le paresca?
Es ese compañerito de 4o grado, que vive, lamentablemente frente a tu casa, le trae a tu vieja biscochuelos, tortas fritas, galletitas caseras, todo, hecho por la madre, la verdad es simple, el pendejo quiere quedar bien con tu vieja, la cual esta chocha, y lo hace pasar, Jorgito, te mira, todo tiene explicación al instante, significa: "Tomá hijo de puta, a tu vieja me la como yo ahora...me ganaste a la payana la vez pasada? aca tenés...PAYANA PARA VOS INFELIZ!!"
Suele armar peleas callejeras, y la mayoria de las veces lo terminan cagando a palos, sale llorando pal rancho, y la vieja de el Jorgitu, sale con la masa en mano dispuesta a agarrar al "POBRE DIABLO QUE LE HIZO LIORAR A MI CRIO"
Neeegro, como el solo...
Cuando juegan a la pelota, te afana la misma, ni bien entras a su cuarto, te diste cuenta, que las 200.000.000.000.000.000 de pelotas que tuviste en toda tu vida, estaban ahi, de Futbol, de Voley, de Basket, Handball,Golf,Tenis,y el pelotón que te ganaste en la feria, el año anterior, esa pelota que usabas para tirarte arribas y hacer piruetas? con la que te abriste el mate?, esas que son grandes y coloridas? bueno, esa, la única que quedaba, te la afanó Jorgito!
Es una onda "Quico" del chavo? bueno asi!! no hay mejor personaje, ni mejor descripción.
Me aborrece tanto este personaje, que mejor, la dejo ahi...ya saben, si de todos modos quieren agregar algo, sus comentarios seran bienvenidos! ;)
Los dejo ahí nomas entonces...
saludos a todos...

PRIMERA LUCHA DE ALMOHADAS COLECTVIA EN BS AS!!!!
HEY...LUEGO EN EL PROX POSTEO PASO LA FECHA, EL LUGAR...TODO CON LUJO DE DETALLES...YUPIIII!!!!!

adios...!

Bianca.

Esta vez NO!!!

2006-10-20T09:21:00.000-07:00

...si ya se, estuve re colgada ultimamente...pero, ya saben, despúes de todo vuelvo siempre...
Hoy...no tengo nada de que hablar...estoy preparando un posteo con MI VIEJO! q no les cuento....ES LO MAS!!
Presentando al Cantante argentino número uno en letras mal pensadas y canciones fuera de tono y onda....
Te doy un adelanto? la letra dice asi:
"CHICAS, YO SOY EL RULO Y CANTO PARA EL CULO, Y SI A VECES DESAFINO, ME IMPORTA TRES PEPINOS!!!
CHICAS, YO SOY EL RULO, Y CANTAR ESTA EN MI KARMA, Y SI LA VIDA NO SONRIE, YO ME LA TOMO CON SODA!!"
a ver...alguien me puede explicar que carajo tiene de coherencia "La vida no sonríe" con "Me la tomo con soda?" NADA!!
NADA MAS Y NADA MENOS...TE LO PRESENTO COMO "EL RULO MENAYE"...QUE PAJERO que es El Rulo...el nombre me lo dice todo!!
"Quien carajo es El Rulo?!!"
Bueno gente, gran presentación!! nada mas ni nada menos que aca en este blog tan choto y quemado!! ;)
Uds. solo esperen que vale la pena...;)
Rulito
Rulón....Media rota en el talón. T_T

Por que en las revistas de ropa, en la sección de ropa interior, cuando muestran calzónes de hombres, y lo ponen al chavón con el calzón, lo hacen TAN ABULTADO?!!

salte con cualquiera...pero me acordé por que estoy viendo una revista de esas chotas, que conseguis en el bolishopping por 2,50$, y abonando 50ctvs mas te llevas toda la colección de invierno y primavera del año anterior...
Esas que usas cuando no tenes papel higiénico... (??)
jajajaja...era pobre el tipo que se limpiaba el culo con la revista!!! jajajajajajaajajaja...por favor, que delirio...cuando no sé que escribir...empiezo a mandar fruta, y como me engancho con lo que digo, comienzo a delirar, y así, se hace un circuito delirante interminable...
Ves? esto también es un delirio ya...no te diste cuenta antes boludo???

Yo soy PRO
Vos sos PICHI....

Yo te cago a puñaladas con el "cuchi"
Vos a mi con la shotgun...

Yo soy Mario
Vos Luigi...

Yo soy Bianca Barone
Vos, alguien que esta al pedo...y que más alla de lo que diga, seguis leyendo lo que pongo...
dale...no leas más, dejalo ahi!
a tu derecha, arriba hay una flechita...
sé que estas tentado de hacer click en ella...
Y? dale! seguis leyendo?!!
hay un imán en el mouse....te lleva hacia la flechita que cierra las ventanas...

Dale infeliz...no ibas a cerrar la ventana...?!

NO, NO PARA!! NO LO HAGAS! ME SIENTO SOLA....
bah...pensandolo bien
MAH SI!! cerra todo a la mierda...!!!

MY PRECIOUS!!!!!

A no volverse loco...

2006-10-17T13:46:00.000-07:00

GENTE...sepan disculparme, y/o esperarme...puesto que como habran notado, no vengo posteando nada nuevo no?
ok...regreso con un BOOM! asique...vale la pena esperar, no se vuelvan locosss...
por que sino...
sino...
nose...sino SINO.

Barone Bianca...

Mary,Mary mueva la cachucha, Mary...

2006-10-09T07:39:00.000-07:00

MOTHER FUCKERS VEAN ESTO...ENTREN ACA, PEGUENSE UN TIRO...
EL SIGUIENTE VIDEO PUEDE LLEGAR A DAñAR SU SENSIBILIDAD....
PARA AQUELLOS BLANDENGUES...NO ES APTO.

CREO QUE NUNCA VI SEMEJANTE ACTO DE PELOTUDES!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ENTREN...ACA LES DEJO EL LINK...

http://www.youtube.com/watch?v=cuNdxQVzx4U

SOLO LES DIGO....

"MARY MARY, MUEVA LA CACHUCHA, MUEVA LA CACHUCHA MARY MARY...."

"LA ESTUPIDEZ HUMANA PUEDE LLEGAR MUY LEJOS GENTE..."

BIANCA....

TIPO QUE...NAH! BOLUDO...AY! QUE CURSI!!

2006-10-03T18:59:00.000-07:00

Hoy, saliendo de mi clase de inglés, me dirijo hacia la parada del colectivo encargado de llevarme hasta mi casa. y...que me pasa?
ME cruso con un grupito de CHICAS, que parloteaban y hablaban todo rápido, nunca pude descifrar que carajo dijeron, lo único que alcanze a entender fué (leanlo en voz alta con voz chillona y molesta...van a querer pegarse a sí mismos, me pasó jajajajaja) "AY SI, PORQUE TIPO QUE...QUEDA TAN CURSI, ES RE CHAN! RE CHAN QUEDA VISTE? RE CHAN!!!!".
Yo, las paso, me río por mis adentros (por mis adentros? mah que adentros? me cagué de risa en su cara practicamente!) y...
Empezé a pensar, pensé...que la juventud se viene abajo...cada día, son más los pibes víctimas del pelotudismo social (??) y...por más de ellos mismos darse cuenta de su defecto...prefieren parecer...unos...
estem...
MOGOLICOS...y si, es así, es la palabra adecuada creo yo.
Por eso, (y sin sacarme a mí misma del tema, ya que soy parte de la juventud...de la juventud rescatable digo no?) se me ocurrió hacerles una pequeña y apretada síntesis del tema.
Les hago la división típica?
Les hago la selección de los mas reconocibles, así te sacas una impresión de lo que estoy escribiendo y cuando veas a algún grupo de estos que te cuento, le repartas unas copias...HAGAMOS UN MUNDO LIMPIO, DE JOVENES PENSANTES GENTE!!!!!!!

La Nena de mamá:

Bueno..jajaja, para que aclaro? nah mejor no les digo nada...si ya el título lo dice todo!!
jajaja...no mentira, voy a escribir por que tengo ganas!
La Nena de mamá suele depender de sus padres hasta los 45 años...
Se la pasa contandole a sus amigas (si, en voz alta y chillona...) las injusticias que sus padres cometen hacia ella, como, no dejarle invitar a 2 amigas a dormir a casa a un "Pijama Party!"
Los viejos no tienen más ocurrencia que dejarla salir con sus amigas toda la noche por que sino se tienen que aguantar una escenita
de llantos, pataleos en la alfombra, y una ida de la casa arrepentida (por que les dije, hasta los 45 no rajan).
La nena de mamá, tiene una habitación con aparatos de última tecnología, una Computadora personalisada por el mismisimo Bill Gates, y una cama de agua psicodélica color fucsia y verde manzana...
Se visten con polleritas rosas por sobre las rodillas, zapatillas Converse ALL STAR blancas y lustrosas, camisitas blancas y un rodete que les estira toda la cara, atado con una gomita en forma de flor con pétalos de tela. Suena lindo no? bueno es re cualquiera jajajajaja...
Cuando camina por la calle junto a sus amigas intenta de ser la mas caradura (sin éxito algúno claro) y se la pasa gritando pelotudeces a los pendejos más grandes, los cuales piensan "pendeja de mierda, pegate un tiro".
Sus frases mas dichosas son:
"Ay tipo que...mira a ese shico (chico)"
"Ay no boluda, mis viejos me tienen RE harta...a los 18 me voy!"
"Estas zapatillas son re cualquiera, por que no me compraron unas mejores?? por 80$ más venían con florcitas y me hacia juego la pollera!! que CHAN!"

La Bubblegum:
La típica molesta, usualmente, se compra 25$ de chicles de 10ctvs y los lleva a todos lados con ella, y en los momentos de más tensión, se lleva como 20 a la boca y los empieza a masticar de tal manera, que el momento de tensión desapareció, por que todos se terminaron cagando a piñas en el piso...
La niña Bubblegum escucha "NERD KIDS" (masticando chicle) y canta (desafinadamente)
Sus padres son dos trabajadores compulsivos que núnca estan en su casa.
Esta niña, que puede llamarse Analía, Joana, Raquel, y Estefania, se hace la ruda, pero nadie sabe que a la noche duerme con el pulgar en la boca y recita el nombre de "Pan Triste, Pan Triste..." :|
Hace patín artistico, Gimnasia, Ballet, Canto (mal), danza árabe, zapateo américano, natación y blah blah blah para bajar 32 kilos que tiene de mas, hasta ahora no hubo éxito...
Podrán verla en grupos de tres preferentemente, siempre en el medio, hablando a mil por hora (con el chicle en la boca).
Sus frases mas dichosas son:
"Queres un chicle?"
"Segura que no queres un chicle BOLUDA?"
"AY QUE CURSI QUE SOS...no te gustan los chicles?"
"Che Gordi, y si le ofresco un CHICLE?"

jajja (me río) q gracioso...!!!
!

La hiper-atómica:
Aunque ud no lo crea, esta niña (llamada, Valeria, Virgina, Judith, Solange, Mariana...) tiene energía inagotable.
En un PIJAma Party, todos se terminan durmiendo y ella es la única boluda que le habla a nadie, la única que se queda diciendo:
"AY...pero será que de verdad se tiró a Josecita? por favor...que cursi, yo le pongo una bolsa en la cabeza...blah blah blah cló cló cló cló (cotorreo)"
Pesa 12 kilos máximo, y tiende a colgarse de tu cuello si no le prestas atención.
Si tiene novio (aunque le es muy dificil) lo agarra de la mano y lo arrastra por toda la ciudad para mostrarle un par de medias que vió para él...
Lo llama por:
"Gordi"
"Caramelito"
"A bububu"
"Dulcecito"
"Honey"
"Otorrinolaringólogo"
JAJAJAJA ( EL ULTIMO NO EH JUAJUAJUA).
La hiper-atómica habla 200 palabras por décima de segundo, lo cual...hace un poquito complicada la acción de entenderla.
En menos de 5 segundos te habló de su fin de semana pasado, de sus amigas, de su cena con X (equis :p) chico, de la gimnasia que hace para mantenerse en forma (que forma?) y de el agua que toma, por que ella solo toma Agua Evian, que es la que toma su archi-super-tipo nah! (con voz chillona si) idolo Guillermo Coria.
Sus frases más dichosas son:
"ksfslkfaskalbghibhggvqovg?????"
"AY nena...que te pasa? acaso no me entendes lo que te digo?"
"Pero que?!!! ay no..uds son too much de verdad"
"Mira lo que es...no es re ricór??"

AY...tanto que contar y tan poco tiempo, no se preocupen amigos, se viene la 2da parte...con personajes DE TERROR, no se querran acordar de ellos, asique, disfruten estas últimas noches de buen sueño, ya que luego de leer mi 2da parte, no podrán hacerlo más.
Miedooo!!!! lean estas 3 que no son nada a comparación de lo que se viene...

Se los dice acá...

La señorita....

Barone...

2006-10-01T15:35:00.000-07:00

VIVA LA PEPAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 29 días!!!!!!!!!!

2006-09-30T18:46:00.000-07:00

ESTO ES CUALQUIERA!
Tradusco: ¿Como se te ocurre que le voy a disparar? ES UNA ESPECIE PROTEGIDA!!!
JAAA...QUE COSA CHE, BIANCA! QUE CHANCHA! :P

a VOS remisero...

2006-09-29T08:44:00.000-07:00

Bueno people...quiero hacer una mención especial para EL REMISERO, quien todos los miercoles y jueves, es el encargado de llevarme al colegio, a las 7:10 de la mañana ya está aca, firme y listo para cumplir con su deber...
Gracias REMISERO, sos el único que antes de bajarme del auto me desea que tenga "UN BUEN DIA"
Sos el único que me fío 2$ por que no tenía plata...
Y es por eso que te hice un poema, sé que alguna vez vas a entrar a mi blog y vas a llorar conmovido por las palabras del pomea siguiente, hecho por mi....

Que dice asi...

A vos REMISERO te digo
SIEMPRE serás mi amigo
Núnca recibí un maltrato
No te preocupes
Las bolas yo te ato.

Aquellas mañanas
En las que te presentas oculto
Al caer en tus brazos
Siento asomar un bulto

Por eso, gente, yo les digo
Que hay de malo en esto?
Si el que mira es solo Ernesto
Agachate, yo la encesto!

Contenta me despido
Sintiendome feliz
Ya no me quedan ganas
De ultima me hago pis.

Adios, Adios REMISERO
En mi corazón siempre estaras
No entiendo como es eso...
Por el culo entra más...

CHAU....

BIANCA BARONE

MISS INFORMATICA....

2006-09-26T08:49:00.000-07:00

o.0 what the...?
Quien será?
Que habrá pasado? mujejejjejj...
AY! PERTENESCO A UN COLEGIO DE DEMENTES ACASO??
Seré yo la única CUERDA en esta secta...?
Bue...YA van a ver por que todo esto.
Diálogo en la clase de Escritura en la sala de computación trabajando en las máquinas...
La profesora (Susana se llama.) y YO...(PARTE ESTUPIDA...)

Yo (hablandole a Leda, mi compañera de máquina):- Termino esto rapido y me voy al salón...-
Leda:- Apurate que me toca a mi y vamos juntas...-

ENTRA SUSANA...

Susana: - AY! chicas, vení vení Bianca que tengo un incombentiente...-
Yo:- Si ya voy "PROFE"-
ME PARO PARA SEGUIR A LA PROFESORA...LLEGAMOS A UN PC EN LA QUE "SUPUESTAMENTE" TRABAJABA ELLA.
Susana:- Me ponés los acentos...?
0.O???
Yo:- s-si...(cagandome de risa por la pelotudes tremenda que me acababa de pedir), mire, tiene que hacer asi, aca, teclee esa y enseguida la letra que quiera acentuar si?
Susana:- AY si si...ya lo sabía.
Yo:-ah...ah bueno!-
VIEJA BOLUDA, LO SABIA? QUE BIEN! PARA QUE ME LLAMO?
VUELVO A MI RESPECTVA MAQUINA, ESTOY POR SENTARME...Y....
Susana:-Bianca, otro segundito por favor, ya te dejo...-
Yo (a Leda):- uh la puta que la parió...-
VUELVO A LA PC DE MI PROFESORA.
Yo:- SI?-
Susana:- Por que me pone las liñitas rojas esas abajo??!- (CON CARA DE DESESPERADA ME LO DIJO)
Yo:- Por que le avisa que en la palabra hay un error de tipeo , la palabra esta mal acentuada, no se escribe asi o directamente no existe, si es verde, el error es gramático.-
Susana:- ahhh...ayy, mira como sabes eh! te felicito te felicito PAF PAF PAF (me pegó en la mejilla...creo que intentó de hacerlo suavemente, pero le fue mal porq me dolió)
Yo:- ?? si, eh...a ver, profe...ya, YA! voy a terminar el trabajo si?
Susana:- s-si si, dale!! ^_^ (SONRISA PELOTUDISIMA)
o.0

ALGUIEN ME PUEDE EXPLICAR POR QUE LA GENTE ES TAN PAJERA (DIGAMOSLO ASI DE UNA...NO ME MALINTERPRETEN, NO SOY BOCA SUCIA. NO LO SOY?!)

FORRA.

B.B. (Bianca Barone para aquellos infelices que no lo sabían...)

AIN'T NO OTHER MAN BUT YOU!! ajajajaja..

2006-09-26T08:46:00.001-07:00

EJEM EJEM...a mi me pasan solo estas cosas? por que me pasa QUE...que...ay nose T_T
BUE YA FUE...EN FIN, ME ENCANTA CONOCER GENTE...(ESTOY RE PELOTUDA HOY) JEEE....
AGUANTE SAN ISIDRO (AH RE) !!!!!

BUENO ME VOY A ESCRIBIR EL TEMA DE HOY...CHAU

O.0

Que lindo GESTO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

2006-09-25T13:48:00.000-07:00

AYY! no no no no...ah re!
jajajajaj...acabo de llegar a casa re shockeada! y saben por que? no?
entonces amigos...les contaré, tomen asiento, ud señora por aca, sientese...,Señor! no no señor! ese es el baño!, por acá, en la silla...ahí esta.
Tito...servile algo al público, ojo con los Coreanos que desde hoy te miran mal, decile a la nonna que raje de aca. Dino!! deja la peluca...eh digo! deja el pelo de la señora, no es un cohete para prender fuego nene!!

OK...todo en su lugar? let's get it started (empezemos...)
Estoy yendo a la Fonoaudióloga...porque tengo deglución no se que mierda, y el labio superior de la boca es mas corto que el de abajo y blah blah blah..que tiene que ver eso con la fonoaudiología se preguntaran uds? bueno, la verdad es que yo no lo sé, como le dije hoy a un amigo "Yo voy a donde me lleve el viento" ;)
Pero..ahora en este momento la Fonoaudióloga me chupa un huevo...vamos a hablar de lo que me shockeo...porque como verán, el POSTEO dice "QUE LINDO GESTO" y hablar sobre mi labio deforme no tiene nada que ver jeje...
Hoy...salía de la Fonoaudióloga, y me fui a tomar el colectivo...que pasaba 17:15..
Veo la hora: 17:00 ok...15 minutos? bueno..me voy a la parada y me siento ahi, el calor me pegaba en la frente...cuando tengo calor me pongo colorada...ajajaja, que gracioso.
Me cae la ficha de que..tengo que pagar el boleto con monedas, me meto la mano en los bolsillos y saco una moneda de 50ctvs y 3 de 10...
El boleto sale 75ctvs...asique me quedaban 5 de sobra, con el que me podian pasar 2 cosas: me lo podía comer la maquina del bondi, o me podía comprar un chicle de 5 ctvs, pero recordé que...ya no hay chicles de 5 ctvs, hay de 10, porque hasta los chicles aumentaron, uno ya no puede vivir tranquilo sabiendo que los chicles aumentan... T_T me estoy yendo de tema no? si, si...eso estoy haciendo. volvamos.
80ctvs...BIEN! no tenía que ir a pedirle cambio al pobre kiosquero que cada vez que me ve entrar esconde las monedas y pone escusas estupidas para zafar de mi piadozo pedido.
17:14 eramos como 7 esperando el bondi...lo veo venir, y lo paro...
Se me da por mirar a un costado, y veo a un chico, de no mas de 18 años, flaquito, alto...lindo!!!!!! ah re, bueno este chico venía a tomar el bondi y no llegaba...pero como eramos miles para subir (aclaro...cuando me di vuelta para mirar al pibe, todos los que estaban atras mio se me adelantaron, puesto que quede ultima, y el chico lindo atras mio) llegó a tiempo.
Subo, espero a que los demás pague y contenta le digo al colectivero: "-75 POR FAVOR!" ^_^ (si, la carita tambien vá..)-
me marca, y pongo las monedas: la de 50, adentro, la 1a de 10ctvs, adentro, la 2a, adentro, la 3a...pasa de largo, de nuevo la 3a, pasa de largo, otra vez, pasa de largo, pasa de largo, pasa de largo...el colectivero me miró para el orto y me dijo "DALE NENA, NO TENES OTRA MONEDA?" no tenía...!!! ayy, solo a mi me pasan esas cosas!! pero de repente...veo un brazo que pasa por el costado de mi cuello (DE MI CUELLO!!! jajajaja) "uh que brazito!" digo...jajaj, no mentira.
Veo pasar un brazo, que inserta una moneda de 25ctvs...en ese instante YO, que no entendía tres carajos la situación me doy vuelta lentamente para mirar a mi salvador!! y?!!! ahi estaba...me sonreía! no pude evitar ponerme colorada, pero...escondi mi cara (o al menos eso intenté...T_T) Y le regale un debil "gracias..." le devuelvo el vuelto, junto con mi moneda trucha y me corro a un lado para dejar que el chico...que se llama Facundo (que..? se creen que nunca le habia hechado el ojo antes? y? se creen que tampoco averigue como se llama? muajajaja...lo vi en su buzo de egresados ahjajajajajaj..que OBSERVADORA!) pagara su boleto. Como soy tan pajera, me olvide de sacar mi boleto...por ende Facundo me dijo "mm...el boleto" y me lo alcanza...yo: (ROJA) "ay..jajaj gracias...gracias" mientras pensaba (pelotuda de mierda, por que sos tan pelotuda a veces?)
él se va a sentar...y yo me quedo parada puesto que, no hay mucho viaje desde el pueblo a mi casa...pero él se iba a Escobar, creo que vive ahi.
Mientras el colectivo llegaba a la parada donde me tenía que bajar me quede pensando en lo que recién habia pasado...sin decidir nada claro.
Me acerco a tocar el timbre para que el bondi parara, lo toco "RIIIING" suena, y...dirijo una mirada a mi salvador buen-mozo, me mira muy de reojo, desinteresadamente, le dedico una sonrisa...y me bajo.
Me quede parada en la entrada del barrio por lo menos por 10 segundos...
Que me esta pasando?
Que acaba de pasar?
Me siento bien por algo?
O me siento una boluda por ser, justamente, tan boluda?
Facundo...
Facundo?
Si, Facundo...
Por que hizo eso?
Nah...pero que estoy pensando?
Habría hecho él lo mismo por otra persona?
Seguro que si...jajaja, por que pienso que solo lo haria por mi?
Ay pero..pero ya veces pasadas me miró
"Basta tarada...para que te haces tantas preguntas?"
Que carajo estoy sintiendo?
Nadie antes hizo nada por mi, por mas de que sea una boludez
Siempre soy yo la que dá, nunca la que recibe!
AY! me siento bien!
Que es? cuando lo veré de nuevo?
Dá para hablarle?
Tengo que devolverle el favor, que aunque es muy pelotudo, porque fueron 10 ctvs, es un favor despues de todo...
Que es lo que me aconsejarían mis amigos (acá entran uds chicos...todos los que estan leyendo)
De verdad me gusta?

Uy! se me derriten los alfajores que le compré a Dino....

NO SE PUEDE....

2006-09-20T14:38:00.000-07:00

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Haga clic en el botón Atrás para intentar otro vínculo.
No se pudo encontrar el servidor o error DNSInternet Explorer

CHUPENME ESTA!! HIJOS DE PUTA!!!!!!

Homicidio...

2006-09-18T13:31:00.000-07:00

HOY!! POSTA QUE CASI MATO DE UN CARPETAZO EN LA CABEZA A LA PROFESORA DE MATEMATICAS (quiza le hacia un favor y le arreglaba los desperfectos mentales que atormentan su hueca cabezita...).
Yo sentía un "pic pic pic" (son picotazos...para aquellos que no lo ADIVINAN) en el techo, y miraba para arriba como BUSCANDO la solución a tanto piquete (guiño guiño!), pero despues de un rato no le di bolilla.
A los 15 minutos se siente un "fiuuussshhhh, flaasssh flasshhh" (ay que gracioso, me estoy ríendo) y vemos entrar desde el techo una TREMENDA!!!...HORRIBLE!! AGONIZANTE!!!!!....ENDIABLADA!!!!!......................golondrina (jaaaa ja ja ja ja ja ja ja ja)
Pero...Tremenda, horrible, agonizante y endiablada fue el modo en que la habrá visto Fenoy (prof. de Matematicas) porque entro a gritar.." ayy quitenla, quitenla de aqui, maldición...ayudaa, ayudaaa!!" (bueno, yo lo hago en versión portoriqueña, que queda mejor ^^) el tema es que...
Me decidí a deshacerme (y a ganarme un 10!) del pobre pájaro que tuvo la MALA suerte de CAER EN NUESTRA SALA CON FENOY.
cazo la carpeta A4 de Cs Naturales (que ibamos a tener despúes del recreo) y sigo con la vista al ave que se chocaba contra las ventanas y volaba por todo el salón (La vieja estaba metida...o eso intentaba porque tiene un culo tan gordo...estaba metida debajo de los pupitres individuales de mierda...ESTABA RE CAGADA!!!) .
Como les decía, cazé la carpeta me paré con desición y entre a avanicar el aire con una gran potencia para que la golondrina puediese salir por la puerta (que estaba abierta...ay q pelotuda, no se para que aclaro tantas boludeces).
En una de esas, a FENOY se le da por pararse para "sugerirme" algo (algo estúpido por cierto, porque es TAN hueca...!) y yo, que estaba haciendole un favor a la muy pelotuda, sin darme cuenta de que me hablaba, me di vuelta junto con la carpeta AVANICANDO otra vez el aire y...
PLAAAAAFFFF!!!!!!!! de lleno en la cara, redondo fué...
Silencio absoluto en la sala...
EXPLOTAN las risas (yo no me quede atras y casi me empiezo a revolcar por el suelo, me moría!!!)
Y Fenoy se agarro toda la cara y empezo a decir "ESTOY BIEN CHICOS, ESTOY BIEN...NO SE PREOCUPEN!!"
a ver...nadie se preocupaba por ella, nunca nadie lo hizo ni lo va a hacer jamas!!
Todos nos reíamos por MI acto. ni más ni menos...
Yo, primero que nada, quedé como una pelotuda.
En segunda instancia, como una heroína, porque le hize un favor a más de uno que se viene aguantando las ganas de meterle una trompada en la jeta a la vieja pelotuda esta.

Bueno, nada mas...

eso...

me causó mucha gracia y me siento renovada (AH RRRRRE)

chau...

Bianquita.

MERRRRRRRRRRRRRRRRRRRCANO!!!!

2006-09-14T11:54:00.000-07:00

VAMOS SR. MERCADO...TOMESE UN CHAMPANCITO!

QUE LES PARECE ESTA NUEVA LOLITA??? 12 años PARA MOTIVAR DE NUEVO A LOS CONSUMIDORES....

DOCE AñOS??!!!!

INCREIBLE, LA EDAD DE MI HIJO!!

Clasificados...

2006-09-10T15:51:00.001-07:00

He aqui, para aquellos que aun no han decidido a que dedicarse al terminar el estudio, les entrego, una AMPLIA guia, para saber que NO hacer...ni ser. claro.

1- Mimo callejero: No te lo recomiendo en lo absoluto, serias el centro de atencion de los pendejitos de 2 años hasta 8, que intentan hacerte reir...y mas de una vez te dieron ganas, pero tenes dos cablecitos conectados a las tetillas, controlados por tu jefe, que se van a asegurar que no te rias...jajajajaja.

2- Un Liposuccionista: No creo que tengas ganas de ver llegar a unas gordas viejas, totalmente fuera de estado, a desnudarse para sacarse la grasa del culo, o si?

3- Fabricante de Pelucas: SIN PALABRAS...

4- Lamedor de sobres: A no ser que siempre te haya gustado lamerla (no me malinterpreten por favor) no es un buen trabajo...pensa que el correo recibe miles de millones de sobres, per day.

5- Muñeco para probar choques de Vehiculos: Si tu medula espinal es lo suficientemente flexible para no partirse y llevarte a la muerte, entonces...seria algo productivo, y no te cansas mucho, te la pasarias haciendo las propagandas de 'Luchemos por la vida" (yo ante pensaba que Luchemos era alguien, me sonaba a Lucho yo que mierda se).

6- Colocador de Bolos en una bolera: A veces los bolos salen disparados al estar mal colocados, mas de uno murió en el intento.

7- Cocinero de alimentos para perros: Graaandes ollas, donde se cocinan RICOS, y viscozos pedazos de ALGO que nadie sabe bien que son, pero que forman parte del menu que tu can saborea todos los dias.

8- Probador de lapices de labios: Te la pasarias todo el dia frente a un espejo, sonriendo, haciendo trompita, y a la vez guiñando un ojo, haciendote el seductor...PUAJ!!

Cuando alguien esta al pedo...se pone a hacer esto, como yo.

SUERTE, AMOR, PAZ Y COMPRENSION PARA TODOS!!

Bianquita*!*!*!*

No me jodan...

2006-09-09T11:19:00.000-07:00

A ver...acabo de chequear mi casilla de hotmail, y me encuentro con un comentario que alguien (que no tiene los suficientes huevos para decir QUIEN es) ANONIMO me dejo, exigiendome que le devuelva su tiempo porque no le gusto lo que leyó del blog...
A aquellos que piensan lo mismo, y que sobre todo, me exigen su "perdida de tiempo" les digo...
No se molesten en dejar su bello comentario, infelices!!!
Y si su dedo tuvo la suficiente fuerza de hacer click en mi blog es porque SIMPLEMENTE esta interesado, no se vengan a hacer los JUSTICIEROS por que, lamento decirles, este no es lugar para tal cosa.

Hagan su propio blog, posteen mariposas y sean felices....

Gracias

B.B.

El que?

2006-09-08T14:26:00.000-07:00

Esa puta, que la ven con esa cara de "Yo no fui" me mordió el dedo
cuando era chica!!
Encima, vean ustedes que injusticia eh!! le acerque un porotito de esos que te dan en el zoologico (que al parecer, no las alimentan en lo absoluto, QUIEREN CARNE HUMANA!!! ohh diosss!!!) para que coma y, me trago el brazo entero...suerte que estaba el nonno rondando por ahi (que encima, me cago a pedos) porque me comia...soy Jirafafobica sabian eso?? jajajajaja...no mentira, amo a las jirafas, pero las amo cuando estan colgadas contra una pared, usualmente sus cabezas jajaja...no mentira!!
Tan chiquita que era yo, 3 añitos, y ya se abusaba de mi una jirafa sanguinaria!?

Caution, Danger, Warning, Peligro, Atencion!, o...ESCRIBI PELOTUDO!!!!

2006-09-01T09:40:00.000-07:00

Esplendidos amigos...escribimos este dulce y suave posteo, para comunicarles con toda Franqueza, que...
Aquellos que dispongan del tiempo necesario para hacer un par de clicks, entrar a esta pagina, leer todo su contenido y que, sin embargo...
NO DEJEN NINGUN COMENTARIO!!!!
Les estaremos regalando un negro.
Pero, no se dejen llevar por lo que leen, no es cualquier negro gente! nunca oyeron decir "me violó un negro"?
"Me viola un negro"?
Ya captamos me parece no?
Un negro con muuuchas ganas de empomarla...y uds. seran quienes reciban a ese negro, si de ahora en adelante...NO DEJAN SU ESTUPIDO, PERO IGUALMENTE UTIL, COMENTARIO!!!!!!!!!!!!!!!
Les aclaramos que su regalo viene ya, con todos sus antecedentes correspondientes tratados, por lo tanto no deberan de preocuparse en devolverlo, ya que les durara muuuucho tiempo.
Servira de gran ayuda en la cocina, se quedara con sus niños (les recomendamos avisarles a los mismos la llegada de este bello, nuevo, y colado inquilino a la casa), le masajeara la espalda...etc.
No nos dé las gracias, ud solo postee....
Nuestros mas sinceros agradecimiento..
Les desea mucha suerte.

Empresa-lame.

Cantemos juntos el "Ave Maria de Lourdes"!!!

2006-08-23T11:39:00.000-07:00

Asi es señores, porque en L' EU VIVE todo es posible, niños niñas, jovenes adultos y ancianos acerquense por favor...Traigan sus pañuelos de colores radiantes, y sus túnicas fucsias, que ya esta por llegar!!! jajajajaja
Dios me libre...y esta vez, que lo haga!!!
Fin de semana largo? se lo arruinamos a Bianca?? ok!!
Salimos con el huevito a la ruta (Ford Ka :p) junto con otras 2 familias, en la que por suerte, figuraba la familia de Leda...AMIGA!! jajajajajajaja
500 horas tediosas de viaje imaginando EL lugar, que, despues de llegar, tengo que admitir, nos desilusiono un poco a todos...yo ya venia mentalizada.
Llegamos, entramos...esperamos, y nos dieron la mesa reservada...Negras por aqui Negras por allá...
Iban y venian con bandejas, lamentablemente no era una fiesta de 15 asique no podias manotear nada jajajaja.
De todos modos...nos sentamos felices de la vida nos vienen a antender, y bueno...la tipica viene aca...todos pidiendo platos estramboticos...y yo, desentonando del resto "Una milanesa con papas fritas por favor" CUACK!! la negra contuvo la risa, pero yo lo pude deducir enseguida...alla no encajaba.
Olvide mencionar, que antes de entrar, clave la mirada en un cartel que decia "Sabados y Domingos, almuerzos y cenas, se cantara el AVE MARIA DE LOURDES" me queria cortar la...uds saben.
Nos miramos con Leda, y decidimos comer y rajar al auto a escuchar Sean Paul a mil por hora...
Comimos, nos hicimos las interesadas...y rajamos enseguida.
Musica a todo lo que da, como 2 horas metidas ahi dentro.
Pip Pip...suena el cel. mensaje de mamá: "Vengan a comer postre" FUCK!!
No me podia negar un helado de bochas NEGRAS (cri cri cri cri) salimos...
Entramos...tres mil millones de vueltas para entrar porque habian cerrado las puertas principales y nose que mas.
"Hola, volvimos!!!" 0 respuesta, todos habian entrado en trance...terminaban los restos de Faizan, Conejo, Trucha y ni idea q mas!
PFJJPFJJF...suena el altavoz, y una voz con, por cierto, un acento de terror anuncia "Ahorra, cantarrermos, el Ave María de Lourdes, para hacerrle honog a esta comida que compartimós con ustedés"
NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
y cuando digo NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!! es
NOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!! buscaba el cuchillo mas cercano, algo...no podia atravesarme con algo?? romper una botella...un vaso...la copa incluso?

Nada a mi alcanze...todos los de las mesas de al lado habian llegado primero que yo...jajajajaja...buena esa!!!
No, seriedad por favor!!!! pfffff..jajajajajaJJAJAJAJAJAJAJA!!! diossss mio!!!!!

Ok ok...ya me calme...traaaaanqui.

Mi viejo se sabia la oracion enterita...cosa que a la hora de cantar, me CAGUE DE LA RISA!!!! osea, a ver si me comprenden??? AFINABA LA VOZ!!!!!
Leda, otra más..."AAAAAAAAAAAVE, MARIIIIIIIIIAAAAA, QUE ESTAAAAAAAS EN LOS CIEEEEELOS" y nose que mas...
Con ella ibamos al coro representando a Pilar...y, centro sus habilidades para cantar EN ESO!?!?!?!?!?!? de locos...
A todo esto, yo no sabia donde meterme...modulaba con la boca, pero hasta ahi...para no desentonar del resto...TERROR!!!
Termina la oracion...se siente un aplauso perdiiiiiiiiiiido...DE NI IDEA QUIEN.
Comimos el condenado postre (luego sufri un exorcismo a causa del exceso de Cacao) volvimos al auto...
Esperaaaaaamos, muuuucho tiempo..
ESCUCHANDO BLACK EYED PEAS, y no se que mas.

No fue bueno...

nada bueno...

El diablo se apodera de miiii

Me siento DE
B
I
L

suerte gentío....

BARONE...

El terrible.....VIEJO DEL TOMATE!!!!!!!!!!! (les dije que llegaria!)

2006-08-18T11:15:00.000-07:00

Aquellos ruidos que escuchas por la noche, sin explicacion, aquella figura que "crees", fue parte de tu imaginación...son solo indicios...de que vuelve...EL VIEJO DEL TOMATE!!!!!!!!!!!!! (música tetirca de fondo..imaginala queres).
Hechado de la casa por borracho y fumanchero, o quiza un ricachon decidido a cambiar su vida...
A la edad de 3, nos dirigiamos todos los dias al jardin con María(Una peruana contrarada por mi vieja, onda Babysitter saben? y si.. no podia cuidarme yo solita!!), 12 cuadras de ida, lo que hacen 24 cuadras diarias todos los dias....mucho para una nena de 3 añitos... :(
El camino se dividia en fases:
1) La heladerita "Helarte"
2)La plaza almagro
3) EL PUENTE DEL TREN!! (donde transcurre nuestra tenebrosa historia!)
4)El jardín de infantes
La historia del Viejo del tomate es mas que simple, cada vez que pasabamos (tanto para ir como para volver) por el puente donde por debajo, se encontraban las vias por donde pasaba el tren, salia al encuentro UN LINYERA MARCA TORNILLO, de esos que no ves todos los dias...
Luciendo un conjunto de Joggin y remera gris marca "suciedad" (rasgados) unas alpargatas azules, gastadas por el tiempo, marca "alpargatas"
acompañado de una Jauría de perros sarnozos, rabiosos, babosos...y todo aquello terminado en OS.
El tema era el siguiente: Creo que desde muy chica, las personas que tocaron el timbre de mi antigua casa en busca de trabajo cuidandome...se veina...hmm como decirles?? ATRAIDAS? para asustarme, hacerme llorar, o derivados.
Todas unas yeguas, o eran gordas, o eran viejas...o eran PERUANAS!
María, como les dije anteriormente, me recordaba de él, saber de este "Viejo del tomate" a la hora de pasar por el puenta, me asustaba tanto, que no tengo explicaciones...
Entonces...
Nos encontrabamos pasando por el puente, camino a casa...El viejo del tomate sale al asecho...Hablando palabras inentendibles...inventadas quiza..
María intentando meterme un pedazo de manzana a la fuerza...yo, sin quererlo!
La muy turra, me metio el miedo desde aquel dia "Mira quien esta ahi!!! el viejo del tomate, SI NO COMES LA MANZANA, EL VIEJO DEL TOMATE SE VA A COMER TU MANZANA Y DESPUES SE VA A QUEDAR CON HAMBRE!!...adivina a quien se va a comer despues...?"
Yo: Ojos cual vidrios, del tamaño de platos...asustadisima..me meti ese cacho de manzana y las 8 que guardaba para el resto del viaje...
Saliendo del puente, senti pasos detras mio...sin siquiera desear haberlo hecho, me di vuelta...y me encontre cara a cara con mi peor enemigo...aquel que habia atormentado mis sueños por tanto tiempo...EL VIEJO DEL TOMATE, que me dijo "HOLA NENA!!! VAMOS A JUGAR!!!"
UAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!! un grito pelado que hizo saltar a la peruna culeada...yo, ni mas ni menos...que le paso por al lado. una onda, Rapido y Furioso?!
Dejando humito por detras...Maria, cagandose de risa...yo...cagandome del miedo.
He aqui entonces...
Que sigo traumada....
No solo esa vez, sino varias me encontre con el..
En una de las ultimas me agarro del cuello e intento llevarme a los arbustos junto a sus perros...nada placentero que digamos...PERO, gracias a mis uñas NO cortadas de bebé...pude rasguñarle la cara...y correr.....correeeeer, correeer.
Después mamá la despidio por haberme metido malos habitos y/o pensamientos.
Todos tienen su merecido!

Al fin y al cabo...No creo que el viejo fuese tan malo...capaz me veia a mi como "la hija que nunca tuvo"
jajajaja re cualquiera...
BUENO GENTE

QUERIA ESCRIBIR ALGO....Y FUE ESTO

Y recuerden....El viejo de la bolsa, no es mas que puro palabrerío!

Saludos revolucionarios

B.B.

Somos como somos, somos todos argentinos!

2006-08-14T14:18:00.000-07:00

Orgullosos no?
Hace un ratito...me daba cuenta, que odio a los españoles (no me salten con el racismo ni nada de eso, porque los mato), digamos...no son muy tranquilos??? NUNCA me hizo reir mucho uno!
Son muy monótonos.
Se me presentó la oportunidad de viajar hacia España el año que viene junto a una amiga...pero...
YO NO VOY A PODER SOBREVIVIR NI UNA SEMANA AHI!!!!
El humor porteño, ese picantito que le damos a las palabras y a la manera en la que hablamos, es parte de mi vida, siempre lo fué y lo va a seguir siendo, tengamos en cuenta que...en mi caso, una gran parte de mi Familia es Italiana...osea...UNA BOMBA HUMANA!!!
humor para tirar por los aires, ganas para todo...
Entre eso, y bueno...como les decia, la Argentina así, especialmente aca en Bs. As. tiene un humor inigualable...
Tanto, en los buenos momentos, como en los malos...
Ej_: Le chocas el auto a un gordo petizón, quien abre la puerta de un portazo marca tornillo y te entra a gritar "LA RE CONCHA DE TU TIA, EL AUTO!!!!!! TE VOY A REVENTAR LA CABEZA ENFERMO DE MIERDA, LA GRAN PUTISIMA MADRE MAL PARIDO!!!!!!!!!"
Si se hace lo mismo, pero intercambiando al Argentino por un Español, te diria:
"Maldito Hilipollas (se dice asi?) cogete a tu madre, maldita perra!!!!!!!!!!!!!"
Despues de haber escuchado durante años las puteadas porteñas, de personas tan boca sucia como yo...te le cagas de risa al pobre Hispano!!!!

En fin...Quedo claro?
Amo vivir donde vivo...amo putear a mi pais, hablar de el como "El peor pais del mundo", abrazar a los habitantes de mi pais, besar a los habitantes de mi pais, tocar las plantas de mi pais, comer la comida de mi pais, bailar la musica de mi pais (no...eso no...), disfrutar de como me afanan en mi país, sufrir con el...y...se me olvido algo...

pertenecer a mi país!!

y con estas celebres palabras...
que no pueden negarme, fueron muy emotivas :p
LOS DEJO, PARA LUEGO, VOLVER A REENCONTRARME CON UDS...
QUE TANTAS VECES PASARON POR ACA
y nunca dejaron un comentario
a aquellos, les digo
agretas de cuarta, escriban algo...
y a los que ya escribieron, les digo...
Agretas de cuarta, sigan escribiendo..

les manda un saludo enorme y un besoteeeeee

Bianca Barone...una guapa en calzones. (gran lema fliar.)

Otro mundo!!!!

2006-08-11T17:09:00.000-07:00

Los COLECTIVEROS...diganme uds...alguna vez se toparon con alguno que tenga buena onda?! en mi caso...lamentablemente NO.
Acá en cardales, donde yo vivo...la empresa que se encarga de llevar de aca para alla a los habitantes cardalenses es "Ruta Bus", Garantía de confianza...si te llevas rodilleras para los golpes y casco para las caidas.
Los colecitvos, son realmente chicos...un poco mas que una Trafic! osea...25 personas ya estan apretadas en ese infierno con ruedas.
Las personas mayores viven teniendo problemas porque los escalones estan flojos, los timbres no suenan, las maquinas de monedas no te aceptan las mismas, los asientos te hacen masajes con los resortes que los traspasan etc, etc....etc.
Pero...todas estas bellas cualidades no serian posibles sin nuestro querido, malhumorado, gordo, colectivero, de acuerdo?!
Ahora...si, hay muchas clases de ellos...uno peor que el otro, voy a ir de mal...en peor, asique...abrochense el cinturon de seguridad (si es que su colectivo amigo lo posee) y viajemos hacia este fantástico mundo, que es el de EL COLECTIVERO...otro mundo totalmente!!

1) El colectivero Vivo:

El nombre lo dice todo, a principio de año se hace el vivo, te deja pagar el boleto escolar sin tu carnet (por que todavia no lo tenes, ni crees llegar a tenerlo...), te trata bien...todo lo normal, es el COLECTIVERO DE TUS SUEñOS por decirlo asi.
La mayoria de las veces...te buscas el asiento que se encuentre mas cerca de el, para contartle todos sus problemas, y el te escucha, finge que le importa (pero en realidad nunca le importo ni le va a importar nada de tu vida. Nisiquera se preocupa por la suya!), y asiente con la cabeza..."aja, aja" es su frase ganadora.
Alto, flaco, morochón , peinado a la cachetada...en general tiene un lunar en la cara y se llama o Pedro, o Luis, o José quien sabe?
Estas contentisimo con tu colectivero...lastima que comenzaste a pensar todo lo contrario antes de las vacaciones de invierno.
Empezo a tener malos modos con vos...tenes el carnet? no? ok negra, paga 75 ctvs.!
pero...pero...
Ok...ni peros ni nada..la vida es asi...!! le habias tomado cariño? ok...ahora es el momento de no tenerselo mas!
Es un agreta de 1a...y no le importó mas nada...nada de nada!

2) El colectivero comilón:

Un gordo grasoso...en general, podes ver los envoltorios de las barritas de granola que le dejo la mujer en un intento de adelgazo, pero nunca las tocó, se compra los alfajores "Aguila" triples, con dulce de leche adentro bañados con chocolate...
Se los come mientras maneja, y mancha todo el volante con chocolate.
Odia ayudar a los pobres bolivianos que no entienden nada cuando la moneda las pasa de largo... y el gordo Cacho (porque le dicen asi) se calienta como nunca, manda a la mierda a todo el mundo, racista como es...puteo de arriba a abajo al pobre boli que se quedo con las monedas en la mano, y los ojos deshorditados.
Todos los presentes se quedaron callados al ver tal acto de Cacho...
No lo queres ni ver, te produce nauseas y malestar estomacal...
El gordo cacho se encarga de los temas mas jodidos, con sus 285 kilos de masa corporal, se encarga de cambiar neumaticos rotos, levantar el colectivo y hacer malavares con el...jajaj, joda!
La camisa de la sucursal de bondis a la que pertenece, la usa con manchas de aceite...le sientan bien, creera que estan a la moda?

3) El colectivero Gruñon:

La primera vez que lo viste, te aseguraste de tener las monedas justas, y la plata suficiente por las dudas...
El colectivero gruñon....es gruñon, que mas les puedo decir? jajajajaja.
Cara de culo las 24 hs del dia, no le viene nada bien, no habla con nadie.
Esta metido en su propio mundo desde qu sale de la terminal hasta que llega a destino.
Si le preguntas algo (tomas aire y mucho valor antes) te responde con un: "mmgggrr" bueno, si, es una clase de gruñido...y esa fue su respuesta.
Te quedas desconforme, pero preferis no insistir...
Cuando en el colectivo hay alguna catastrofe...se pone de un malhumor de perros, todos los alli presentes tienen un cagaso de la puta madre y le esquivan la mirada.
En general, el colectivero este es capaz de salir del bondi y entrar a gritar de manera exagerada, mirando el cielo...una actividad poco y nada divertida para el que mira por la ventana.

4) El colectivero Chorro:
En general se suele llamar Norberto, o Roberto, tiene una cara de falopa inconfundible, cuando la maquina que te acepta la moneda y te da el boleto esta averiada, y tenes que darle la moneda al colectivero, nunca recibiste vuelto...te quedas esperando como un/a boludo/a mirando al colectivero, que te fulmina con la mirada. Ya entendiste todo, mejor ni pensarlo, ya fue, por 50 ctvs...
El colectivero chorro, es de esos que nunca terminaron al colegio, su estado economico es deplorable etc...
Ya entendiste porque te afana el vuelto? BUENISIMO!!
Habla al igual que un villero, agregandole S a las acciones, ej: "Te fuisteS, salisteS, comisteS?""
Ok, asi.
Padre de 8, esposo de 3...no tiene buena fama, y te la pasas rogando por que le hayan cambiado el turno y que ahora se encargue de los colectivos que pasan todas las menos 20.

5) El colectivero Malaugurio:
El chavon se especializa en asustar personas...
para colmo, con su cara alargada de caballo, con ojeras, pelo blanco y largo, no hace una...
Mas de una vez te ofrecio que le hagas un polvo...y vos sin pensarlo dos veces,te bajaste 5 paradas antes de la que debias.
Cuando la moneda no te pasa, te grita, frena el colectivo te arranca las monedas de la mano, y como por arte de magia, hace que las monedas pasen sin problema alguno, haciendote quedar como un/a pelotudo/a, y para colmo, te advierte que la proxima te baja a las patadas del colectivo.
Le mira el culo a las viejas gordas que suben con polleras largas y camisas fuera de tono...
Suele llevarse una tira de asado en un Bowl ( o como sea que se escriba) la agarra entera y de un mordisco se trago media tira con hueso incluido...

Niños y niñas, no tengan miedo...
Pero, el colectivero esta al asecho!!!!

Peores que el cuco, que el viejo de la bolsa, y que el viejo del tomate (en mi caso...pero, les contare de este inolvidable personaje que tanto atormento mi infancia, mas adelante!!)

SUERTE...

paz y amor al mundo...!

z zz zZZ Z
z z
Zz
z Z

Bianquita!*!*!*

p.d.: dejen un comentario, la puta madre!!!

2006-08-09T14:35:00.000-07:00

Te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero
te quiero te quiero te quiero te quiero????!!!!!!!!

Fiestas de 15...mejor conocidas como ME CAGO EN TODO!!

2006-08-09T14:29:00.000-07:00

LAS fiestas de 15...mejor conocidas como ME CAGO EN TODO!
Todos, repito, TODOS...nos alegramos cuando somos invitados a una de ellas...desde que te enteraste (3 semanas atras) ya tenés toda la ropa que vas a usar sintiendote alguien realmente importante, despues vas a darte cuenta que NADIE se fijo, ni le importa lo que llevabas puesto, que se le va a hacer?!Cuando llegas, el salón es un quilombo de gente...todos apretados, esperando el momento de LA GRAN ENTRADA de la pobre cumpleañera que tiene un cagaso padre...Sos pisado por la mitad de la concurrencia, pasan los mozos con los canapés, que claro...fuiste el ultimo en manotear y te quedaste con el de relleno de caracol (puaj!) .Las viejas (quienes no han notado que llevan mas maquillaje que Tutankamón) corren al baño a retocarse, las amigas de la cumpleañera esperan anciosas hablando y cuchicheando entre ellas de temas boludos...Los típicos quilomberos! como olvidarme de ellos?! pasan por detras de alguna invitada con buenas formas y la manotean como si fuera un pedazo de arcilla a modelar ;) Los niños, los tipicos pendejitos que corretean de aca para allá te los llevaste puestos más de una vez. Llega el momento...ponen la música emotiva...las luces enfocan a la puerta principal, que se habren de un golpe y dan comienzo a la ceremonia del llanto.Y vos la ves, se produjo como nunca en su vida, entra agarrada del brazo del padre, quien levanta el pecho junto al mentón y da una impresion de liderazgo, como diciendo "Acá llegué yo!". Caminan LEEEEEEEEEEEEEEEENTAMENTE (y cuando digo lentamente es porque lo es) hacia el centro del salón, donde la piba ya no dió mas, y rompe en llantos acompañada de su padre, quien se hacia el duro pero nos demostró todo lo contrario.Todos corren a consolar a la cumpleañera: Tios, Tias, abuelos, abuelas, madre, hermanos, y cocineros contratados jajajajajaja...El fotógrafo, que es bien hijo de puta, le saca fotos de prepo a la pobre pendeja que intenta escapar de los besos babozos de sus tatara-tatara abuelas.El Vals (se escribe asi?? ni idea...eso no importa!) esta es la peor parte, es mas que deducible que te aburre, y al mismo tiempo averguenza, pasar a bailar con el que te invite...En mi caso, siempre busco una salida, "Que cosa!! se me corrió el pinta labios..." fiiummmm (ruido de un auto acelerando...), no me vieron mas.Todos bailan, el padre con la hija, la hija con el hermano mayor, el hermano mayor con la mejor amiga y asi sucesivamente.Luego, la cena..entradas de todo tipo, bocaditos para tirar para arriba..empandas miles, bebidas varias etc...Todos comen a mas no poder, te mandaste 2 milanesas a la napolitana, y 5 vasos de coca (sin mencionar los 32 bocaditos de jamon y queso) quedaste para atras!!EL BAILE!!! lo mejor, lamentablemente, en el ultimo cumpleaños al que fui, una persona a la que le estoy tomando mucho cariño (jeeee...se que vas a leer esto!!! la prox. me vas a tener que enseñar!!!!!!!! grrrr) me abuchó por mi manera de bailar cumbia...ya vas a ver.Pero, basicamente no vas a bailar bien, al menos en mi caso, hago el ridiculo un poco.Pasan cumbia, marcha, rock'n roll, y cumbia (si, la pasan 2 veces, y que?!) Chicos, jovenes, adultos y ancianos bailan revoleando sacos y bastónes (jajajaja), todos contentos, eaeapepe!Llega el agotamiento, y todos vuelven a sus respectivos asientos., se prenden las luces...y es el momento de entregar las velitas,siiiiii!!!Esa velita que recibiste con el título de "El mas insufrible" el año pasado, no fue mera coincidencia. No, fuera de joda...El que no sabe el significado de las velas, se lo voy a contar (no soy una experta en fiestas de 15, pero la voy remando!)La cumpleañera pasa al frente, donde en una mesita con un mantel blanco a volados, estan apolladas 15 velitas, que seran entregadas a personas muy especiales en la vida de la cumpleañera, quien empieza:"Esta primer vela, quiero entregarsela a alguien, que me hizo muy feliz todo este tiempo que estuvimos juntos, sos alguien a quien amo mucho, espero tenerte a mi lado, por siemore y para, siempre, esta vela es para mi novio FULANO!!!!'BRAVISIMO!!! VIVA, VIVAN LOS NOVIOS!!! pasa el tarado, recibe la vela, le estampa un chupon de la gran siete y se queda parado detras de la novia con la vela encendida (no sean mal pensados...)"Esta segunda vela, es para una personita que quiero y aprecio con todo mi corazon, me hace bien estar con vos, por que sé que te tengo a mi lado, esta vela es para mi AMANTE!!! FULANO!!!"cri cri...jajajaja, mentira cheee, un poco de humor!!!"Esta vela es para, MI MEJOR AMIGA FULANA!!!" y pasa, le prenden la vela, le besa la mejilla y pasa a pararse al lado del novio (quien le hace una radiografia de piez a cabeza...ejem ejem)Y asi, las 15 velas...es un momento un tanto aburrido, para aquel que es uno mas en la vida de la nena.Termina de nombrar a todos, pasa les sopla la vela (no sean mal pensados otra vez...) y ya.Todos se vuelven a sentar...Ponen música de nuevo, me abuchan de nuevo...me siento, me río...prenden las luces.El momento de tirar de la cintita...no les voy a explicar todo...Van todas las mujeres presentes a tirar de la cinta rosa, a ver si se casan?plin! todas desilusionadas, te toco un zapatito de plástico! La afortunada tiene el anillo, se pone contenta y blah blah blah...A COMER LA TORTA GENTE!! una torta con sabor a cartón, comprada a la vuelta de la esquina, pero con un diseño de la puta madre! "En caso de intoxicacion le devolvemos su dinero".Todos comen...la cumpleañera reparte los pedazos de torta, los cocineros ligan un pedazo también.COMEMOS Y NOS LLENAMOS, MUSICA OTRA VEZ...!!!!! bravo!!! ya pasaron el mismo tema como 8 veces, pero vos lo bailas, no te importa nada!Mientras tanto, los mozos van preparando el champagne y la sidra junto con las copitas...Te mandaste 8 copitas...tu estomago dice "Basta" pero te da por el forro de las pelotas.sigue la bailanta...hasta que todos de a poco comienzas a irse...la cumpleañera reparte souvenirs (que son mas feos que la mierda) y vos, como un pelotudo te vas contento y pensando "Bueno, no habrá bolsita con caramelos, pero al menos ligue esto..."Y esta, señores y señoras, es MI descripcion de las terribles fiestas de 15...derroche de plata al pedo por cierto!!!!

Bian*!*!!* superman...te amo

Batman o Robin?

2006-08-08T15:28:00.000-07:00

Aca vine a hacer justicia, si, asi lo leen y asi es.
El tema de hoy es: Merecen los compañeros y/o ayudantes de los super heroes ese puesto? no son tratados injustamente?
Ok, pongamoslo asi: Robin, pobre pibe, se la pasa limpiandole el culo a Batman desde el año 1970, y? se quejó en algun momento? NO!
Lo único que tiene metido en la cabeza es "Santas sangijuelas carnívoras Batman, estas en aprietos!! (en caso de sangijuelas carnivoras)" como si ese estupido comentario fuera a ayudar al pobre de Batman, que les ofrece el culo a unas "Sangijuelas" desde arriba de la soga colgada a batihelicóptero...
Ok, si, eso es estúpido, esforzate macho!!!
Pero sin Robín no hay ningun Batman, lamento comentarles queridos amigos, que en muchas ocasionas, Batman podria tranquilamente haber quedado OUT con el Batiorto comido...Pero no, siempre aparece por arte de magia, el fiel ayudante Robín, que anda a saber, estaba en el Spa de Mar del Plata, en el Sheraton, suena el Baticelular con mp3 (obviamente con la cancion de Batman!) quien mierda era?
El gordo (porque Batman siempre fue gordo)! y, si...necesitaba ayuda..
Que? que pasa? Gatúbela?
no..no escucho Batman! "Santos baticelulares sin señal" la pierdo, la pierdo!! ppjjjkkjjjjkkjppdjjdjjj (a mi me sale asi...es la interferencia).
AHHH, no, nunca podria haber hecho eso...sino, como justificaba el sueldo? jajajaja , no, volvamos al tema.
"Está bien Batman, ya mismo ire para alla..." fiiuuummm...(no sabes ni como llega, nunca pudo volar...que se yo, en el Batiavion).
Llega Robin (tres urras por el) le rompen el culo a patadas a Gatúbela...se la llevan al Batimovil. Le dan Pá que tenga...y le sobró.
Batman, ni le da las gracias a Robín, que aparte le dice "Chico Maravilla" pero que onda?? "Chico Maravilla"? eso es de CIRCO!!
RO-BIN ES gordito! bueno, todo eso, respecto al nombre, Batman, a fin de cuentas es un malagradecido, y de los mejores...
Por eso...

Yo les pregunto....

Batman o Robín?

YA SABEN MI DECISION!

posteen lindo!!!

Al que madruga, dios le ayuda...

2006-08-07T14:20:00.000-07:00

Que ganas de matarme que me dan cuando estas soñando placidamente...y ahi, entre sueños, empieza a sonar el despertador...sea del celular de 550$ que te levanta con un ringtone, mp3, mp4 y nose cuantos mp MAS, o sea del reloj choto que tenes, que suena como una campana dentro de tu oreja...
Manoteas la mesita de luz, y tiras a la mierda todo lo que venga...
Apagas el desper (tador), pegas la media vuelta...y te dormis de nuevo, a los 10 minutos...entra tu hermanito, trayendote la noticia de que "Papá dijo que si no te levantas, te viene a buscar a las patadas" ok...ahi te cae la ficha, y medio zombie como estas, decidis que va a ser mejor levantarse YA que comenzar el dia con un zapato incrustado en el orto.
Te incorporas lentamente, refunfuñas y apoyas los pies contra la baldoza friiia...te pones las ojotas viejas que tenes...y vas al baño...
ok..no voy a mencionar que hacemos ahi, todos lo sabemos hehehe...
A todo esto...tenes una calentura de la putisima madre, porque no solo te amenazaron, sino que tu viejo, de atorrante que es...se durmió todo, y nunca fue capaz de dejarte siquiera un pan duro en la mesa para comer.
Te preparas un té...se te va la mano, te quemas...
Y asi salis, con la lengua toda raspoza y dolorida...al colegio negra!
"Bandera de la patria celeste y blanca blah blah blah" la mayoria de los pibes estan todos dormidos...vos sos uno de ellos por cierto.
Todos a sus respectivas aulas...vos te buscas un asiento bien el fondo para que no noten todo lo que bostezas y todo lo que...dormis jaja.
Te explican el origen de la tierra, 2+1=3, Manuel Belgrano es un capo, dibuja bien que vos podes...tenes un 1, tenes un 10...
El recreo!! vamos carajo!! salis, y sentis que la libertad esta a un paso tuyo, pero lamentablemente, no podes sentirte bien hasta las 11:50 ( mi horario de salida). Ahi te encontras con los tipicos personajes del colegio:
# El grupito de nerd, que se buscan un rinconcito donde nadie los moleste, para estudiarse por milesima vez las 50 paginas de historia.
#El grupo de fumancheros, que se esconden atras del colegio, pensando que nadie los ve, pero todos estan mas concientes de lo que hacen que ellos mismos.
# El grupo de infradotados, unos gordos todo mal que se compran 5 alfajores triples con relleno de dulce de leche y chocolate.
# y bueno, mi grupo, que es el mas cuerdo creo yo...PULGARES ARRIBA! jaaa.
Pasan los 10 miserables minutos de recreo, suena la campana, miras el reloj...epa! TE RE CAGARON! son y 37, te cagaron 3 minutos. Tu calentura aumenta.
Entras de nuevo al salón...buenisimo, que diversion...a estudiar de nuevo Polinómios, no entendes un carajo y el prof. te tiene cagando, la ultima vez casi te agarras de los pelos, hijo de puta.
Te pasas 2 horas mas de corrido hasta que toca la campana...el haz de luz entra como por arte de magia desde la ventana e ilumina la puerta de lata sin manija que intentaron arreglar.
Guardas todo, nunca fuiste tan rapido en tu vida...queres salir, rajar de ahi...tomarte el colectivo, llegar a tu casa y dormir hasta el otro dia...
Te mantienen parado como 10 minutos mas antes de salir, hasta que el ultimo pelotudo presente no se calla, no sale nadie...ok, aguantatela loco.
"Sigan" te dice la preceptora, salis disparando como un rayo...
Dejas atras la puerta de entrada del colegio...todo termino...

El 1er día habia pasado...

A ESTUDIAR A ESTUDIAR, ACA SE ACABO TODO MUAAAJAJAJAJAJAJAJAJAJA!!!!

Bian*!*!*!*!*! ^_^ berenjena dijiste??

LA rutina

2006-07-30T11:15:00.000-07:00

Dicen que todos los días hay que comer manzana por el hierro y una banana, por el potasio,tambien una naranja para la vitaminaa C
Y una taza de té verde sin azúcar, para prevenir diabetes.
Todos los días hay que tomarse dos litros de agua (si, y mearlos, lo cual lleva el doble del tiempo que llevó tomárselos).
Todos los días hay que tomarse un Actimel o un Yakult para tener "L. Cassei Defensis", que nadie sabe que carajo es, pero parece
que si no te mandas por lo menos 15 todos los dias, entras a ver a la gente, como borrosa.
Cada día una aspirina, para prevenir los infartos. Y un vaso de vino tinto para lo mismo.
Otro de blanco, para el sistema nervioso.  Y uno de cerveza porque pega bien y ademas te gusta
Si te lo tomás todo junto, puede que te de un derrame ahí mismo, probablemente ni te enteres.
Todos los días hay que comer fibra.  Mucha, muchisima fibra, hasta que logres cagar un pulóver.
Hay que hacer entre cuatro y seis comidas diarias, livianas, sin olvidar de masticar cin veces cada bocado (puede que se te duerma la mandibula).
Haciendo el cálculo, sólo en comer se te van cinco horitas.
Ah, y lavarte los dientes después. Después de cada comida hay que lavarse los dientes, o sea: Despues del Actimel, los dientes, despues de la manzana, los dientes, despues de la banana los dientes
Y así mientras tengas dientes. Pasate hilo dental, masajeador de encías, buche con Plax y Pólvora (jajaja)
Mejor ampliá el baño y meté el equipo de música, porque entre el agua,la fibra y los dientes, te vas a pasar tus buenas horas por día ahi dentro
Hay que dormir ocho horas y trabajar otras ocho, más las cinco que empleamos en comer, veintiuno. Te quedan tres (Siempre que no te agarre algun piquete claro)
Según las estadísticas, vemos tres horas diarias de televisión.
Bueno, ya no podés: todos los días hay que caminar por lo menos media hora (Dato por experiencia (no mentira): a Los 15 minutos anda voliendo, sino la media hora se te hace una...captas?)
Y hay que cuidar las amistades porque son como una  planta: hay que regarlas a diario (wow! cuanta coherencia...)
Y cuando te vas de vacaciones también, regalas rata de mierda, le rompiste las pelotas a tu vieja con que querias tener tu propia planta, y ahora tu perro la transformo en su terriotorio.
Ah!, hay que tener sexo no todos los dias, pero sin caer en la
rutina:
hay que ser innovador, creativo, renovar la seducción.  Eso lleva su tiempo. Y ni hablar si es sexo tántrico (Al respecto, te recuerdo: cepillate los dientes despues de cada comida ^_^)
También hay que hacerse tiempo para barrer, lavar la ropa, los
platos, y no te digo si tenes perro o mascota....hijos?!
A esta altura podés ir considerando el suicidio como opción válida.
En fin: a mí la cuenta me da unas 29 horas diarias.
La única posibilidad que se me ocurre es hacer varias de estas
cosas
a la vez, por ejemplo: te duchás con agua fría y con la boca abierta, asi mientras tomas agua, salis del baño con el cepillo de dientes en la boca y le vas haciendo el amor (tantrico) de dorapa a tu pareja, que de paso mira la Tv y te cuenta, mientras barres con una escoba metida en el culo
¿Te quedó una mano libre? Llamá a tus amigos. ¡Y a tus pobres viejos!!
Tomate el vino (después de llamar a tus padres te va a hacer falta!)
El BioPuritas con la manzana te lo puede dar tu pareja mientras se come la banana y el Actimel, y mañana cambian
Y menos mal que ya crecimos, porque si no nos tendríamos que
clavar un Danonino Extra Calcio todos los dias. MIERDA!!

Me cansé, y me fuí...

***>>Bian<<*!*!*!

A mi Profesora...

2006-07-29T12:45:00.000-07:00

A vos, vieja re-culeada...que te odio tanto, gracias por el 3 Y EL SERMON privado despues de la evaluacion, gracias por tratarlo de gil a José, gracias por enseñarnos a caminar como los ñandues, gracias por contar anecdotas estupidas de como mojaste tus botas de "Lady Stork" de 570$ en Bariloche despues de haber sido empujada por tu tatara-nieto en una colina de nieve...

Pero lamenablemente, a pesar de mis agradecimientos...este posteo, es para contarles, queridos amigos, que no todo esta TAN MAL como uds creen, aquella profesora que todos los lunes tienen que aguantar, nuca va a ser tan estupida, COMO ALICIA FENOY.

El comienzo/ Conociendo a Alicia:

Fenoy, o mejor conocida como, LA VIEJA DE MATEMATICAS.
Basto con verla entrar el primer dia de clase de este año para llegar a la conclusion de que NUNCA TE VAS A LLEVAR BIEN CON ELLA.
Gorda, petisa, rubia (teñida), bigotes, cara de culo...se la imaginan?
no? bueno, para la proxima, una foto (no mentira...)
Entra. se dirige al escritorio para apollar su grasoso culo en la silla y comenzar con la clase.
'Bueno, yo soy Alicia, y conmigo van a disfrutar las clases de Matematicas, explorando el bello mundo de los calculos, los graficos y mas, ahhjjajajajaja"
De respuesta, hubo, de parte del sector: FONDO IZQUIERDA un eructo.
De parte del sector: Fondo Derecha, un chiflido
De parte del sector ADELANTE IZQUIERDA (yo) un ronquido marca tornillo (yo tambien jajaja)
y de parte del sector: Adelante Derecha: un aplauso perdido de anda a saber quien.

Conclusion: a nadie le importaba un carajo lo que la mina decia, hasta el dia de hoy.

El desarrollo/ Oh mi QUERIDA Alicia:

Todos trabajando, con, que se yo, sus 30 ejercicios escritos en el pizarrón.
ELLA, se paseaba por todos los bancos, mas que nada molestando, porque nacio para eso, para molestar y no para ser profesora.
Hasta que frena en el banco de Ivan (para que me entiendan, Ivan es IGUAL que Felipe el amiguito de Mafalda) y le susurra al oido (aclaro, yo me ubico justo atras del banco de Ivan):
"Me acuerdo, que una vez, cuando me fui de vacaciones a Corrientes, salí al campo, y se me empezaron a acercar un monton de ñandues sabes? (Ivan...mirandome, buscando ayuda en mi) y me acuerdo exactamente como caminaban" ( y aca viene lo mejor)
La Mina, saco su regordete culo para afuera, puso sus dos manos a los costados de su cadera al igual que "Dos alas", torció sus pies para adentro y comenzo a caminar por tooodo el salon, al igual que un ñandu, el cual se sentiria terriblemente humillado al ver a ese estupido ejemplo de "ser humano descerebrado" imitandolo.
Alicia se reia.
Y yo me CAGABA de las ganas que tenia de gritarle "VIEJA PUTA, VOLVE A LA RUTA"

Otra ocasion en la que tambien tuvimos ganas de revelarnos (pero hasta ahora, sin juntar el suficiente coraje):

Pobre José, un Catamarqueño que se tuvo que venir a vivir a Los Cardales por cuestiones de trabajo, le tocó ser la víctima.
Claro, el pobre no entendia nada de lo que la vieja explicaba, asique pasó al frente con la certeza de que nada le saldría...
Pero se equivoco, José vio que no solo servía para dibujar animé en los bancos y cuadernos ajenos...sino, que tenia cierto talento en las matematicas, cosa que INQUIETO a Fenoy, quien respondio con un: "NO ERA QUE NO ENTENDIAS NADA?? LA VERDAD, ES QUE SOS UN GIL!!"
Olvide comentarles, que esta mujer goza comiendose las tizas...si, asi leen, lo estan haciendo muy bien...nooo, que??
NO, no estan leyendo mal...la TIZA!!!!!
pensara que es un "Batón" yo no lo sé...pero que todos estamos de testigos, lo estamos...

REACCION: Todos nos quedamos :|
"VIEJA PUTA VOLVE A LA RUTA" 2.

Conclusion: A la mina, la operaron del cerebro y se olvidaron de volverselo a colocar...

El final/ Muerte por causa desconocida:

JAJAJA NO SE DEJEN LLEVAR POR EL SUB-TITULO jajajaja...
Aun no termina el año, pero no voy a poder tolerar mucho mas, aca se declaro una guerra...y vamos a ganarla limpiamente...
No puedo contar nada mas, ya que aun no hubo final alguno...

"EL PUEBLO UNIDO, JAMAS SERA VENCIDO!!!!"

no me pidan mas detalles porque nunca terminaria de contarles...

Sean buenos...

Lean que hace bien jajajaja...

***BIAN*!*!! ^_^!

2006-07-29T09:46:00.000-07:00

YO SOY FANTOCHE, EL ALFAJOR DE LA ALEGRIA Y EL MEJOR SABOR!

Acogotando a Asia...

2006-07-28T08:01:00.000-07:00

Nunca se vieron envueltos en un quilombo, donde te peleas, o te da ganas de matar a un chino, japones, Koreano o lo que mierda sea?
A mi si, y me paso hace poco...
Resulta que aca donde vivo yo, Los Cardales, ya vinieron a conquistar las tierras los tipicos mercaditos chinos, con chinos incluidos claro.
Tienen todos los productos aumentados un 50% mas y cuando encontras algo, que de verdad vale la pena comprar (algo barato, para salir del paso) te justifican el precio....lo que tuve que vivir, fueron las 15 minutos mas insoportables de mi vida...y sucedieron asi:

Mi viejo, me mando a comprar un vino a lo de los Chinos (gran error) para acompañar con el asado que estaba cocinando...
Me dijo: "Trae algo barato,para jdoer"
y asi lo hice.
salgo de mi casa, llego a lo de los chinos, busco por las gondolas el maldito vino.
señalando con el dedo los precios y recorriendo con la mirada el nombre de cada uno.
Hasta que de repente me encuentro con uno que decia "Las 3 yeguas" $8
Arqueo la ceja (tipico gesto mio) lo agarro, miro un poco que onda...veo que el precio esta mas o menos bien, aunque jamas habia oido hablar de "Las 3 yeguas" me parecia una pelotudes de primera, pero lo llevé.
Me dirijo a la caja, donde una china (o japonesa, o Koreana, quien sabe) me esperaba con una HERMOSISIMA CARA DE ORTO.

Me arranca el vino de las manos mas o menos, lo pasa por la lucecita roja esa y me dice
China (o Japonesa o Koreana): 27 peso' con cualenta.
Yo: COMO?!!! no, perdone, pero me acabo de fijar en la gondola y decia $8 el precio....no se equivoco?
China: No, no...27 peso' con cualenta, pague!!
Yo: (sintiendome presionada) No señora, lo...
China: Señolita!!!
Yo: (La concha de tu tia) SeñoLita (oh dios mio, empezo a hacer efecto!!) yo creo que ud esta sobrepasandose con el precio, es demasiado para un vino que ademas, nadie lo conoce...
China: (Llamando a alguien) Kaniymashikato!!!!!
Yo: (Por lo bajo) no..la puta madre!
Kaniyma noseque: Eh Ah Oh (hablando Chino con la otra)
China: ifshakghioageo Y SACUDIENDO LA BOTELLA DE VINO
Yo: (alterada) Bueno bueno, ya está ya está, me voy sin el vino, uds...solo calmense, ya esta....MUY CARO, MUY CARO!! (haciendo el gestito de la plata)
China: NOO!!! ute' quedarse aca, no irse sin bebida, ute' pagal!!!
Yo: Escucheme, me tengo que ir señora...señorita!!! no me puede obligar a comprarlo!!
Kaniyma noseque: bahh!!! aidsnhdgl (hablando chino)
China: El dice, que ute' tiene que comprar algo porque sino, no irse.
Yo: COMO QUE NO ME DEJAN IR?? LA RE CONCHA DE TU HERMANA, CHINA DEL ORTO!!! DEJAME SALIR!! (desesperadisima...estaba siendo presionada por unos asiaticos de mierda, no lo iba a permitir)
China: Venga pa' ca'
Yo: si, si, espere que tengo que buscar mi billetera (tenia un plan, rajar de ahi jajaja)
China (se da vuelta para hablar con el chavon)
Yo: SUERTE! fiiiuuuuuummmmm (ruido de un auto al acelerar...nunca mas apareci)

El hecho de todo esto, es...
se dan cuenta que los Chinos se estan pareciendo cada vez mas a los Argentinos? esa avaricia que todos tenemos, todo para mi, lo quiero ahora YA!!!!
Claro, el tema es que el argentino, no tiende a regalarte una estadia a la fuerza en el mercado, directamente te hacen la denuncia...
jajaja...

Moraleja: Aprendan Chino
2a Moraleja: Nunca vayan a un mercado Chino, con Chinos locos.

>>>***Bianca***<<< ^_^!!!

ARIGATO!!! jajaja

ME JODE, ME ENFERMA....ME MOLESTA!

2006-07-26T18:29:00.000-07:00

ME MOLESTA:

1.- La gente que, cuando me pregunta la hora señala su muñeca.Yo ya se donde tengo mi reloj, PELOTUDO!!!
¿Vos no? LA PUTA MADRE. ¿Que, cuando preguntas por el baño tambien te agarras el culo?!!

2.- Los que te dicen "Eh, amigo" para pedirte algo...yo no soy tu amigo...IMBECIL!!!

3.- Me caga la gente que esta dispuesta a recorrer toda la casa y revisar cada uno de los rincones del cuarto
para buscar el control remoto...solo porque les da pereza pararse a cambiar el canal manualmente.

4.- Cuando la gente dice "Siempre esta en el ultimo lugar en el que buscas"
MAS VALE PELOTUDO!! ¡¡¡¿¿¿Si estuvieran en el primero para que carajo seguiria buscando???!!!
¿No? ¿Hay gente que en serio lo hace?? (dejense de joder)

5.- Cuando en el cine te dicen “¿Viste eso?” ¡No, IDIOTA!! PAGUE $* PARA VENIR AL CINE A VER EL TECHO...INFELIZ!!!!

6.- La gente que te pregunta: "Te puedo preguntar algo?!" que HIJO DE PUTA!!
como que no te da muchas alternativas, no? Pregunta y listo BOLUDO!!!

7.- Los que te llaman por teléfono a tu casa y cuando atendes te preguntan "Estas en tu casa??!!"
¡MÁS VALE PELOTUDO! Donde voy a estar, en la luna? SI ATENDI YO INFELIZ!!!

8.- Los que mandan mail en cadena avisando que va a cerrar HOTMAIL..acaso son idiotas?
¿Como va a cerrar HOTMAIL? ¡Piensen! ¿Acaso esa gente se entrena para mandar boludeces?

9.- Los que te llaman a las 7 de la mañana o a las 4 de la madrugada y te preguntan "Uh, te desperte??!!"
Nooooooo… pelotudo!! esta todo bien!!! mi apodo es Dracula!!!!
MAS VALE QUE ME DESPERTASTE!!

10.- Cuando vas a comprar puchos, cospeles o lo que mierda sea y el hijo de puta del kiosquero te dice
"Emmm.. te puedo dar caramelos por 15 ctvs??"
ENFERMO!!! que te crees que me llueve la plata! ¡PUTO!

11.- Preguntas estúpidas cuando expresas algo como:
a) Me robaron.---. ¿Quien?
b) Se me perdió la cartera .---. ¿Donde?
c) Cuando se demuestra algo obvio.---. ¿Te cortaste el pelo?
¡¡¡NO PENDEJO ME CAYO ACIDO EN LA CABEZA!!!)
d)Estas embarazada?--.
No tarado, me puse esta almohada para
ver si me quedaba bien!!!!!!!
e) Ya llegaste?? ¡¡¡NO PAJERO!!! ESTAS VIENDO UN HOLOGRAMA)
f) Te hiciste un tatuaje??!!! ¡Noooo, pelotudisimo, es una manchita de nacimiento
ANIMAL!!!
g) En un lugar de conducta especifica, como el estadio de
fútbol, el cine, un restaurant o una biblioteca, te dicen "Que haces aca!!??
¡¡¡Nada, vine a barrer IDIOTA!!!!...vine a saludar a los mozos y ya me iba...PELOTUDO!!!!

Los seres humanos no estamos preparados para el miedo, no lo sabemos manejar correctamente, si no me crees
te doy varios ejemplos de boludeces que hacemos cuando tenemos miedo:

1.- Estas en la cama y escuchas un ruido extraño, ¿¿¿que haces???

a) Te tapas con la sabana. ¡¡¡Muy bien!!! ,¡¡¡bravo!!. ¿No serás medio PELOTUDO?!, acaso la sabana es anti-balas? Porque seguro que si viene un tipo con un cuchillo cebollero no va a poder atravesarla
o se va a deshacer al tocar la sabana

b) Te da por mirar debajo de la cama. Suponiendo que haya un asesino serial. Para que mierda te asomas?!!
Que ganas?? El dia que encuentres alguien que le vas a decir?!
"Buenas noches, que esta haciendo? asesinando? pero por favor venga, quiere tomar
algo?"

c) Miras dentro del armario. A ver, a ver, ¿quien carajo se va a meter adentro de tu armario?
Si ni tu puta ropa entra bien, ¿como se va a meter un chavon ahi adentro?!!

d) Te haces el dormido. ¡¡¡Genial!!!, que inteligencia!!!!
Claro porque seguro que el cabrón que te quiere matar va a pensar: "Poooobre, esta dormido, mejor vuelvo mañana"
Y te va a tapar bien??!!

e) Te levantas por la noche, escuchas algo extraño. Y ahí va el idiota iluso a preguntar: "Hay alguien ahi??!!"
pero sos tan boludo que hasta crees que si hay alguien va a ser tan salame para contestar.
Lo mejor es cuando llegas a la conclusión: Si hay alguien solo puede estar en el baño, porque el resto ya lo registraste.
Y que haces??!!! en vez de encerrarlo en el baño, asomas la cabezota de pelotudo/a poco a poco, dandole toda la chance
del mundo al tipo que esta parado ahi, para darte un buen palazo en la cabeza. Y bien merecido lo tendrias!!!

f) Empiezas a pensar en fantasmas. ¿Y que es lo que haces?
¡¡¡Empiezas a cantar!!!!
como si esa canción fea que te gusta y con tu desafinada voz, fueras a calmar a algun fantasma que solo te quiere
romper las pelotas

2.-Vas caminando por la calle en la noche. De pronto ves a alguien y pensas "Este me va a asaltar"
Te cambias de vereda. Seguro que si es un delincuente, va a pensar: "Puta madre, otro que se cruza la calle
ahora no podria robarle, que noche de mierda!!"
¿acaso los ladrones solo roban a los que están en su vereda?

3.- No hay que olvidar que ademas nuestras reacciones de pendejo/a estan las que tienen el cuerpo
por su propia cuenta

a) Cuando nos van a poner una inyección, ¿qué hacemos? . Ponemos el culo tan duro, que la aguja rebota
Sabemos que nos va a doler mas, pero ahi vamos de todas formas a ponerlo lo mas duro posible

b) Otra reacción estúpida es la de quedarte paralizado. Si viene un auto hacia vos y esta a punto de llevarte puesto
esto es todo lo que se le ocurre a tu maldito cuerpo: Quedarse quieto, como si el coche se intimidara con tu presencia
y automaticamente se detuviera.

c) Te encontras con un terrible perro que parece un pony, te empieza a ladrar y gruñir
Se congelan y además no se te ocurre mejor idea que empezar a repetir "Hay que bonito perro, mi vida, mi amor, mi corazon, bubu!!!" cosa que provoca mas al perro.

Estas y otras tantas boludeces hacemos cuando nos estamos cagando de miedo, algo que es normal
pero que al fin y al cabo, son realmente estupidaz cuando las analizamos despues...no creen??!!!

>>**BIAN**<< ^_^!

NO A LAS CADENAS POR CORREO!!!!

2006-07-26T16:31:00.000-07:00

Personalmente, ODIO, repito, ODIO!!!! recibir las cadenas chotas, que te manda algun aburrido desdichado por Correo electrónico...
Lo más estúpido de esto, es que si no le mandas el E-mail recibido a un total de 25 contactos , te amenazan con que podes morir, o que vas a tener, nose, 7 años de mala suerte en el amor, que te van a violar unos negros la próxima vez que salgas a la calle, o que a una persona muy querida por vos se la van a llevar puesta en el medio de la ruta..
La gente que hace las cadenas, no piensa un momento por sí solas?
Para que romperle las pelotas a alguien que puede estar ocupado?
Hace falta amenazar a las personas con pelotudeces semejantez?
Lo mejor de todo esto, es que el que recibe la cadena, va como un pelotudo, y pide el deseo que te exige la cadena, y DESPUES, piensa "uhhh, la puta madre, será verdad esto de la cadena? noo..yo no me arriesgo, mejor le mando esto a Juan, que se va a cagar todo..." y así vas como un buen idiota que sos, y se la mandas a tooooodos tus amigos, que despues van a encontrarse en la misma situacion que vos, y la van a mandar, y asiiii, austando a la gente con pelotudeces que no valen la pena, se logra que una cadena funcione debidamente...

Por eso yo digo: NOOO A LAS CADENAS POR CORREO ELECTRONICO!!!

ARE YOU WITH ME? (Estas conmigo? y porque en inglés? nose!)

.....................

2006-07-26T11:49:00.000-07:00

Creían que la estupidez humana llegaba hasta ahí nomas?
ERROR!!
acá tengo algunas imagenes que prueban mi teoría, el humano.....es un pelotudo.

espero que hayan disfrutado

besos!!!

Muere una vaca tras acoso sexual de un burro!!! WHAT THE...??!!

2006-07-26T10:37:00.000-07:00

Delirio 100%

Traduccion, se ve para el tujes:
SEVILLA (Colpisa). -Un vecino de la localidad gaditana de San Roque solicita una indemnizacion por la muerte de una vaca. Cuando huía del ACOSO SEXUAL DE UN BURRO propiedad de la corporacion municipal. El propietario de la vaca alega que el asno entró en su terreno persiguiendo a su animal con intenciones deshonestas, y esta, al tratar de escapar del acoso cayó por un terrapién como consecuencia de lo cual murió.
La historia comienza cuando los municipios de San Roque deciden adquirir un burro para el portal de Belén viviente que instalan todos los años por navidad. El burro pasó el resto del año en una finca de la localidad. Lindante con la del propietario de la vaca fallecida que se dedica a la produccion de leche.
La demanda del vecino señala que fue el burro quien entró en su terreno acosando sexualmente a la vaca, mientras que el Ayuntamiento considera que la vaca provocó al asno. José Lara, concejal del Ayuntamiento de San Roque explica su version de los hechos "Se trata de un burro joven, con mucha fuerza y claro, al salir la vaca completamente desnuda con las tetas al aire, pues el animal se zafó y embistió"
Ahora serán los servicios jurídicos que tendran que decidir si hubo realmente acoso sexual por parte del burro.

no comentaries!

EL SIGNIFICADO DE PODER EXPRESARSE CON LA MUSICA...

2006-07-25T08:06:00.000-07:00

Para aquellos que con tan solo leer el titulo de este tema saben a lo que me refiero, les digo:
LEAN

Para aquellos que con leer TODO el articulo siguen sin saber a lo que me refiero, les digo:
VUELVAN A LEER PELOTUDOS.

El tema, es mas que simple...
personalmente, a mi me gusta lo que hago..expresarse mediante un instrumento musical es el mejor don que se nos puede dar.
Tanto en las veces que nos sentimos mal, como en las veces que tenemos una felicidad de la san puta.
Que se yo, a veces me siento bajoneada, si, como tantos otros, que es lo que hago? cazo la viola, y me pongo a tocar, lo que sea, ese no es el punto...el punto, es que al empezar a escuchar las notas que salen del instrumento...enseguida me siento renovada...y no creo que sea solo con tocar un instrumento...
prendes la radio, pones tu tema preferido y tambien, causa el mismo efecto
O cuando estamos felices, yo por ejemplo, disfruto escuchando "Daft Punk" jajajaja...
Otros lo haran escuchando a Sandro jajajajaja...

Es por eso que se me ocurrio escribir esto...
transmitir un sentimiento, algo que nos da mucho placer, es lo mejor que una persona puede recibir...
No solo por lo que se recibe, sino por lo que porduce ese bienestar...
asique...porque no vuelven y vuelven y vuelven a leer esto que acabo de escribir?
HACE BIEN...
O NO HACE BIEN...?

Aquellos tiempos, en los que nada nos importaba un carajo...

2006-07-25T07:36:00.000-07:00

Te vas con tus papás a Mar del Plata. Cargan el auto, cargan el techo, cargan a los abuelos y a tu primito que siempre se acopla, y encaran la ruta. El viaje es largo, tedioso y caluroso; en el vehículo hay por lo menos cuatro individuos que no controlan esfínteres (incluyendo a tus abuelos, claro) y los asientos del Ford son pegajosos y calientes. La marca que tenés en el hombro, que siempre te dijeron que era de nacimiento, fue cuando a tu mamá se le volcó el matelisto encima tuyo. Cuando finalmente llegan al departamento, no tiene ascensor ni en pedo. Tus abuelos consideran montar una carpita en la entrada, porque no van a poder subir ocho pisos por escalera todos los días. Vos sos chiquito, así que ni te enterás de las pequeñas disyuntivas.

Hasta la playa son doce cuadras, así que todas las mañanas te untan en protector factor 80.000, te ponen la malla y a patear, negro. A esa edad todavía te pueden entretener con versitos boludos para que no mariconees al caminar, del tipo "Uno con dos, se hacen tres, camine derecho no tuerza los pies" y similares. Papá lleva la heladerita, mamá la sombrilla, el abuelo las reposeras y la abuela la última edición de Selecciones del Reader´s Digest y dos novelas de Corín Tellado. Siempre fue una cómoda, la muy forra. Vos llevás tu circunstancia, tus ojotas insufribles y tu barrrenador de telgopor, mientras tu primo te da tincazos en la nuca cada vez que pasa un Fitito.

Llegan a la playa, el mar está frío, sucio, lleno de iodo. Tu abuela, chocha: "Hace bien a los huesos, vamos al mar mi amor". Ella se para en la orilla a echarse agua con las manos, mojándose los hombros a la manera de Coca Sarli. Vos cazás el barrenador y le das sin asco. Te llevás puesta a una señora y a su perro, que seguro te ataca un tobillo. Se arma el toletole. Mientras vos te hacés amigo del can, tus viejos y la señora discuten a grito pelado la inconsciencia de traer perros a la playa. Tu abuelo no quiere terciar en la discusión, así que levanta el Clarín hasta taparse los ojos y de paso se raja un pedo silencioso, que aunque no oído, es olido por la mitad de la concurrencia.

Llega la hora del almuerzo: sandwichs para todos. Este menú se repetirá durante los 15 días, mechando choclos con manteca, pochoclos, palito bombón helado, pirulines, barquillos, manzanas acarameladas incomibles y gaseosas cola de segunda marca.

Pasás la tarde paleteando con tu primo, molestando a las chicas de la sombrilla de al lado, y apenas se levanta un poco de viento, tu mamá se queja del clima y levanta campamento. Llegan al departamento con medio kilo de arena en cada bolsillo, las bolas paspadas y los pies con ampollas. Nadie se quiere bañar, menos cuando hay que esperar que la garrafa caliente el agua. Mientras la abuela cocina, mamá lava la ropa del día y papá y el abuelo juegan al truco, apostando porotos.

A la noche van a dar la consabida vuelta por el centro. Tu mamá mira camperas en liquidación, tu papá mira cuchillos y chalecos de cuero patagónico, tu abuelo los equipos de pesca y tu abuela los adornos hechos con caracoles que rezan "Recuerdo de Mar del Plata". Vos y tu primo sólo lloriquean, hasta que los llevan a los fichines. A las once de la noche ya están durmiendo, sudando porque no hay ni ventilador, compartiendo camas marineras con los abuelos.

Aqui yo de nuevo...

2006-07-24T16:07:00.000-07:00

Bueno gente, volví...y si, con otra direccion de blog, pero con las mismas ganas y pilas que uno tiene al empezar las vacaciones jajajaja!!!

Comenzare a postear a partir de mis ganas, asique, sean pacientes...y no se alarmen

Salduos...

BIAN!