Cantemos juntos el "Ave Maria de Lourdes"!!!

Asi es señores, porque en L' EU VIVE todo es posible, niños niñas, jovenes adultos y ancianos acerquense por favor...Traigan sus pañuelos de colores radiantes, y sus túnicas fucsias, que ya esta por llegar!!! jajajajaja
Dios me libre...y esta vez, que lo haga!!!
Fin de semana largo? se lo arruinamos a Bianca?? ok!!
Salimos con el huevito a la ruta (Ford Ka :p) junto con otras 2 familias, en la que por suerte, figuraba la familia de Leda...AMIGA!! jajajajajajaja
500 horas tediosas de viaje imaginando EL lugar, que, despues de llegar, tengo que admitir, nos desilusiono un poco a todos...yo ya venia mentalizada.
Llegamos, entramos...esperamos, y nos dieron la mesa reservada...Negras por aqui Negras por allá...
Iban y venian con bandejas, lamentablemente no era una fiesta de 15 asique no podias manotear nada jajajaja.
De todos modos...nos sentamos felices de la vida nos vienen a antender, y bueno...la tipica viene aca...todos pidiendo platos estramboticos...y yo, desentonando del resto "Una milanesa con papas fritas por favor" CUACK!! la negra contuvo la risa, pero yo lo pude deducir enseguida...alla no encajaba.
Olvide mencionar, que antes de entrar, clave la mirada en un cartel que decia "Sabados y Domingos, almuerzos y cenas, se cantara el AVE MARIA DE LOURDES" me queria cortar la...uds saben.
Nos miramos con Leda, y decidimos comer y rajar al auto a escuchar Sean Paul a mil por hora...
Comimos, nos hicimos las interesadas...y rajamos enseguida.
Musica a todo lo que da, como 2 horas metidas ahi dentro.
Pip Pip...suena el cel. mensaje de mamá: "Vengan a comer postre" FUCK!!
No me podia negar un helado de bochas NEGRAS (cri cri cri cri) salimos...
Entramos...tres mil millones de vueltas para entrar porque habian cerrado las puertas principales y nose que mas.
"Hola, volvimos!!!" 0 respuesta, todos habian entrado en trance...terminaban los restos de Faizan, Conejo, Trucha y ni idea q mas!
PFJJPFJJF...suena el altavoz, y una voz con, por cierto, un acento de terror anuncia "Ahorra, cantarrermos, el Ave María de Lourdes, para hacerrle honog a esta comida que compartimós con ustedés"
NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
y cuando digo NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!! es
NOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!! buscaba el cuchillo mas cercano, algo...no podia atravesarme con algo?? romper una botella...un vaso...la copa incluso?

Nada a mi alcanze...todos los de las mesas de al lado habian llegado primero que yo...jajajajaja...buena esa!!!
No, seriedad por favor!!!! pfffff..jajajajajaJJAJAJAJAJAJAJA!!! diossss mio!!!!!


Ok ok...ya me calme...traaaaanqui.


Mi viejo se sabia la oracion enterita...cosa que a la hora de cantar, me CAGUE DE LA RISA!!!! osea, a ver si me comprenden??? AFINABA LA VOZ!!!!!
Leda, otra más..."AAAAAAAAAAAVE, MARIIIIIIIIIAAAAA, QUE ESTAAAAAAAS EN LOS CIEEEEELOS" y nose que mas...
Con ella ibamos al coro representando a Pilar...y, centro sus habilidades para cantar EN ESO!?!?!?!?!?!? de locos...
A todo esto, yo no sabia donde meterme...modulaba con la boca, pero hasta ahi...para no desentonar del resto...TERROR!!!
Termina la oracion...se siente un aplauso perdiiiiiiiiiiido...DE NI IDEA QUIEN.
Comimos el condenado postre (luego sufri un exorcismo a causa del exceso de Cacao) volvimos al auto...
Esperaaaaaamos, muuuucho tiempo..
ESCUCHANDO BLACK EYED PEAS, y no se que mas.






No fue bueno...






nada bueno...









El diablo se apodera de miiii



Me siento DE
B
I
L












suerte gentío....














BARONE...

El terrible.....VIEJO DEL TOMATE!!!!!!!!!!! (les dije que llegaria!)

Aquellos ruidos que escuchas por la noche, sin explicacion, aquella figura que "crees", fue parte de tu imaginación...son solo indicios...de que vuelve...EL VIEJO DEL TOMATE!!!!!!!!!!!!! (música tetirca de fondo..imaginala queres).
Hechado de la casa por borracho y fumanchero, o quiza un ricachon decidido a cambiar su vida...
A la edad de 3, nos dirigiamos todos los dias al jardin con María(Una peruana contrarada por mi vieja, onda Babysitter saben? y si.. no podia cuidarme yo solita!!), 12 cuadras de ida, lo que hacen 24 cuadras diarias todos los dias....mucho para una nena de 3 añitos... :(
El camino se dividia en fases:
1) La heladerita "Helarte"
2)La plaza almagro
3) EL PUENTE DEL TREN!! (donde transcurre nuestra tenebrosa historia!)
4)El jardín de infantes
La historia del Viejo del tomate es mas que simple, cada vez que pasabamos (tanto para ir como para volver) por el puente donde por debajo, se encontraban las vias por donde pasaba el tren, salia al encuentro UN LINYERA MARCA TORNILLO, de esos que no ves todos los dias...
Luciendo un conjunto de Joggin y remera gris marca "suciedad" (rasgados) unas alpargatas azules, gastadas por el tiempo, marca "alpargatas"
acompañado de una Jauría de perros sarnozos, rabiosos, babosos...y todo aquello terminado en OS.
El tema era el siguiente: Creo que desde muy chica, las personas que tocaron el timbre de mi antigua casa en busca de trabajo cuidandome...se veina...hmm como decirles?? ATRAIDAS? para asustarme, hacerme llorar, o derivados.
Todas unas yeguas, o eran gordas, o eran viejas...o eran PERUANAS!
María, como les dije anteriormente, me recordaba de él, saber de este "Viejo del tomate" a la hora de pasar por el puenta, me asustaba tanto, que no tengo explicaciones...
Entonces...
Nos encontrabamos pasando por el puente, camino a casa...El viejo del tomate sale al asecho...Hablando palabras inentendibles...inventadas quiza..
María intentando meterme un pedazo de manzana a la fuerza...yo, sin quererlo!
La muy turra, me metio el miedo desde aquel dia "Mira quien esta ahi!!! el viejo del tomate, SI NO COMES LA MANZANA, EL VIEJO DEL TOMATE SE VA A COMER TU MANZANA Y DESPUES SE VA A QUEDAR CON HAMBRE!!...adivina a quien se va a comer despues...?"
Yo: Ojos cual vidrios, del tamaño de platos...asustadisima..me meti ese cacho de manzana y las 8 que guardaba para el resto del viaje...
Saliendo del puente, senti pasos detras mio...sin siquiera desear haberlo hecho, me di vuelta...y me encontre cara a cara con mi peor enemigo...aquel que habia atormentado mis sueños por tanto tiempo...EL VIEJO DEL TOMATE, que me dijo "HOLA NENA!!! VAMOS A JUGAR!!!"
UAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!! un grito pelado que hizo saltar a la peruna culeada...yo, ni mas ni menos...que le paso por al lado. una onda, Rapido y Furioso?!
Dejando humito por detras...Maria, cagandose de risa...yo...cagandome del miedo.
He aqui entonces...
Que sigo traumada....
No solo esa vez, sino varias me encontre con el..
En una de las ultimas me agarro del cuello e intento llevarme a los arbustos junto a sus perros...nada placentero que digamos...PERO, gracias a mis uñas NO cortadas de bebé...pude rasguñarle la cara...y correr.....correeeeer, correeer.
Después mamá la despidio por haberme metido malos habitos y/o pensamientos.
Todos tienen su merecido!







Al fin y al cabo...No creo que el viejo fuese tan malo...capaz me veia a mi como "la hija que nunca tuvo"
jajajaja re cualquiera...
BUENO GENTE





QUERIA ESCRIBIR ALGO....Y FUE ESTO




Y recuerden....El viejo de la bolsa, no es mas que puro palabrerío!











Saludos revolucionarios




B.B.

Somos como somos, somos todos argentinos!

Orgullosos no?
Hace un ratito...me daba cuenta, que odio a los españoles (no me salten con el racismo ni nada de eso, porque los mato), digamos...no son muy tranquilos??? NUNCA me hizo reir mucho uno!
Son muy monótonos.
Se me presentó la oportunidad de viajar hacia España el año que viene junto a una amiga...pero...
YO NO VOY A PODER SOBREVIVIR NI UNA SEMANA AHI!!!!
El humor porteño, ese picantito que le damos a las palabras y a la manera en la que hablamos, es parte de mi vida, siempre lo fué y lo va a seguir siendo, tengamos en cuenta que...en mi caso, una gran parte de mi Familia es Italiana...osea...UNA BOMBA HUMANA!!!
humor para tirar por los aires, ganas para todo...
Entre eso, y bueno...como les decia, la Argentina así, especialmente aca en Bs. As. tiene un humor inigualable...
Tanto, en los buenos momentos, como en los malos...
Ej_: Le chocas el auto a un gordo petizón, quien abre la puerta de un portazo marca tornillo y te entra a gritar "LA RE CONCHA DE TU TIA, EL AUTO!!!!!! TE VOY A REVENTAR LA CABEZA ENFERMO DE MIERDA, LA GRAN PUTISIMA MADRE MAL PARIDO!!!!!!!!!"
Si se hace lo mismo, pero intercambiando al Argentino por un Español, te diria:
"Maldito Hilipollas (se dice asi?) cogete a tu madre, maldita perra!!!!!!!!!!!!!"
Despues de haber escuchado durante años las puteadas porteñas, de personas tan boca sucia como yo...te le cagas de risa al pobre Hispano!!!!

En fin...Quedo claro?
Amo vivir donde vivo...amo putear a mi pais, hablar de el como "El peor pais del mundo", abrazar a los habitantes de mi pais, besar a los habitantes de mi pais, tocar las plantas de mi pais, comer la comida de mi pais, bailar la musica de mi pais (no...eso no...), disfrutar de como me afanan en mi país, sufrir con el...y...se me olvido algo...



pertenecer a mi país!!



y con estas celebres palabras...
que no pueden negarme, fueron muy emotivas :p
LOS DEJO, PARA LUEGO, VOLVER A REENCONTRARME CON UDS...
QUE TANTAS VECES PASARON POR ACA
y nunca dejaron un comentario
a aquellos, les digo
agretas de cuarta, escriban algo...
y a los que ya escribieron, les digo...
Agretas de cuarta, sigan escribiendo..





les manda un saludo enorme y un besoteeeeee







Bianca Barone...una guapa en calzones. (gran lema fliar.)

Otro mundo!!!!

Los COLECTIVEROS...diganme uds...alguna vez se toparon con alguno que tenga buena onda?! en mi caso...lamentablemente NO.
Acá en cardales, donde yo vivo...la empresa que se encarga de llevar de aca para alla a los habitantes cardalenses es "Ruta Bus", Garantía de confianza...si te llevas rodilleras para los golpes y casco para las caidas.
Los colecitvos, son realmente chicos...un poco mas que una Trafic! osea...25 personas ya estan apretadas en ese infierno con ruedas.
Las personas mayores viven teniendo problemas porque los escalones estan flojos, los timbres no suenan, las maquinas de monedas no te aceptan las mismas, los asientos te hacen masajes con los resortes que los traspasan etc, etc....etc.
Pero...todas estas bellas cualidades no serian posibles sin nuestro querido, malhumorado, gordo, colectivero, de acuerdo?!
Ahora...si, hay muchas clases de ellos...uno peor que el otro, voy a ir de mal...en peor, asique...abrochense el cinturon de seguridad (si es que su colectivo amigo lo posee) y viajemos hacia este fantástico mundo, que es el de EL COLECTIVERO...otro mundo totalmente!!


1) El colectivero Vivo:

El nombre lo dice todo, a principio de año se hace el vivo, te deja pagar el boleto escolar sin tu carnet (por que todavia no lo tenes, ni crees llegar a tenerlo...), te trata bien...todo lo normal, es el COLECTIVERO DE TUS SUEñOS por decirlo asi.
La mayoria de las veces...te buscas el asiento que se encuentre mas cerca de el, para contartle todos sus problemas, y el te escucha, finge que le importa (pero en realidad nunca le importo ni le va a importar nada de tu vida. Nisiquera se preocupa por la suya!), y asiente con la cabeza..."aja, aja" es su frase ganadora.
Alto, flaco, morochón , peinado a la cachetada...en general tiene un lunar en la cara y se llama o Pedro, o Luis, o José quien sabe?
Estas contentisimo con tu colectivero...lastima que comenzaste a pensar todo lo contrario antes de las vacaciones de invierno.
Empezo a tener malos modos con vos...tenes el carnet? no? ok negra, paga 75 ctvs.!
pero...pero...
Ok...ni peros ni nada..la vida es asi...!! le habias tomado cariño? ok...ahora es el momento de no tenerselo mas!
Es un agreta de 1a...y no le importó mas nada...nada de nada!




2) El colectivero comilón:

Un gordo grasoso...en general, podes ver los envoltorios de las barritas de granola que le dejo la mujer en un intento de adelgazo, pero nunca las tocó, se compra los alfajores "Aguila" triples, con dulce de leche adentro bañados con chocolate...
Se los come mientras maneja, y mancha todo el volante con chocolate.
Odia ayudar a los pobres bolivianos que no entienden nada cuando la moneda las pasa de largo... y el gordo Cacho (porque le dicen asi) se calienta como nunca, manda a la mierda a todo el mundo, racista como es...puteo de arriba a abajo al pobre boli que se quedo con las monedas en la mano, y los ojos deshorditados.
Todos los presentes se quedaron callados al ver tal acto de Cacho...
No lo queres ni ver, te produce nauseas y malestar estomacal...
El gordo cacho se encarga de los temas mas jodidos, con sus 285 kilos de masa corporal, se encarga de cambiar neumaticos rotos, levantar el colectivo y hacer malavares con el...jajaj, joda!
La camisa de la sucursal de bondis a la que pertenece, la usa con manchas de aceite...le sientan bien, creera que estan a la moda?


3) El colectivero Gruñon:

La primera vez que lo viste, te aseguraste de tener las monedas justas, y la plata suficiente por las dudas...
El colectivero gruñon....es gruñon, que mas les puedo decir? jajajajaja.
Cara de culo las 24 hs del dia, no le viene nada bien, no habla con nadie.
Esta metido en su propio mundo desde qu sale de la terminal hasta que llega a destino.
Si le preguntas algo (tomas aire y mucho valor antes) te responde con un: "mmgggrr" bueno, si, es una clase de gruñido...y esa fue su respuesta.
Te quedas desconforme, pero preferis no insistir...
Cuando en el colectivo hay alguna catastrofe...se pone de un malhumor de perros, todos los alli presentes tienen un cagaso de la puta madre y le esquivan la mirada.
En general, el colectivero este es capaz de salir del bondi y entrar a gritar de manera exagerada, mirando el cielo...una actividad poco y nada divertida para el que mira por la ventana.


4) El colectivero Chorro:
En general se suele llamar Norberto, o Roberto, tiene una cara de falopa inconfundible, cuando la maquina que te acepta la moneda y te da el boleto esta averiada, y tenes que darle la moneda al colectivero, nunca recibiste vuelto...te quedas esperando como un/a boludo/a mirando al colectivero, que te fulmina con la mirada. Ya entendiste todo, mejor ni pensarlo, ya fue, por 50 ctvs...
El colectivero chorro, es de esos que nunca terminaron al colegio, su estado economico es deplorable etc...
Ya entendiste porque te afana el vuelto? BUENISIMO!!
Habla al igual que un villero, agregandole S a las acciones, ej: "Te fuisteS, salisteS, comisteS?""
Ok, asi.
Padre de 8, esposo de 3...no tiene buena fama, y te la pasas rogando por que le hayan cambiado el turno y que ahora se encargue de los colectivos que pasan todas las menos 20.


5) El colectivero Malaugurio:
El chavon se especializa en asustar personas...
para colmo, con su cara alargada de caballo, con ojeras, pelo blanco y largo, no hace una...
Mas de una vez te ofrecio que le hagas un polvo...y vos sin pensarlo dos veces,te bajaste 5 paradas antes de la que debias.
Cuando la moneda no te pasa, te grita, frena el colectivo te arranca las monedas de la mano, y como por arte de magia, hace que las monedas pasen sin problema alguno, haciendote quedar como un/a pelotudo/a, y para colmo, te advierte que la proxima te baja a las patadas del colectivo.
Le mira el culo a las viejas gordas que suben con polleras largas y camisas fuera de tono...
Suele llevarse una tira de asado en un Bowl ( o como sea que se escriba) la agarra entera y de un mordisco se trago media tira con hueso incluido...








Niños y niñas, no tengan miedo...
Pero, el colectivero esta al asecho!!!!



Peores que el cuco, que el viejo de la bolsa, y que el viejo del tomate (en mi caso...pero, les contare de este inolvidable personaje que tanto atormento mi infancia, mas adelante!!)






SUERTE...

paz y amor al mundo...!


z zz zZZ Z
z z
Zz
z Z





Bianquita!*!*!*



p.d.: dejen un comentario, la puta madre!!!

Te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero
te quiero te quiero te quiero te quiero????!!!!!!!!

Fiestas de 15...mejor conocidas como ME CAGO EN TODO!!

LAS fiestas de 15...mejor conocidas como ME CAGO EN TODO!
Todos, repito, TODOS...nos alegramos cuando somos invitados a una de ellas...desde que te enteraste (3 semanas atras) ya tenés toda la ropa que vas a usar sintiendote alguien realmente importante, despues vas a darte cuenta que NADIE se fijo, ni le importa lo que llevabas puesto, que se le va a hacer?!Cuando llegas, el salón es un quilombo de gente...todos apretados, esperando el momento de LA GRAN ENTRADA de la pobre cumpleañera que tiene un cagaso padre...Sos pisado por la mitad de la concurrencia, pasan los mozos con los canapés, que claro...fuiste el ultimo en manotear y te quedaste con el de relleno de caracol (puaj!) .Las viejas (quienes no han notado que llevan mas maquillaje que Tutankamón) corren al baño a retocarse, las amigas de la cumpleañera esperan anciosas hablando y cuchicheando entre ellas de temas boludos...Los típicos quilomberos! como olvidarme de ellos?! pasan por detras de alguna invitada con buenas formas y la manotean como si fuera un pedazo de arcilla a modelar ;) Los niños, los tipicos pendejitos que corretean de aca para allá te los llevaste puestos más de una vez. Llega el momento...ponen la música emotiva...las luces enfocan a la puerta principal, que se habren de un golpe y dan comienzo a la ceremonia del llanto.Y vos la ves, se produjo como nunca en su vida, entra agarrada del brazo del padre, quien levanta el pecho junto al mentón y da una impresion de liderazgo, como diciendo "Acá llegué yo!". Caminan LEEEEEEEEEEEEEEEENTAMENTE (y cuando digo lentamente es porque lo es) hacia el centro del salón, donde la piba ya no dió mas, y rompe en llantos acompañada de su padre, quien se hacia el duro pero nos demostró todo lo contrario.Todos corren a consolar a la cumpleañera: Tios, Tias, abuelos, abuelas, madre, hermanos, y cocineros contratados jajajajajaja...El fotógrafo, que es bien hijo de puta, le saca fotos de prepo a la pobre pendeja que intenta escapar de los besos babozos de sus tatara-tatara abuelas.El Vals (se escribe asi?? ni idea...eso no importa!) esta es la peor parte, es mas que deducible que te aburre, y al mismo tiempo averguenza, pasar a bailar con el que te invite...En mi caso, siempre busco una salida, "Que cosa!! se me corrió el pinta labios..." fiiummmm (ruido de un auto acelerando...), no me vieron mas.Todos bailan, el padre con la hija, la hija con el hermano mayor, el hermano mayor con la mejor amiga y asi sucesivamente.Luego, la cena..entradas de todo tipo, bocaditos para tirar para arriba..empandas miles, bebidas varias etc...Todos comen a mas no poder, te mandaste 2 milanesas a la napolitana, y 5 vasos de coca (sin mencionar los 32 bocaditos de jamon y queso) quedaste para atras!!EL BAILE!!! lo mejor, lamentablemente, en el ultimo cumpleaños al que fui, una persona a la que le estoy tomando mucho cariño (jeeee...se que vas a leer esto!!! la prox. me vas a tener que enseñar!!!!!!!! grrrr) me abuchó por mi manera de bailar cumbia...ya vas a ver.Pero, basicamente no vas a bailar bien, al menos en mi caso, hago el ridiculo un poco.Pasan cumbia, marcha, rock'n roll, y cumbia (si, la pasan 2 veces, y que?!) Chicos, jovenes, adultos y ancianos bailan revoleando sacos y bastónes (jajajaja), todos contentos, eaeapepe!Llega el agotamiento, y todos vuelven a sus respectivos asientos., se prenden las luces...y es el momento de entregar las velitas,siiiiii!!!Esa velita que recibiste con el título de "El mas insufrible" el año pasado, no fue mera coincidencia. No, fuera de joda...El que no sabe el significado de las velas, se lo voy a contar (no soy una experta en fiestas de 15, pero la voy remando!)La cumpleañera pasa al frente, donde en una mesita con un mantel blanco a volados, estan apolladas 15 velitas, que seran entregadas a personas muy especiales en la vida de la cumpleañera, quien empieza:"Esta primer vela, quiero entregarsela a alguien, que me hizo muy feliz todo este tiempo que estuvimos juntos, sos alguien a quien amo mucho, espero tenerte a mi lado, por siemore y para, siempre, esta vela es para mi novio FULANO!!!!'BRAVISIMO!!! VIVA, VIVAN LOS NOVIOS!!! pasa el tarado, recibe la vela, le estampa un chupon de la gran siete y se queda parado detras de la novia con la vela encendida (no sean mal pensados...)"Esta segunda vela, es para una personita que quiero y aprecio con todo mi corazon, me hace bien estar con vos, por que sé que te tengo a mi lado, esta vela es para mi AMANTE!!! FULANO!!!"cri cri...jajajaja, mentira cheee, un poco de humor!!!"Esta vela es para, MI MEJOR AMIGA FULANA!!!" y pasa, le prenden la vela, le besa la mejilla y pasa a pararse al lado del novio (quien le hace una radiografia de piez a cabeza...ejem ejem)Y asi, las 15 velas...es un momento un tanto aburrido, para aquel que es uno mas en la vida de la nena.Termina de nombrar a todos, pasa les sopla la vela (no sean mal pensados otra vez...) y ya.Todos se vuelven a sentar...Ponen música de nuevo, me abuchan de nuevo...me siento, me río...prenden las luces.El momento de tirar de la cintita...no les voy a explicar todo...Van todas las mujeres presentes a tirar de la cinta rosa, a ver si se casan?plin! todas desilusionadas, te toco un zapatito de plástico! La afortunada tiene el anillo, se pone contenta y blah blah blah...A COMER LA TORTA GENTE!! una torta con sabor a cartón, comprada a la vuelta de la esquina, pero con un diseño de la puta madre! "En caso de intoxicacion le devolvemos su dinero".Todos comen...la cumpleañera reparte los pedazos de torta, los cocineros ligan un pedazo también.COMEMOS Y NOS LLENAMOS, MUSICA OTRA VEZ...!!!!! bravo!!! ya pasaron el mismo tema como 8 veces, pero vos lo bailas, no te importa nada!Mientras tanto, los mozos van preparando el champagne y la sidra junto con las copitas...Te mandaste 8 copitas...tu estomago dice "Basta" pero te da por el forro de las pelotas.sigue la bailanta...hasta que todos de a poco comienzas a irse...la cumpleañera reparte souvenirs (que son mas feos que la mierda) y vos, como un pelotudo te vas contento y pensando "Bueno, no habrá bolsita con caramelos, pero al menos ligue esto..."Y esta, señores y señoras, es MI descripcion de las terribles fiestas de 15...derroche de plata al pedo por cierto!!!!


Bian*!*!!* superman...te amo

Batman o Robin?

Aca vine a hacer justicia, si, asi lo leen y asi es.
El tema de hoy es: Merecen los compañeros y/o ayudantes de los super heroes ese puesto? no son tratados injustamente?
Ok, pongamoslo asi: Robin, pobre pibe, se la pasa limpiandole el culo a Batman desde el año 1970, y? se quejó en algun momento? NO!
Lo único que tiene metido en la cabeza es "Santas sangijuelas carnívoras Batman, estas en aprietos!! (en caso de sangijuelas carnivoras)" como si ese estupido comentario fuera a ayudar al pobre de Batman, que les ofrece el culo a unas "Sangijuelas" desde arriba de la soga colgada a batihelicóptero...
Ok, si, eso es estúpido, esforzate macho!!!
Pero sin Robín no hay ningun Batman, lamento comentarles queridos amigos, que en muchas ocasionas, Batman podria tranquilamente haber quedado OUT con el Batiorto comido...Pero no, siempre aparece por arte de magia, el fiel ayudante Robín, que anda a saber, estaba en el Spa de Mar del Plata, en el Sheraton, suena el Baticelular con mp3 (obviamente con la cancion de Batman!) quien mierda era?
El gordo (porque Batman siempre fue gordo)! y, si...necesitaba ayuda..
Que? que pasa? Gatúbela?
no..no escucho Batman! "Santos baticelulares sin señal" la pierdo, la pierdo!! ppjjjkkjjjjkkjppdjjdjjj (a mi me sale asi...es la interferencia).
AHHH, no, nunca podria haber hecho eso...sino, como justificaba el sueldo? jajajaja , no, volvamos al tema.
"Está bien Batman, ya mismo ire para alla..." fiiuuummm...(no sabes ni como llega, nunca pudo volar...que se yo, en el Batiavion).
Llega Robin (tres urras por el) le rompen el culo a patadas a Gatúbela...se la llevan al Batimovil. Le dan Pá que tenga...y le sobró.
Batman, ni le da las gracias a Robín, que aparte le dice "Chico Maravilla" pero que onda?? "Chico Maravilla"? eso es de CIRCO!!
RO-BIN ES gordito! bueno, todo eso, respecto al nombre, Batman, a fin de cuentas es un malagradecido, y de los mejores...
Por eso...





Yo les pregunto....







Batman o Robín?

YA SABEN MI DECISION!

posteen lindo!!!

Al que madruga, dios le ayuda...

Que ganas de matarme que me dan cuando estas soñando placidamente...y ahi, entre sueños, empieza a sonar el despertador...sea del celular de 550$ que te levanta con un ringtone, mp3, mp4 y nose cuantos mp MAS, o sea del reloj choto que tenes, que suena como una campana dentro de tu oreja...
Manoteas la mesita de luz, y tiras a la mierda todo lo que venga...
Apagas el desper (tador), pegas la media vuelta...y te dormis de nuevo, a los 10 minutos...entra tu hermanito, trayendote la noticia de que "Papá dijo que si no te levantas, te viene a buscar a las patadas" ok...ahi te cae la ficha, y medio zombie como estas, decidis que va a ser mejor levantarse YA que comenzar el dia con un zapato incrustado en el orto.
Te incorporas lentamente, refunfuñas y apoyas los pies contra la baldoza friiia...te pones las ojotas viejas que tenes...y vas al baño...
ok..no voy a mencionar que hacemos ahi, todos lo sabemos hehehe...
A todo esto...tenes una calentura de la putisima madre, porque no solo te amenazaron, sino que tu viejo, de atorrante que es...se durmió todo, y nunca fue capaz de dejarte siquiera un pan duro en la mesa para comer.
Te preparas un té...se te va la mano, te quemas...
Y asi salis, con la lengua toda raspoza y dolorida...al colegio negra!
"Bandera de la patria celeste y blanca blah blah blah" la mayoria de los pibes estan todos dormidos...vos sos uno de ellos por cierto.
Todos a sus respectivas aulas...vos te buscas un asiento bien el fondo para que no noten todo lo que bostezas y todo lo que...dormis jaja.
Te explican el origen de la tierra, 2+1=3, Manuel Belgrano es un capo, dibuja bien que vos podes...tenes un 1, tenes un 10...
El recreo!! vamos carajo!! salis, y sentis que la libertad esta a un paso tuyo, pero lamentablemente, no podes sentirte bien hasta las 11:50 ( mi horario de salida). Ahi te encontras con los tipicos personajes del colegio:
# El grupito de nerd, que se buscan un rinconcito donde nadie los moleste, para estudiarse por milesima vez las 50 paginas de historia.
#El grupo de fumancheros, que se esconden atras del colegio, pensando que nadie los ve, pero todos estan mas concientes de lo que hacen que ellos mismos.
# El grupo de infradotados, unos gordos todo mal que se compran 5 alfajores triples con relleno de dulce de leche y chocolate.
# y bueno, mi grupo, que es el mas cuerdo creo yo...PULGARES ARRIBA! jaaa.
Pasan los 10 miserables minutos de recreo, suena la campana, miras el reloj...epa! TE RE CAGARON! son y 37, te cagaron 3 minutos. Tu calentura aumenta.
Entras de nuevo al salón...buenisimo, que diversion...a estudiar de nuevo Polinómios, no entendes un carajo y el prof. te tiene cagando, la ultima vez casi te agarras de los pelos, hijo de puta.
Te pasas 2 horas mas de corrido hasta que toca la campana...el haz de luz entra como por arte de magia desde la ventana e ilumina la puerta de lata sin manija que intentaron arreglar.
Guardas todo, nunca fuiste tan rapido en tu vida...queres salir, rajar de ahi...tomarte el colectivo, llegar a tu casa y dormir hasta el otro dia...
Te mantienen parado como 10 minutos mas antes de salir, hasta que el ultimo pelotudo presente no se calla, no sale nadie...ok, aguantatela loco.
"Sigan" te dice la preceptora, salis disparando como un rayo...
Dejas atras la puerta de entrada del colegio...todo termino...



El 1er día habia pasado...






A ESTUDIAR A ESTUDIAR, ACA SE ACABO TODO MUAAAJAJAJAJAJAJAJAJAJA!!!!







Bian*!*!*!*!*! ^_^ berenjena dijiste??