AH RE

Antes que nada...Gracias Fran por recordarme lo que era TENER NUEVAS IDEAS para un blog común y corriente!! me estaba volviendo loca!

Oh si queridos compatriotas Cardalenses y de todo el mundo :D
he aqui la frase más temida (pero aún asi más quemada) por la juventud: el "AH RE"
Los que no cayeron todavía en la tentación de unirse a la secta, es por que todavía no conocieron al individuo correcto (o deberíamos decir INCORRECTO?), o no se jactaron de que esta pequeña y corta frase marcará un antes y un despúes en la vida de uno mísmo, y del que te escucha.
De vos mísmo por que te das cuenta que no vas a nigúna parte agregandole "AH RE" a todas las frases que queres dar por entendido que son una JODAAA!!!
Y al que te escucha por que ya no sabe que hacer para escapar de vos, pensó en abandonarte y/o cometer un homicido.
Como anteriormente mencioné,el POR QUE del AH RE se debe a que, queres dar por entendido que lo que dijiste es una joda, que los demás no se crean lo contrario, ohh catastrofe mundial si asi sucede!!!!
Lamentablmente, les escribe una persona que cayò en la tentaciòn si aùn poder salir de ella...
Lamentablemente, les escribe una persona a la que los efectos secundarios de esta frase asesina, no causan reacciòn alguna.
LAMENTABLMENTE, les escribe una persona que esta en un cyber sin poder encontrar el acento correcto para tildar las palabras, por lo tanto sale el tilde chueco... (eh aqui lo poco que se)
Despuès, gente...lamento informarles, que esta tierna historia tiene una 2a parte!! :o nooo!!!!!!
pero si....ohh claro que si, siempre la hay.
El famoso, y terrible "Cuack". Los primeros lo sacaron del programa de Andy Kusnesof (a la mierda con el apellido) tan famoso llamado "Perros de la Calle"
Despues, Pettinato lo quemò en su showcito por la tv "Duro de Domar"
El cuack..
Utilizado para expresar que algo te asombrò, que algo te parece ridìculo, o para comunicarte con los patos...
Lamentablemente, les escribe una persona que cayò en la tentaciòn si aùn poder salir de ella...
Lamentablmente, les escribe una persona a la que los efectos secundarios de esta frase asesina, no causan reacciòn alguna.
LAMENTABLEMENTE, les escribe una persona que esta en un cyber sin poder encontrar el acento correcto para tildar las palabras, por lo tanto sale el tilde chueco...
UPS...QUE EXTRAÑO! DEJA VU! ^_^


Mi sabio consejo es....
No metan la cabeza dentro del horno cuando esta el fòsforo encendido a punto de prenderlo...
No caigan en la seducciòn de estas frases actuales Y MORTALES!!!




































Quien es est gordo se preguntan ustedes?
bueno, la respuesta no la van a conseguir aca lamentablmente
me saltò la foto cuando en el buscador de imàgenes del Google, tipeè "Flores!"

Mundo cruel...colectivo cruel.

Je...volviendo del pueblo hoy, al poner la moneda en la maquina del bondi (moneda de 1$ aclaro), el vuelto (25 ctvs, aclaro) salio disparado por la ventanita por que no tenia tapita la misma :( me senti re mal...porque para colmo...se volaron por la puerta del colectivo que, como siempre nunca esta cerrada.
Hace unos días tuve que salvar a una pobre nena que casi la chupa la corriente de aire proveniente de la puerta esa...jajajajaja, la agarré de los pelos para "sujetarla" pobrecita...me habré quedado con por lo menos 1 kg de su pelo en la mano...que se le vá a hacer no?



bueno....quería expresarme nada mas, me siento mal...mis 25 ctvs!


chau



jeee...miss cortante!! :p






Mamá osa los saluda con un calido adiós!

BOLICHOPPING

okeeeyyy...
Como no lo pensé antes?!
sii, me encanta ir de compras (bue...es un decir) al Bolishopping! je
No me tomen por negra, ni mucho menos. O bueno si quieren, si, adelante.
Pobres Bolis, que, ademas...perdón no? pero, decimos "Bolishopping, y la mayoría de los vendedores NO LO SON.
Que nombre habría que ponerle? yo no lo sé!
OCIOshopping? <<---- el término "ocio" es demasiado adelantado creo.
FIESTAshopping? <<---- cualquiera!
NO SE QUE HACER Y VENGO ACAshopping? jajajaja...bue, nada se me viene al mate asique, acepto sugerencias :p
Uno (o YO, mejor dicho juajuajua) puede ir y probarse cualquier cantidad de ropa, e irte sin haber comprado nada, dejando al vendedor desilusionado.
Hay cualquier tipo de zapatillas "DE MARCA, pero truchas"...como explicarles? la flechita de NIKE en estas zapatillas estaría mirando para el otro lado, el PUMA, de la marca tan famosa, no estaría saltando, sino caminando..bah yo que sé, es algo asi, pero también pibe, por 35$ que esperas?
45 pares me llevé la última vez que fuí, y se me rompieron todos antes de que terminara el año 2006.
Lo único que les fallá acá son los pantalónes, una cagada les digo, los pocos pares que llevé me quedaban bien a la hora de probarmelos allá, pero al lavarlos e intentar usarlos por 2a vez, parecían un shorcito marca Roberto (bah...Shorcito o pantalón, siempre son marca Roberto, y tornillo también ^^ jajajaja).






Bueno...me harté, mueranse negros todos uds que hacen del BOLICHOPPING un lugar mejor...!!!!!!!







llalalala...no me vengan con el racizmo por favor...!!




BESITOS!





Mamá osa.

Difusion, prohibida su venta

La realidad, es que...no tengo nada de que hablar (valga la redundancia, como si siempre tuviera el tema perfecto), y el título no tiene nada que ver, ni nos lleva a ninguna parte.
Hoy tengo ganas de escribir...y mientras lleno lugar y líneas en este posteo, pienso sobre QUE escribír...
Fiestas de 15...ya está
Colectiveros calentones...Ya está
Momento de mi niñez malinterpretada....Ya está
Profesoras descerebradas y huecas al 100%...Ya está
hmmm...dificíl la situación.
AHHH!! volvió mi gata perdida!! :'( sii...he vuelto a apreciar (vuelto a apreciar? jamás los aprecié pero como la extrañaba pobrecita, ahora si lo hago) sus maullidos lastimeros por la noche, no quiere entrar a casa por que estan los perros, y la van a...simplemente
DESPEDAZAR si se adentra mas allá del portón que separa la calle de su antiguo hogar.
Es por eso que tengo que llevarle comidita de gato sabor pescado, marca Rosky "el mejor amigo del gato", perdón pero alguien conoce esa marca?
y..."El mejor amigo del gato"? acaso el que invento el alimento balanceado pensó que el gato va a ir por si solo a servirse la comida?
No señor inventor, si el ser humano (y...lamento que el hecho de que nosotros lo seamos, pero ud no y que...sea un idiota ignoto) no levanta el culo para alimentar al felino, este en menos de una semana, aparece patitas arriba frente al cantero de casa!!!!!
Por dios, y yo que quería traer otro gato a casa...
Como siempre no? uno siente el impulso y se hace el bueno al pasar por las veterinarias llenas de gatitos con ojos celestitos de no mas de 1 mes, pero la realidad, es que despues de 1 año nada mas, ese gatito hermoso de ojos celestitos, se volvió una terribla bestia infernal, que llena de pelos tu cama (que ya marcó como territorio para dormir todas las tardes) y escupe bolas de pelo, saliva y alimento "Rosky". Ahi es cuando retrocedemos en el tiempo a pensar "Pucha...no lo hubiese traido jamás"
Pero es asi...por que somos pelotudos ^_^
Por eso...lo mejor es tirarlo por ahi, como hice yo! intenté ahogarla, no murió...bueno le quedan 6 vidas.
La tire de arriba del techo, se quebró la cadera....5 vidas
Se la dí a mis perros....4
Luchó no intencionalmente con otros 2 gatos más....3
La pisó un auto...2
la tire en el montecito frente a casa y no volvió más




Día 21/1/07....sus maullidos vuelven a sonar en nuestras cabezas, cual cascabeles armoniósos.
Te extrañábamos Fani, que núnca esto vuelva a pasar.












































Los hechos que ud leyó anteriormente, no son más que relatos ficticios.
La gata desapareció, y volvió
sus 7 vidas siguen intactas, y las valdran hasta el día en que Fani, nos deje.















FIN

Por Que?

Por qué MI abuela de 83 años me dá besos tan babosos?
Les pasa a uds también? por que si fuese asi, no sería la única persona que se siente desdichada cada vez que la visita.
Haganmelo saber.

Happy New Year mother fuckers!!!!

He aqui, medianamente atrasado, mi posteo paródico del año nuevo...
Sepan comprenderme, siempre lo hicieron, lo cual es bueno ;) y les agradesco.
No tengo ni la menor idea de como habrán pasado ustedes su año nuevo. Lo mío no estuvo tan mal, teniendo en cuenta el lugar en el que vivo, el cual carece de los medios de festejar en un buen lugar, pero, como acá no le hacemos asco a nada, agregandole la pimienta escasa podemos hacer de la fiesta de fin de año, un ambiente explosivo lleno de risas, alegría y amor.
En mi caso, la pasé con mi tierna familia comiendo, y bebiendo. Corriendo de los avispones explosivos que mi hermano tiraba "accidentalmente" hacia mi pelo, disfrutando del pollo con mostaza (que nose que tiene que ver año nuevo con la mostaza, pero asi lo presentaron), el turron duro que parte dientes, mandíbulas, y , (en caso de no tener con que pegarle a tu primito) CABEZAS!.
El famosísimo maní con chocolate, por el cual dariamos lo que fuese, las asquerosas pasas de uva que sin querer por apurado manoteaste y te llevaste como 45 a la boca (luego escupídas en el cantero de la entrada de casa. no es casualidad la planta de pasas de uva jajajajajaj XD).
Luego de las 12...pocas son las ganas que tenes, pero de todos modos, debido a la insistente de tu madre, te asomas por la puerta a contemplar los fuegos artificiales. Tu hermano y el vecino amigo (infaltable en la familia...siempre se acopla) tiran metralletas, cohetes hiper explosivos, Volcancitos (de esos que te engañan y cuando terminan de salir las chispas de colores, te explotan en la cara cuando los levantas del suelo)
1:30 <<<----- bocinazo, saludas a todos y corres, te queres ir a la mierda. Ni mas ni menos, subis al auto FELIZ DE LA VIDA...
Oh si, me voy a la barra (que cagada no?) las mismas caripelas de siempre...nisiquiera tenes que preocuparte de pagar, el patova te deja pasar por que ya sos como de la familia.
En un local de 70 personas, hay como 600..
Te pisan, te empujan, y lo peor, SE TE APOYAN (si, si sos hombre tambien, lo comprobé ayer...NO TIENEN PIEDAD!! jajjajaja)...
Bailas, bebes...te reís con tu grupo de amigos...pisas con furia a alguno que te miró con mala cara, la excusa siempre está,es un lugar chico
Te vas a hablar con el patovica (que esta mas aburrido que cualquier otro ser viviente en ese momento), y ya a eso de las 5:30 te aburriste, y te fuiste a la mierda, saliste con un hijo de ahi...
Buscas remises, te das cuenta que es año nuevo, que nisiquiera te van a levantar si te ven caminando por la ruta...
Llamas a Papá "TE DIJE QUE NO IBA A HABER REMISES!!!!, AHI VOY PARA ALLA!"
Tenia una voz de destruido y dormido a la vez inexplicablemente inexplicable jajajajaa...
Te sentas a tomar un poco de sidra con unos amigos que te encontraste en la salida...
Y te vas contento de haber pasado una fiesta de mierda....
Contento de todos modos, de haber visto a tus amigos...







HAPPY NEW YEARS MOTHER FUCKERS!!!!!!!










medianamente atrasado señores, se los dije...


SALUDOS.



Bianca