LA rutina

Dicen que todos los días hay que comer manzana por el hierro y una banana, por el potasio,tambien una naranja para la vitaminaa C
Y una taza de té verde sin azúcar, para prevenir diabetes.
Todos los días hay que tomarse dos litros de agua (si, y mearlos, lo cual lleva el doble del tiempo que llevó tomárselos).
Todos los días hay que tomarse un Actimel o un Yakult para tener "L. Cassei Defensis", que nadie sabe que carajo es, pero parece
que si no te mandas por lo menos 15 todos los dias, entras a ver a la gente, como borrosa.
Cada día una aspirina, para prevenir los infartos. Y un vaso de vino tinto para lo mismo.
Otro de blanco, para el sistema nervioso.  Y uno de cerveza porque pega bien y ademas te gusta
Si te lo tomás todo junto, puede que te de un derrame ahí mismo, probablemente ni te enteres.
Todos los días hay que comer fibra.  Mucha, muchisima fibra, hasta que logres cagar un pulóver.
Hay que hacer entre cuatro y seis comidas diarias, livianas, sin olvidar de masticar cin veces cada bocado (puede que se te duerma la mandibula).
Haciendo el cálculo, sólo en comer se te van cinco horitas.
Ah, y lavarte los dientes después. Después de cada comida hay que lavarse los dientes, o sea: Despues del Actimel, los dientes, despues de la manzana, los dientes, despues de la banana los dientes
Y así mientras tengas dientes. Pasate hilo dental, masajeador de encías, buche con Plax y Pólvora (jajaja)
Mejor ampliá el baño y meté el equipo de música, porque entre el agua,la fibra y los dientes, te vas a pasar tus buenas horas por día ahi dentro
Hay que dormir ocho horas y trabajar otras ocho, más las cinco que empleamos en comer, veintiuno. Te quedan tres (Siempre que no te agarre algun piquete claro)
Según las estadísticas, vemos tres horas diarias de televisión.
Bueno, ya no podés: todos los días hay que caminar por lo menos media hora (Dato por experiencia (no mentira): a Los 15 minutos anda voliendo, sino la media hora se te hace una...captas?)
Y hay que cuidar las amistades porque son como una  planta: hay que regarlas a diario (wow! cuanta coherencia...)
Y cuando te vas de vacaciones también, regalas rata de mierda, le rompiste las pelotas a tu vieja con que querias tener tu propia planta, y ahora tu perro la transformo en su terriotorio.
Ah!, hay que tener sexo no todos los dias, pero sin caer en la
rutina:
hay que ser innovador, creativo, renovar la seducción.  Eso lleva su tiempo. Y ni hablar si es sexo tántrico (Al respecto, te recuerdo: cepillate los dientes despues de cada comida ^_^)
También hay que hacerse tiempo para barrer, lavar la ropa, los
platos, y no te digo si tenes perro o mascota....hijos?!
A esta altura podés ir considerando el suicidio como opción válida.
En fin: a mí la cuenta me da unas 29 horas diarias.
La única posibilidad que se me ocurre es hacer varias de estas
cosas
a la vez, por ejemplo: te duchás con agua fría y con la boca abierta, asi mientras tomas agua, salis del baño con el cepillo de dientes en la boca y le vas haciendo el amor (tantrico) de dorapa a tu pareja, que de paso mira la Tv y te cuenta, mientras barres con una escoba metida en el culo
¿Te quedó una mano libre? Llamá a tus amigos. ¡Y a tus pobres viejos!!
Tomate el vino (después de llamar a tus padres te va a hacer falta!)
El BioPuritas con la manzana te lo puede dar tu pareja mientras se come la banana y el Actimel, y mañana cambian
Y menos mal que ya crecimos, porque si no nos tendríamos que
clavar un Danonino Extra Calcio todos los dias. MIERDA!!






Me cansé, y me fuí...






***>>Bian<<*!*!*!

A mi Profesora...

A vos, vieja re-culeada...que te odio tanto, gracias por el 3 Y EL SERMON privado despues de la evaluacion, gracias por tratarlo de gil a José, gracias por enseñarnos a caminar como los ñandues, gracias por contar anecdotas estupidas de como mojaste tus botas de "Lady Stork" de 570$ en Bariloche despues de haber sido empujada por tu tatara-nieto en una colina de nieve...

Pero lamenablemente, a pesar de mis agradecimientos...este posteo, es para contarles, queridos amigos, que no todo esta TAN MAL como uds creen, aquella profesora que todos los lunes tienen que aguantar, nuca va a ser tan estupida, COMO ALICIA FENOY.


El comienzo/ Conociendo a Alicia:

Fenoy, o mejor conocida como, LA VIEJA DE MATEMATICAS.
Basto con verla entrar el primer dia de clase de este año para llegar a la conclusion de que NUNCA TE VAS A LLEVAR BIEN CON ELLA.
Gorda, petisa, rubia (teñida), bigotes, cara de culo...se la imaginan?
no? bueno, para la proxima, una foto (no mentira...)
Entra. se dirige al escritorio para apollar su grasoso culo en la silla y comenzar con la clase.
'Bueno, yo soy Alicia, y conmigo van a disfrutar las clases de Matematicas, explorando el bello mundo de los calculos, los graficos y mas, ahhjjajajajaja"
De respuesta, hubo, de parte del sector: FONDO IZQUIERDA un eructo.
De parte del sector: Fondo Derecha, un chiflido
De parte del sector ADELANTE IZQUIERDA (yo) un ronquido marca tornillo (yo tambien jajaja)
y de parte del sector: Adelante Derecha: un aplauso perdido de anda a saber quien.


Conclusion: a nadie le importaba un carajo lo que la mina decia, hasta el dia de hoy.


El desarrollo/ Oh mi QUERIDA Alicia:


Todos trabajando, con, que se yo, sus 30 ejercicios escritos en el pizarrón.
ELLA, se paseaba por todos los bancos, mas que nada molestando, porque nacio para eso, para molestar y no para ser profesora.
Hasta que frena en el banco de Ivan (para que me entiendan, Ivan es IGUAL que Felipe el amiguito de Mafalda) y le susurra al oido (aclaro, yo me ubico justo atras del banco de Ivan):
"Me acuerdo, que una vez, cuando me fui de vacaciones a Corrientes, salí al campo, y se me empezaron a acercar un monton de ñandues sabes? (Ivan...mirandome, buscando ayuda en mi) y me acuerdo exactamente como caminaban" ( y aca viene lo mejor)
La Mina, saco su regordete culo para afuera, puso sus dos manos a los costados de su cadera al igual que "Dos alas", torció sus pies para adentro y comenzo a caminar por tooodo el salon, al igual que un ñandu, el cual se sentiria terriblemente humillado al ver a ese estupido ejemplo de "ser humano descerebrado" imitandolo.
Alicia se reia.
Y yo me CAGABA de las ganas que tenia de gritarle "VIEJA PUTA, VOLVE A LA RUTA"

Otra ocasion en la que tambien tuvimos ganas de revelarnos (pero hasta ahora, sin juntar el suficiente coraje):

Pobre José, un Catamarqueño que se tuvo que venir a vivir a Los Cardales por cuestiones de trabajo, le tocó ser la víctima.
Claro, el pobre no entendia nada de lo que la vieja explicaba, asique pasó al frente con la certeza de que nada le saldría...
Pero se equivoco, José vio que no solo servía para dibujar animé en los bancos y cuadernos ajenos...sino, que tenia cierto talento en las matematicas, cosa que INQUIETO a Fenoy, quien respondio con un: "NO ERA QUE NO ENTENDIAS NADA?? LA VERDAD, ES QUE SOS UN GIL!!"
Olvide comentarles, que esta mujer goza comiendose las tizas...si, asi leen, lo estan haciendo muy bien...nooo, que??
NO, no estan leyendo mal...la TIZA!!!!!
pensara que es un "Batón" yo no lo sé...pero que todos estamos de testigos, lo estamos...

REACCION: Todos nos quedamos :|
"VIEJA PUTA VOLVE A LA RUTA" 2.


Conclusion: A la mina, la operaron del cerebro y se olvidaron de volverselo a colocar...




El final/ Muerte por causa desconocida:


JAJAJA NO SE DEJEN LLEVAR POR EL SUB-TITULO jajajaja...
Aun no termina el año, pero no voy a poder tolerar mucho mas, aca se declaro una guerra...y vamos a ganarla limpiamente...
No puedo contar nada mas, ya que aun no hubo final alguno...

"EL PUEBLO UNIDO, JAMAS SERA VENCIDO!!!!"


no me pidan mas detalles porque nunca terminaria de contarles...





Sean buenos...




Lean que hace bien jajajaja...






***BIAN*!*!! ^_^!

YO SOY FANTOCHE, EL ALFAJOR DE LA ALEGRIA Y EL MEJOR SABOR!

Acogotando a Asia...

Nunca se vieron envueltos en un quilombo, donde te peleas, o te da ganas de matar a un chino, japones, Koreano o lo que mierda sea?
A mi si, y me paso hace poco...
Resulta que aca donde vivo yo, Los Cardales, ya vinieron a conquistar las tierras los tipicos mercaditos chinos, con chinos incluidos claro.
Tienen todos los productos aumentados un 50% mas y cuando encontras algo, que de verdad vale la pena comprar (algo barato, para salir del paso) te justifican el precio....lo que tuve que vivir, fueron las 15 minutos mas insoportables de mi vida...y sucedieron asi:



Mi viejo, me mando a comprar un vino a lo de los Chinos (gran error) para acompañar con el asado que estaba cocinando...
Me dijo: "Trae algo barato,para jdoer"
y asi lo hice.
salgo de mi casa, llego a lo de los chinos, busco por las gondolas el maldito vino.
señalando con el dedo los precios y recorriendo con la mirada el nombre de cada uno.
Hasta que de repente me encuentro con uno que decia "Las 3 yeguas" $8
Arqueo la ceja (tipico gesto mio) lo agarro, miro un poco que onda...veo que el precio esta mas o menos bien, aunque jamas habia oido hablar de "Las 3 yeguas" me parecia una pelotudes de primera, pero lo llevé.
Me dirijo a la caja, donde una china (o japonesa, o Koreana, quien sabe) me esperaba con una HERMOSISIMA CARA DE ORTO.

Me arranca el vino de las manos mas o menos, lo pasa por la lucecita roja esa y me dice
China (o Japonesa o Koreana): 27 peso' con cualenta.
Yo: COMO?!!! no, perdone, pero me acabo de fijar en la gondola y decia $8 el precio....no se equivoco?
China: No, no...27 peso' con cualenta, pague!!
Yo: (sintiendome presionada) No señora, lo...
China: Señolita!!!
Yo: (La concha de tu tia) SeñoLita (oh dios mio, empezo a hacer efecto!!) yo creo que ud esta sobrepasandose con el precio, es demasiado para un vino que ademas, nadie lo conoce...
China: (Llamando a alguien) Kaniymashikato!!!!!
Yo: (Por lo bajo) no..la puta madre!
Kaniyma noseque: Eh Ah Oh (hablando Chino con la otra)
China: ifshakghioageo Y SACUDIENDO LA BOTELLA DE VINO
Yo: (alterada) Bueno bueno, ya está ya está, me voy sin el vino, uds...solo calmense, ya esta....MUY CARO, MUY CARO!! (haciendo el gestito de la plata)
China: NOO!!! ute' quedarse aca, no irse sin bebida, ute' pagal!!!
Yo: Escucheme, me tengo que ir señora...señorita!!! no me puede obligar a comprarlo!!
Kaniyma noseque: bahh!!! aidsnhdgl (hablando chino)
China: El dice, que ute' tiene que comprar algo porque sino, no irse.
Yo: COMO QUE NO ME DEJAN IR?? LA RE CONCHA DE TU HERMANA, CHINA DEL ORTO!!! DEJAME SALIR!! (desesperadisima...estaba siendo presionada por unos asiaticos de mierda, no lo iba a permitir)
China: Venga pa' ca'
Yo: si, si, espere que tengo que buscar mi billetera (tenia un plan, rajar de ahi jajaja)
China (se da vuelta para hablar con el chavon)
Yo: SUERTE! fiiiuuuuuummmmm (ruido de un auto al acelerar...nunca mas apareci)


El hecho de todo esto, es...
se dan cuenta que los Chinos se estan pareciendo cada vez mas a los Argentinos? esa avaricia que todos tenemos, todo para mi, lo quiero ahora YA!!!!
Claro, el tema es que el argentino, no tiende a regalarte una estadia a la fuerza en el mercado, directamente te hacen la denuncia...
jajaja...


Moraleja: Aprendan Chino
2a Moraleja: Nunca vayan a un mercado Chino, con Chinos locos.







>>>***Bianca***<<< ^_^!!!

ARIGATO!!! jajaja

ME JODE, ME ENFERMA....ME MOLESTA!

ME MOLESTA:




1.- La gente que, cuando me pregunta la hora señala su muñeca.Yo ya se donde tengo mi reloj, PELOTUDO!!!
¿Vos no? LA PUTA MADRE. ¿Que, cuando preguntas por el baño tambien te agarras el culo?!!

2.- Los que te dicen "Eh, amigo" para pedirte algo...yo no soy tu amigo...IMBECIL!!!

3.- Me caga la gente que esta dispuesta a recorrer toda la casa y revisar cada uno de los rincones del cuarto
para buscar el control remoto...solo porque les da pereza pararse a cambiar el canal manualmente.

4.- Cuando la gente dice "Siempre esta en el ultimo lugar en el que buscas"
MAS VALE PELOTUDO!! ¡¡¡¿¿¿Si estuvieran en el primero para que carajo seguiria buscando???!!!
¿No? ¿Hay gente que en serio lo hace?? (dejense de joder)

5.- Cuando en el cine te dicen “¿Viste eso?” ¡No, IDIOTA!! PAGUE $* PARA VENIR AL CINE A VER EL TECHO...INFELIZ!!!!

6.- La gente que te pregunta: "Te puedo preguntar algo?!" que HIJO DE PUTA!!
como que no te da muchas alternativas, no? Pregunta y listo BOLUDO!!!

7.- Los que te llaman por teléfono a tu casa y cuando atendes te preguntan "Estas en tu casa??!!"
¡MÁS VALE PELOTUDO! Donde voy a estar, en la luna? SI ATENDI YO INFELIZ!!!

8.- Los que mandan mail en cadena avisando que va a cerrar HOTMAIL..acaso son idiotas?
¿Como va a cerrar HOTMAIL? ¡Piensen! ¿Acaso esa gente se entrena para mandar boludeces?

9.- Los que te llaman a las 7 de la mañana o a las 4 de la madrugada y te preguntan "Uh, te desperte??!!"
Nooooooo… pelotudo!! esta todo bien!!! mi apodo es Dracula!!!!
MAS VALE QUE ME DESPERTASTE!!

10.- Cuando vas a comprar puchos, cospeles o lo que mierda sea y el hijo de puta del kiosquero te dice
"Emmm.. te puedo dar caramelos por 15 ctvs??"
ENFERMO!!! que te crees que me llueve la plata! ¡PUTO!

11.- Preguntas estúpidas cuando expresas algo como:
a) Me robaron.---. ¿Quien?
b) Se me perdió la cartera .---. ¿Donde?
c) Cuando se demuestra algo obvio.---. ¿Te cortaste el pelo?
¡¡¡NO PENDEJO ME CAYO ACIDO EN LA CABEZA!!!)
d)Estas embarazada?--.
No tarado, me puse esta almohada para
ver si me quedaba bien!!!!!!!
e) Ya llegaste?? ¡¡¡NO PAJERO!!! ESTAS VIENDO UN HOLOGRAMA)
f) Te hiciste un tatuaje??!!! ¡Noooo, pelotudisimo, es una manchita de nacimiento
ANIMAL!!!
g) En un lugar de conducta especifica, como el estadio de
fútbol, el cine, un restaurant o una biblioteca, te dicen "Que haces aca!!??
¡¡¡Nada, vine a barrer IDIOTA!!!!...vine a saludar a los mozos y ya me iba...PELOTUDO!!!!




Los seres humanos no estamos preparados para el miedo, no lo sabemos manejar correctamente, si no me crees
te doy varios ejemplos de boludeces que hacemos cuando tenemos miedo:

1.- Estas en la cama y escuchas un ruido extraño, ¿¿¿que haces???


a) Te tapas con la sabana. ¡¡¡Muy bien!!! ,¡¡¡bravo!!. ¿No serás medio PELOTUDO?!, acaso la sabana es anti-balas? Porque seguro que si viene un tipo con un cuchillo cebollero no va a poder atravesarla
o se va a deshacer al tocar la sabana

b) Te da por mirar debajo de la cama. Suponiendo que haya un asesino serial. Para que mierda te asomas?!!
Que ganas?? El dia que encuentres alguien que le vas a decir?!
"Buenas noches, que esta haciendo? asesinando? pero por  favor venga, quiere tomar
algo?"

c) Miras dentro del armario. A ver, a ver, ¿quien carajo se va a meter adentro de tu armario?
Si ni tu puta ropa entra bien, ¿como se va a meter un chavon ahi adentro?!!

d) Te haces el dormido. ¡¡¡Genial!!!, que inteligencia!!!!
Claro porque seguro que el cabrón que te quiere matar va a pensar: "Poooobre, esta dormido, mejor vuelvo mañana"
Y te va a tapar bien??!!

e) Te levantas por la noche, escuchas algo extraño. Y ahí va el idiota iluso a preguntar: "Hay alguien ahi??!!"
pero sos tan boludo que hasta crees que si hay alguien va a ser tan salame para contestar.
Lo mejor es cuando llegas a la conclusión: Si hay alguien solo puede estar en el baño, porque el resto ya lo registraste.
Y que haces??!!! en vez de encerrarlo en el baño, asomas la cabezota de pelotudo/a poco a poco, dandole toda la chance
del mundo al tipo que esta parado ahi, para darte un buen palazo en la cabeza. Y bien merecido lo tendrias!!!

f) Empiezas a pensar en fantasmas. ¿Y que es lo que haces?
¡¡¡Empiezas a cantar!!!!
como si esa canción fea que te gusta y con tu desafinada voz, fueras a calmar a algun fantasma que solo te quiere
romper las pelotas

2.-Vas caminando por la calle en la noche. De pronto ves a alguien y pensas "Este me va a asaltar"
Te cambias de vereda. Seguro que si es un delincuente, va a pensar: "Puta madre, otro que se cruza la calle
ahora no podria robarle, que noche de mierda!!"
¿acaso los ladrones solo roban a los que están en su vereda?


3.- No hay que olvidar que ademas nuestras reacciones de pendejo/a estan las que tienen el cuerpo
por su propia cuenta

a) Cuando nos van a poner una inyección, ¿qué hacemos? . Ponemos el culo tan duro, que la aguja rebota
Sabemos que nos va a doler mas, pero ahi vamos de todas formas a ponerlo lo mas duro posible

b) Otra reacción estúpida es la de quedarte paralizado. Si viene un auto hacia vos y esta a punto de llevarte puesto
esto es todo lo que se le ocurre a tu maldito cuerpo: Quedarse quieto, como si el coche se intimidara con tu presencia
y automaticamente se detuviera.

c) Te encontras con un terrible perro que parece un pony, te empieza a ladrar y gruñir
Se congelan y además no se te ocurre mejor idea que empezar a repetir "Hay que bonito perro, mi vida, mi amor, mi corazon, bubu!!!" cosa que provoca mas al perro.




Estas y otras tantas boludeces hacemos cuando nos estamos cagando de miedo, algo que es normal
pero que al fin y al cabo, son realmente estupidaz cuando las analizamos despues...no creen??!!!








>>**BIAN**<< ^_^!

NO A LAS CADENAS POR CORREO!!!!

Personalmente, ODIO, repito, ODIO!!!! recibir las cadenas chotas, que te manda algun aburrido desdichado por Correo electrónico...
Lo más estúpido de esto, es que si no le mandas el E-mail recibido a un total de 25 contactos , te amenazan con que podes morir, o que vas a tener, nose, 7 años de mala suerte en el amor, que te van a violar unos negros la próxima vez que salgas a la calle, o que a una persona muy querida por vos se la van a llevar puesta en el medio de la ruta..
La gente que hace las cadenas, no piensa un momento por sí solas?
Para que romperle las pelotas a alguien que puede estar ocupado?
Hace falta amenazar a las personas con pelotudeces semejantez?
Lo mejor de todo esto, es que el que recibe la cadena, va como un pelotudo, y pide el deseo que te exige la cadena, y DESPUES, piensa "uhhh, la puta madre, será verdad esto de la cadena? noo..yo no me arriesgo, mejor le mando esto a Juan, que se va a cagar todo..." y así vas como un buen idiota que sos, y se la mandas a tooooodos tus amigos, que despues van a encontrarse en la misma situacion que vos, y la van a mandar, y asiiii, austando a la gente con pelotudeces que no valen la pena, se logra que una cadena funcione debidamente...









Por eso yo digo: NOOO A LAS CADENAS POR CORREO ELECTRONICO!!!



ARE YOU WITH ME? (Estas conmigo? y porque en inglés? nose!)

.....................

Creían que la estupidez humana llegaba hasta ahí nomas?
ERROR!!
acá tengo algunas imagenes que prueban mi teoría, el humano.....es un pelotudo.

espero que hayan disfrutado

besos!!!

Muere una vaca tras acoso sexual de un burro!!! WHAT THE...??!!

Delirio 100%



Traduccion, se ve para el tujes:
SEVILLA (Colpisa). -Un vecino de la localidad gaditana de San Roque solicita una indemnizacion por la muerte de una vaca. Cuando huía del ACOSO SEXUAL DE UN BURRO propiedad de la corporacion municipal. El propietario de la vaca alega que el asno entró en su terreno persiguiendo a su animal con intenciones deshonestas, y esta, al tratar de escapar del acoso cayó por un terrapién como consecuencia de lo cual murió.
La historia comienza cuando los municipios de San Roque deciden adquirir un burro para el portal de Belén viviente que instalan todos los años por navidad. El burro pasó el resto del año en una finca de la localidad. Lindante con la del propietario de la vaca fallecida que se dedica a la produccion de leche.
La demanda del vecino señala que fue el burro quien entró en su terreno acosando sexualmente a la vaca, mientras que el Ayuntamiento considera que la vaca provocó al asno. José Lara, concejal del Ayuntamiento de San Roque explica su version de los hechos "Se trata de un burro joven, con mucha fuerza y claro, al salir la vaca completamente desnuda con las tetas al aire, pues el animal se zafó y embistió"
Ahora serán los servicios jurídicos que tendran que decidir si hubo realmente acoso sexual por parte del burro.





no comentaries!

EL SIGNIFICADO DE PODER EXPRESARSE CON LA MUSICA...

Para aquellos que con tan solo leer el titulo de este tema saben a lo que me refiero, les digo:
LEAN

Para aquellos que con leer TODO el articulo siguen sin saber a lo que me refiero, les digo:
VUELVAN A LEER PELOTUDOS.



El tema, es mas que simple...
personalmente, a mi me gusta lo que hago..expresarse mediante un instrumento musical es el mejor don que se nos puede dar.
Tanto en las veces que nos sentimos mal, como en las veces que tenemos una felicidad de la san puta.
Que se yo, a veces me siento bajoneada, si, como tantos otros, que es lo que hago? cazo la viola, y me pongo a tocar, lo que sea, ese no es el punto...el punto, es que al empezar a escuchar las notas que salen del instrumento...enseguida me siento renovada...y no creo que sea solo con tocar un instrumento...
prendes la radio, pones tu tema preferido y tambien, causa el mismo efecto
O cuando estamos felices, yo por ejemplo, disfruto escuchando "Daft Punk" jajajaja...
Otros lo haran escuchando a Sandro jajajajaja...


Es por eso que se me ocurrio escribir esto...
transmitir un sentimiento, algo que nos da mucho placer, es lo mejor que una persona puede recibir...
No solo por lo que se recibe, sino por lo que porduce ese bienestar...
asique...porque no vuelven y vuelven y vuelven a leer esto que acabo de escribir?
HACE BIEN...
O NO HACE BIEN...?

Aquellos tiempos, en los que nada nos importaba un carajo...

Te vas con tus papás a Mar del Plata. Cargan el auto, cargan el techo, cargan a los abuelos y a tu primito que siempre se acopla, y encaran la ruta. El viaje es largo, tedioso y caluroso; en el vehículo hay por lo menos cuatro individuos que no controlan esfínteres (incluyendo a tus abuelos, claro) y los asientos del Ford son pegajosos y calientes. La marca que tenés en el hombro, que siempre te dijeron que era de nacimiento, fue cuando a tu mamá se le volcó el matelisto encima tuyo. Cuando finalmente llegan al departamento, no tiene ascensor ni en pedo. Tus abuelos consideran montar una carpita en la entrada, porque no van a poder subir ocho pisos por escalera todos los días. Vos sos chiquito, así que ni te enterás de las pequeñas disyuntivas.

Hasta la playa son doce cuadras, así que todas las mañanas te untan en protector factor 80.000, te ponen la malla y a patear, negro. A esa edad todavía te pueden entretener con versitos boludos para que no mariconees al caminar, del tipo "Uno con dos, se hacen tres, camine derecho no tuerza los pies" y similares. Papá lleva la heladerita, mamá la sombrilla, el abuelo las reposeras y la abuela la última edición de Selecciones del Reader´s Digest y dos novelas de Corín Tellado. Siempre fue una cómoda, la muy forra. Vos llevás tu circunstancia, tus ojotas insufribles y tu barrrenador de telgopor, mientras tu primo te da tincazos en la nuca cada vez que pasa un Fitito.

Llegan a la playa, el mar está frío, sucio, lleno de iodo. Tu abuela, chocha: "Hace bien a los huesos, vamos al mar mi amor". Ella se para en la orilla a echarse agua con las manos, mojándose los hombros a la manera de Coca Sarli. Vos cazás el barrenador y le das sin asco. Te llevás puesta a una señora y a su perro, que seguro te ataca un tobillo. Se arma el toletole. Mientras vos te hacés amigo del can, tus viejos y la señora discuten a grito pelado la inconsciencia de traer perros a la playa. Tu abuelo no quiere terciar en la discusión, así que levanta el Clarín hasta taparse los ojos y de paso se raja un pedo silencioso, que aunque no oído, es olido por la mitad de la concurrencia.

Llega la hora del almuerzo: sandwichs para todos. Este menú se repetirá durante los 15 días, mechando choclos con manteca, pochoclos, palito bombón helado, pirulines, barquillos, manzanas acarameladas incomibles y gaseosas cola de segunda marca.

Pasás la tarde paleteando con tu primo, molestando a las chicas de la sombrilla de al lado, y apenas se levanta un poco de viento, tu mamá se queja del clima y levanta campamento. Llegan al departamento con medio kilo de arena en cada bolsillo, las bolas paspadas y los pies con ampollas. Nadie se quiere bañar, menos cuando hay que esperar que la garrafa caliente el agua. Mientras la abuela cocina, mamá lava la ropa del día y papá y el abuelo juegan al truco, apostando porotos.

A la noche van a dar la consabida vuelta por el centro. Tu mamá mira camperas en liquidación, tu papá mira cuchillos y chalecos de cuero patagónico, tu abuelo los equipos de pesca y tu abuela los adornos hechos con caracoles que rezan "Recuerdo de Mar del Plata". Vos y tu primo sólo lloriquean, hasta que los llevan a los fichines. A las once de la noche ya están durmiendo, sudando porque no hay ni ventilador, compartiendo camas marineras con los abuelos.

Aqui yo de nuevo...

Bueno gente, volví...y si, con otra direccion de blog, pero con las mismas ganas y pilas que uno tiene al empezar las vacaciones jajajaja!!!


Comenzare a postear a partir de mis ganas, asique, sean pacientes...y no se alarmen




Salduos...



BIAN!